Новые истории - основной выпуск

Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица.
Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал.
Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза
замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с
огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к
вам".
Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю
писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно
выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство
превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в
тот день сдал с большой задержкой.
Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую
клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще
немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
- Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только
на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов
модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции,
одну за одной.
Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с
умным видом говорю:
- Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на
шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем
не видно.
На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек:
- Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...

Тонтон Макут

Дню Победы посвящается...
Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом:
"Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир
Кураков (оригинал можно видеть здесь:
http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)

Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не
обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования
Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть,
именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда
пятиконечная? :-)

Черный юмор newsru:
http://www.newsru.com/crime/08may2003/aronova.html

В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены
данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась
44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе
Манхэттена два месяца назад.
...
В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый
день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот
праздник.

Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!

Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа.
Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет
по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее
зарывает.

2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с
садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел
на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший
вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку
по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился!
Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле
дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной
ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке,
которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».

Произошло это на моих глазах прошлым летом.
Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним
девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки
из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это
почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не
останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я
понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое.
Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!"
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет,
краснеют даже УШИ.
Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо!
Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал
к ней обращаться.

Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!

Случилось это года 4 назад...
Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам
(Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры
тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время
"ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские
платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы
в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей
пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и
вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо
офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в
руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в
дружный ржач -))))

Шаха

На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))

У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но
рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид
армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали
сильно Игорька за эту песню...

Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история.
Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли...
Но...
По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама,
то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной
программой "Скрипка-лиса"

Говорят, обиделся мужик и так и не приехал

by griffon2-7

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!