Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног. - Между какими? - Между большими.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман: характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает. Ну и говорит, мол, проблема: три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по бабе скучает, что делать? Подумали-подумали -- решили жребий бросить: кому жребий выпадет, того раком ставят и трахают всей командой. Выпал жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди имеют. Доходит очередь до юнги. А тот поделать ничего не может -- не встает у него на волосатую боцманскую жопу! Капитан: - -Боцман, помогите юнге. Боцман (попыхивая трубкой): - -Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга... (C) Макс Фрай
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу - тот сидит грустный. - Ты че такой грустный? - Да так? - Че я те мало плачу? - Да нет.. нормально. - Че машиниы у тя нет? - Есть. - Че дачи на берегу моря нет? - Есть. - На Канары отдыхать не ездишь? - Езжу. - Так чего тебе еще надо? - Хочу, что б Вы меня возили!
Телефонный звонок. Трубку снимает черепаха и говорит: "Да?" В ответ, с вызовом: "пи%да!" И так день за днем одно и то же. Черепаха просто о$уевает. При встрече пожаловалась на судьбу подруге. Та посоветовала:"Отвечай просто алле, и все". Очередной звонок. Черепаха: "алле?" Молчат. Черепаха: "алле, алле?". Молчат. Черепаха: "аа-лле-ee?". В трубку, шопотом: "черепаха, ты что ли?" - Да? - п%зда!
Пришли два продвинутых гея домой и решили включить порнушку и подрочить вместе. Сели - дрочат дрочат один из стонет стонет Ах Ох никак кончить не может подсели поближе друг к другу уже на пике но кончить не может уже кричит и тут второй говорит - Кончить хочешь? первый отвечает Да второй говорит - дрочи свой
Едут двое как то на машине и видят голосует такая офигенная баба. Ну притормазили они ее и спрашивают: Куда ей Она им говорит: Мне в ближайший город. У них вопрос : Чем будешь расплачиваться Она говорит натурой Они:да пошла на хуй кому твоя натура нужна .И покатили дальше Едут они едут и один спрашивает: слушай натурой это как? Второй говорит: не знаю давай вернемся спросим. Возврашаются они девушка до сих пор стоит они у нее и спрашивают: Слушай натурой это как Ну она и говорит : вначале я снимаю юлузку затем юбку затем лифчик после трусы даю тебе и тебе Первый посмотрел на второго и говорит : слушай тебе трусы нужны второй : неа Первый : пошла на хуй
Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!!
Жуют значит травку на пригорке матерый бык и молодой бычок. Вдруг молодой бычок замечает симпатичную рыженькую телочку внизу и говорит: - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Неет! погоди. едят они травку дальше. вдруг еще одна черненькая телочка. - Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся и быстренько трахнем эту телочку! - Не торопись! Вдуг еще одна ну очень симпатичная телочка. Молодой бычок значит опять со своим предложением, а старый бык все не шевелится. - ну Бык! ну как же так можно! - не спеши! мы сейчас медленно дожуем травку... медленно спустимся с горочки и трахнем все стадо !
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня - сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя - погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - нивесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я - говорит - мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу - сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по-официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова:" Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!"
Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами и внимательно рассматривает. - Петька, глянь, не пойму что это? глина или что? Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит: - Василий Иваныч, так это же гавно?! - Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться. Дэн.
Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем. Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным?! - На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен!!!
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ### ь! Да якут я! Якут! Занавес.
Два русских приезжают в Австралию посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность это природа, они бродят по лесам и паркам. Бродя по одному из лесов они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами и писками они раздеваютя и начинают голомы носиться по полю. Вдруг неожидано появляется полиция окружает это поле. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кингуру. Они пристраиваются и довольно прыгают вместе с ними, вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: "Ну вы 2 придурка, носки снимите, а то все стадо запалите".
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА ЯКУТ Я, ЯКУТ!!
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище домой. Заплутал между могил и навернулся в свежевырутую могил и там заснул. Утром просыпается, башка болит... выглядывает из могилки, видит сторож идет,-дай думает, сейчас его напугаю... и с криком из ямы выпрыгивает. Сторожу по барабану, идет по своим делам... Мужик в непонятках, вот думает нервы крепкие... посидел еще в ямк в себя пришел, выглядывает, смотрит, сторож обратно идет, ну вывалялся он в грязи, рожу землел измазал и опять с криком выпрыгивает из ямы. Сторож-ноль эмоций. Мужик огорчился, и пошел домой, только он к воротам с кладбища подошел, а сторож со спины ему по голове, на лопатой!! Ты, говорит, по кладбищу-то гулять-то гуляй, а за оградку не высовывайся!
Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула. Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или волосики. Спорили, спорили и один решил подойти и спросить! Подходит: - Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики??? - Мухи!!!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?