Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года: - Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет? - Конечно, все-все вырастет... - И пупок вырастет? - И пупок... - Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок большой!
История произошла вчера... Мы с моим другом по мере сил занимаемся ремонтом разной мототехники, благо гараж большой и место много. Так вот в мое отсутствие напарник пригнал откуда то на ремонт мотоцикл Яву. В отличном состоянии(была). Ну я пришел с утречка дай думаю погляжу что за аппарат, попытался завести, он не в какую... Ладно, дело, бывалое. Полез выставлять зажигание, отрегулировал карбюратор. Вообщем сделал маленькую реанимацию... После успешных попыток мотор заработал, и я оставил мотоцикл в покое. Где то в районе обеда приходит парнишка, грит :-Как ремонт? Все сделали? - Я, оглядываясь через плечо, мол садись и вперед... Ну он и сел, и помчался.... аккурат в забор напротив гаражей.. буквально через 5 минут прикатил обратно, теперь говорит точно так же почини тормоза.... Кто их поймет, эту молодешь?
У нас есть знакомый, который работает на крупном оптовом складе алкогольной продукции. Т.е. вопроса что выпить для него не существует. Выбор на любой вкус. Все бы хорошо. Но у него какие-то проблемы с давлением. И вот кто-то из "знатоков" ему посоветовал - для сбивания высокого давления пить спиртовую настойку боярышника. Кто знает - понимает. В народе ее употребляют чаще всего совсем не для того, для чего она предназначена. Аптеки на ее продаже такой!!! план делают... И вот сидит бедолага у себя на работе (за спиной море бухла) и из малюсенькой такой бутылочки наливает себе в рюмочку эту настоечку. Лечится, одним словом. В этот момент к нему в кабинет заходит его вышестоящий начальник и видит картину маслом. Глаза - полтиники, в голосе - мировая скорбь: "Андрей, что ж ты гад делаешь!? Ну, хочешь выпить - иди возьми все что твоя душа пожелает!" И со словами "Ну ты же приличный человек, нельзя же пить с утра такую дрянь" выливает его лекарство. Долго он потом пытался объяснить и про давление, и про народные средства. Но еще некоторое время на него все-равно продолжали искоса поглядывать. А ведь действительно, приличный человек, а пьет в такую рань такую дрянь!!!
Неприятности - как гуси, которые плавают под водой отарами. 00.00 Очень устал и хочу спать, к чему незамедлительно приступаю, едва голова касается подушки. 04.00 Просыпаюсь от того, что в комнате мрачно воняет чем-то горелым. Тянет явно с улицы. Какие-то идиоты что-то подожгли во дворе и галантно удалились, оставив пожинать плоды своей деятельности жителям близлежащих домов. Чертыхаясь, закрываю все окна и балконные двери и с трудом засыпаю, стараясь не дышать. 04.15 То ли от дыма, то ли от чего-то съеденного накануне у меня появляется изжога. Иду на кухню, выпиваю стакан воды с содой. Сразу отпускает. Быстро засыпаю. 04.30 Просыпаюсь от того, что у меня "рвет днище". Пытаясь понять, что же такое неудачное я вчера съел, уединяюсь в туалете и справляю большую естественную надобность, сопровождая это неповторимыми звуковыми спецэффектами. 04.40 Не успеваю лечь в постель, как кто-то из моих раненых соседей открывает где-то там у себя кран с водой. Весь наш 16-и этажный бетонный домик заполняется звуком эскадрильи реактивных истребителей на форсаже. Затем тональность меняется, и вот уже хор из тысячи котов, которых тянут за мартовское хозяйство развлекает всех, кому не спится. Минуты через три возвращаются истребители, после чего наступает пугающая тишина. 04.50 Ворочаюсь в постели, пытаясь представить себе, что еще может произойти до утра. Приходит мысль, что, слава Богу, еще нет комаров. Материализуясь из подсознания, первая идентифицированная мною в этом году крылатая микротварь пролетает у меня возле уха. Я сперва не поверил, но тут подоспела подмога, и кто-то из них меня даже грызнул. Громко и отчетливо я произнес то, что не стоило бы слышать моим детям, если бы они у меня были. Вскакиваю с постели и приступаю к поискам химической электробабайки для (или от) комаров, которую куда-то засунул в прошлом году. 05.30 Нашел, хотя потерял всякую надежду. Зато не терял время - сорок минут непрерывного матерного диалога с самим собой очень успокоили нервы. 05.40 Почти заснул, но тут приснился страшный сон про будку с живодерами моей собаке. Чудный и очень послушный песик разнервничался и не замолкал ни на секунду. Я встал, взял его на руки, приласкал и забрал к себе в комнату. От ласки бедное животное успокоилось и притихло. Я тоже. 06.00 Сплю. Мне снится начало термоядерной войны - кругом воют сирены воздушной тревоги. На душе тревожно. От первого же взрыва я просыпаюсь. Иномарка, находящаяся где-то на улице в очень удачном с точки зрения акустики месте рвет мою душу на части, как будто ее в самом деле пытаются угнать. Повторным взрывом оказывается грохот мусорных баков, которые ворочали люди в оранжевом. Странно, неужели я раньше всего этого не слышал? Решаю, что это стресс и успокаиваюсь. Но заснуть уже не могу. 07.00 По-прежнему не сплю, хотя этому ничего не мешает. Только чувство досады, что через 45 минут вставать. 07.45 Из сна, глубокого, как Марианская впадина, ничуть не заботясь о декомпрессии, меня на поверхность выдергивает самый противный звук, который я слышал за эти часы - будильник-мобильник неумолим, как терминатор. Ночь прошла. Вроде бы все.
