Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так засрали?! - (громогласным хором) УРАААА!!!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.
Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться. - (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!" - (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!" - (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит - девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!" Мужик - дрочти, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:" Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!" И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!". Billy Bons
Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.
Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой знает лекарственный препарат?" Маша:"Парацетамол." Петя:"Анальгин." Вовочка:"Виага!" Учительница:"А от чего этот лекарство?" Вовочка:"От поноса!" Учительница:"Апочему от поноса?" Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит: На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
Сидят в тюрьме Натуралист. садист, зоофил и экстримал . - Натуралист: Давайте кошечку завидем, кормить будем, хоть жизнь какая-то появится ! - Садист: да, потом задушим ее ! - Зоофил: и потом выебем ! - Экстримал: МЯУ!!!!!!!!!
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
Встречаются две бабки значит и первая говорит второй: - представь Михайлна я материться перестала Вторая ей: - а я в бога верить первая: - да ну на хуй вторая: - вот тебе истенный крест
Идет по улице Машенька. Сзади подкрадывается здоровенный пьяный мужик с лопатой в руках. Хрясь ее лопатой по голове! Девочка в отключке. Пьяный говорит: «Ой, ой, ой, какие мы нежные! »
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200 пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту кнопку" Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.
- Папа, а откуда в ушах сера? - Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама: - Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
Постоянная рубрика - Дальковый Словарь! Трибуна - 1. Табун тритонов. 2. Рыбу послали «на». Бомбардир - 1. Бард-бомж. 2. Военный-футболист. Замена - 1. Мужчины За. 2. Движение женщин «За мужчин! ». Кубок - 1. На Кубе все ОК. 2. Бок в форме Q. Чемпионат - 1. Превосходство пиона над другими цветами. 2. Футбольный шпинат. www.odinraz.net
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"