Повторные анекдоты

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Раз мы пошли от обезьян
radistka_Kat ([email protected])

Если мысль не укладывается в голове, попытайтесь разместить ее вдоль
спинного мозга

radistka_Kat ([email protected])

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их
количества!

radistka_Kat ([email protected])

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик
radistka_Kat ([email protected])

Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстаньте, дети, видите, папа устал.
- Ну, пап…
- Ладно, - говорит медведь, идет к шкафу, достает оттуда два
человеческих черепа, надевает их на лапы и пропитым голосом произносит:
- «Петрович, а медведи-то тут есть? »
- «Да какие тут на хрен медведи»…

Наташа Ростова скачет с отцом на лошадях. Вдруг у Наташи лошадь встала
на дыбы.
Бббрр п.. да-сказал отец схватив за поводья лошадь.
- Папа, что такое п.. да?
- Это дочка так лошадь называют.

Через неделю Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас есть п.. да?
- Нет: ответил смущенно поручик.
- А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает вот так: ббббрр...

Новому русскому во время разборок губы оторвало....
Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы!
А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые....
Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей!
Ну доктор ему и пришил половые.......
Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и
говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу!
А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально....
Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как
посмлтрю на х.. так губы трясутся!

Заходит полковник в казарму гусар и видет следующую картину: стоят
гусары возле карточного столика выложили на него свои хуи, а над ними
муха кружиться... В одном углу лежит связанная голая Наташа Ростова, а в
другом связанный поручик Ржевский...
Полковник: *Объясните мне что происходит!? *
- Понимаете, мы с гусарами заспорили, что первому к кому муха на хуй
сядет, тому и ебать Наташу Ростову...
Полковник: *А поручик почему связанный в углу? *
- Да он как всегда жульничает - хуй медом намазал...

- Официант, что вы мне подали - кофе или суп?
- Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое.
- Почему же, позвольте вас спросить?
- Вам это обойдется дешевле.
www.shokolad.net

Вопрос армянскому радио:
- Возможен ли секс на бегу?
Ответ :
- В принципе возможен, но следует учесть, что женщина с поднятой юбкой,
бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали
думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит
закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка
какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:
- Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания.
Загадывайте первое.
Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.
- Ну, косяк.
Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться.
Говорит: давайте мол второе желание.
- Ну, еще косяк.
Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.
- Ну, третий косяк.
Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все,
говорит джинн, пока ребята. И улетает.
А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать.
И вдруг джинн обратно прилетает:
- Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!

Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении “Х*й
войне”, президент США Джордж Буш объявил о своей компании “П**** миру”.