Повторные анекдоты

В одной сводке новостей диктор оговорился примерно так:
- ... после осады две девушки-журналистки попали в пепенский член...
radistka_Kat

Исследования показали: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:
сколько нужно прней, чтобы вспотело 10 девушек?
r_K

Империя зла- полюбит и козла.

Идет мужик. Видит на столбе табличка "По столбам не лазить!", а на верху
будка. Ну мужик думает (басом)щас им назло залезу. Долезает до верху там
сидит грузин, хватает мужика за шкирку и е.. ет его. Мужик ели живой
слез. э Подбегает к менту.
(Тоненько)Помогите, помогите меня в ж.. вы.. ли!
Мент(тоненько) Не х.. я было по столбам лазить!

Кроха сын пришел к отцу, и сказала кроха двести долларов на стол или
будет плохо

Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод.
показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять:
"Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец.
Рядовой Петров-Повторить!!!"
Петров Повторяет.
Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом:
"Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются,
перемешиваются...

Поехали туристи в поход. Расстелили палатки и чувствуют говном воняет.
Ну решили проверить. Пошли они значит и видят сидит дед ну они у него и
спрашивают "Дед а че так говном воняет?". Ну он им и отвечает " Не знаю
садитесь я вам лудше историю расскажу, В некотором царстве в некотором
государстве жил бил царь, у него было 3 сына, старший всех переебу,
младший всех переебу и средний всех переебу. И говорит им царь поежайте
за 3 деветь хуев и женитесь на царевне Никому Не Дам, Ну приехали они и
царевна им говорит я за вас пойду если оседлаете моего бешеного коня, ну
младший пытался, не получилось, средний пытался не получилось, младший
пытался не получилось, и говорят они царевне мол, выбирай так. Но она
говорит, нет тогда оседлайте моего бешеново быка, ну младший пытался, не
получилось, средний пытался не получилось, младший пытался не
получилось, и говорят они опят царевне выбирай так". Тут кто-то из
туристов перебивает деда и говорит " Дед а че говном то воняет. "А не
знаю насрал кто-то".

Грузин, русский и американец поспорили кто далше засунет полено в жопу.
Сует американец... туго... не лезет... Сует русский - чють ли половину
не засунул... перестарался... Сует грузин... засунул все полено и кричит
русскому: "ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Русский быстро приносит воду грузину а тот кричит:
" НЕЕЕ.... ВОДЫ.. ТУДЫ-СУДЫ.....

Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я
просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает"
Доктор:"Так это нормально, так и должно быть"
Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает"
Алекс Литва

Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в
аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку:
- Алло
- Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру
на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и..
- Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь???
- Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент,
перезвоню позже.....

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с .
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон
для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в
руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчера.
Кошка Лукова

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

есть ли у женщин логика?
Конечно логика есть - генератор случайных чисел.

(форумы tut.by)

Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и
забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась,
осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж...
- а я за гитарой..

Почему все бандиты лысые? Потому-что когда они приходят в
парикмахерскую, они говорят: - Короче..

Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с
ним делать. Мартышка предлагает:
- Давайте купим много-много бананов!!!
Слоненок уныло:
- А на хуя они нам нужны?...
Попугай кричит:
- Давайте купим много-много орешков!
Слоненок гнусавит:
- А на хуя они нам нужны?...
Удав, мечтательно облизываясь:
- Давайте купим много-много кроликов!
Слоненок пыхтит:
- А на хуя они нам нужны?...
Звери, в один голос:
- Слоненок, а что ты можешь предложить???
Слоненок меланхолично:
- А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в
небо!
Звери в непонятке:
- Зачем???
- А на хуя они нам нужны?...

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
- Давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай протестует:
- Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!
Слоненок не унимается:
- Нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Вмешивается Мартышка:
- Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!
Слоненок гундосит:
- нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай:
- Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!
Слоненок, оживленно:
- Да-да-да, и по самое ебало!!!