Повторные анекдоты

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно,
эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

Приходит некрофил на кладбище, посмотрел, вздохнул:"Ебать-копать!"

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько
плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все,
кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! - Чпок! Пи-и-и -
Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! - Бах!"

Стоит мужик с удочкой по пояс в воде. Мимо проходит другой и спрашивает
первого:
- Что, клюет?
- Нет, отсасывает.

в деревню Большие Бодунища приехала группа Радуга. их там как полагается
встретили и наутро у конферансье совершенно пропал голос. Нашли вместо
него какого-то местного Васю. Спрашивают: "Ты знаешь, что такое
экспромт?" Он: "Неее". Гитарист группы решил продемонстрировать. На
концерте выбегает на сцену и кричит: "Вы знаете слово из трех букв?"
Жители: "Конечно, это слово хуй"
Гитарист: "Нет! это слово Ухи. И этими самыми ухами вы сейчас будете
слушать нашу группу РАДУГА!"
На следующем концерте в деревне Малые Бодунища представлять группу вышел
уже Вася.
Но часть жителей из Больших Бодунищ тоже пришла на этот концерт.
Вася выходит на сцену и говорит: "Вы знаете слово из трех букв?"
Жители: "Да, это слово ухи!"
Вася: "Нет! Это слово хуй! И этим самым хуем я сейчас буду ссать на
первые ряды, пока над задними не взойдет радуга. КСТАТИ, ТАК И
НАЗЫВАЕТСЯ НАША ГРУППА!"

Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился.
Подобрал. Засунул ее в багажник.
(с эстонским акцентом):
- А при-го-диии-тся!
Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же
ворону из багажника:
- Не при-годиии-лаась!

Олька

Заходит Василий Иванович в штаб дивизии и видит Петьку, который что-то
старательно пишет.
- Что пишешь?
- Оперу.
- А про меня напишешь там?
- Да, опер сказал про всех писать.

Znupy

Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал -
результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у
твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы
хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове
такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему
стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб
пивлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"

Приходят Винни-пух и Пятачек в лес к высокому дереву, за медом. Винни
стал шарик надувать. Надувал, надувал. Вдруг шарик лопнул и у Винни-пуха
рот до ушей разорвало.
Пятачек бегает вокруг и причитает: - Да, Винни тебе смешно, а мне ушки
заложило.

Идет медведь по лесу. Смотрит - заяц!
Дай думает приколюсь над ним.
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Валяй.
Медведь поднимает зайца за уши и другой рукой как ему по морде!
Потом отпускает и заяц - вертолет.
На другой день уже заяц видит медведя и жаждит отомстить.
Думает:"У него и уши, и хвост маленькие - как приколоться?"
Подходит к медведю.
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
Медведь думает:"У меня и уши, и хвост маленькие - никак не приколет?"
- Давай!
- Но ты, Медведь, должен закрыть глаза.
- ОК.
Заяц берет полено и как е. нет медведю по уху!
- Заяц, ты чего о... л?
- А не. уй под лопостями стоять!!!

M&G

Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу на предмет анализа спермы.
Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ.
На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор
интересуется, почему ничего нет.
- Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я
попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж,
попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все
так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов.
Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и
правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов...
Доктор, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь соседку??!!!
- Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались,
так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!

Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова.
Вызывает полковник сержанта:
- Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов?
- Так точно!
- Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца.
Через 30 минут.
- Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты,
Иванов, дубина, куда лезешь!

Ранее утро, туман на реке... по пояс в воде с удочкой стоит рыбак.
по берегу идет мужик и кричит:
- эй мужик, что делаешь?
- сома ловлю
- ну что, клюет?
- нет, сосет

колобок повесился

Снесла курочка яичко дедушке, напрочь снесла.

Двое евреев сидят на очке:
- Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или
умственную работу?
Мойше, тужась:
- Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...

встречаются 2 новых русских
Один у другого спрашивает: что он такой довольный
Первый говорит: да вчера занимался с телкой сексом, приняли мы любимую
позу, а когда я начал кончать выстрелил ей в голову и такой оргазм
испытал!
На следующий день встречаются, второй грустный
Первый спрашивает: что грустный.
Второй отвечает: занимался вчера с телкой сексом, заняли любимую позу,
когда я стал кончать взял и выстрелил.
Первый: ну и что круто же
Второй: Да че крутого, мало того что она мне чуть х"й не откусила, дак
еще и на морду насрала
WWW.V

Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один
круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в
свинарник! Куски свиней, навос - в разные стороны!!!
Один хохол подумал и говорит другому :
"Вот Грицко, кака страна таки и терракты!"
АЛЕНОЧКА

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что, когда они закрывают глаза - раздвигают ноги.

Девочка подходит к папе:
- Пап, а что такое виртуальная реальнось?
- Ну... Пошли к маме прихдят к маме
- Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов?
- Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо,
наверное, дала бы!
- Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку
баксов?
- Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы!
Пошли к бабушке:
- А ты бы дала за штуку баксов негру?
- Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы!
Пошли к дедушке:
- Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов?
- Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить
что, дал бы!
Отводит дочку в сторонку:
- Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3
проститутки и один пидор!
radistka_Kat ([email protected])

Собрались как-то бухнуть американец, француз и русский. Ну выпили по
первой, американец и говорит: - А знаете, мужики, ведь у нас самое
крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас самые
красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев
помещается.
Выпили по второй, американец: - А знаете, мужики, ведь у нас не самое
крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас не самые
красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев
помещается.
Выпили по третьей, американец: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас
самое отстойное оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, я вас
обманул у нас самые уродливые женщины в мире. Русский: - А знаете,
мужики, я вас обманул - у соседа на хую 39 воробьев нормально сидят, а у
40-вого одна лапка постоянно соскальзывает.

Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так
ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает:
- Вы не подскажете, который час?
- Ты че, не видишь, я занят!
- А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со
словами:
- Спасибо, большое человеческое спасибо.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из
холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы
"CONTEX"!