Нет, не все.
09.00 Я на работе и, что интересно, работаю. 10.30 Я уже с головой в творческом процессе. Заходит уборщица. Я ее почти не замечаю. До меня доходит, что она просит меня встать из-за стола, чтобы вымыть там пол. По дороге в соседний кабинет с целью навернуть кофе, оборачиваюсь, чтобы предупредить ее поаккуратнее орудовать шваброй возле розеток с проводами - бесперебойника у меня нет. Я опоздал.
В Украине в данный момент проходит рекламная компания пива “рогань” и основным ее слоганом есть - “душа желает праздника!” (“душа бажае свята!”). Ну и конечно же, эта надпись присутствует на каждой бутылке пива. Среди ассортимента «роганьского» пива есть так же и безалкогольное пиво. А теперь представьте бутылку безалкогольного пива с яркими буквами - «Душа желает праздника! ». Страна анонимных алкоголиков …..))))))))))).
"РУСЬ ПРАВОСЛАВНАЯ" http://www.rusprav.ru/2003/3-4/rp69-70_6.htm#2 Светлой памяти Талабского (Залитского) старца протоиерея Николая Гурьянова (1910–2002) Из сказаний о старце: Старец обладал тонким чувством юмора и иногда свои обличения облекал в довольно своеобразную форму. Приехал к нему однажды один господин, имевший страсть вкусно, разнообразно и обильно поесть. “Приходите ко мне в шесть часов вечера, – велел ему отец Николай и после паузы неожиданно прибавил, – мы с вами... пожрем”. В шесть часов господин стоял возле дверей келии старца, из-за которой доносился запах жареной картошки. Постучав в дверь, посетитель громко сказал: “Батюшка, я пришел”. Спустя некоторое время из-за закрытой двери раздался голос старца: “А я никого не жду”. Постояв немного, обескураженный господин вышел за ограду домика.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
"У молодого ягненка Эдди наблюдается кризис личности - он живет в стае собак и думает, что он - одна из них. Ягненок, которому всего четыре недели от роду, в совершенстве освоил собачий язык после того, как он был помещен в отделение собачьего питомника, где уже вместе жили четыре сманиэля, терьер и дворняга. Это произошло после того, как мать ягненка бросила его. Эдди совершает регулярные прогулки с другими собаками из питомника и хозяином Нампри Уотсом, приносит палку, ворчит вместо того, чтобы блеять и даже носится вдогонку своего хвоста. Мистер Уоттс, который нашел ягненка около поселка Сактон (Восточное Йоркшире), говорит: "Часто собаки сбивают его с ног, но он всегда ухитряется дать им сдачу. Он очень упрямый и бойцовый ягненок".
Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что "муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно, походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик, быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго -долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг прохожих и водителей. Нафаня
В догонку к бесконечной ротации. Сидит хорошая моя подруга, решает уравнения. Она часто, когда злится, полный бред несет; вот и говорит: "По телевизору всякие там корни постоянно теряют, а ты потом сиди, их ищи..."
Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя кока-геро.../-доверчивые наши люди . И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза -висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не признаються что все действительно хреново -вот воспитанье. Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/. Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.
История эта произошла второго мая сего года. А начиналось все за несколько жней до... Познакомился я недавно с одной девушкой, надо сказать весьма правильной. Но еще более правильной оказалась ее мама. И вот, значит, собрались ее предки на первое/второе/третье мая в деревню (видимо попой кверху на грядках торчать, т. к. больше делать там нечего) и ее решили с собой забрать, в связи с чем был разработан хитроумный план с привлечением ее подруги, которая позвонила ей домой и сказала, что, дескать нельзя моей девушке в деревю ехать, экзамен у нее на 2е мая. Ну и я сам на эти дни "уехал" в Москву, дабы мать девушки ни о чем "таком" не подумала. В результате была сказочная ночь с 1го на 2е у меня дома. А со 2го на 3е мы решили поехать к ней домой. И вот, все уже идет как надо, все хорошо и тут звонок в дверь. Я почему-то остался спокоен (предки то вернутся аж завтра к вечеру), но тут возвращается моя пассия на негнущихся ногах и сообщает пренеприятное известие о скором возвращении предков. Я тут же вспомнил массу анекдотов. Следующим шагом было ОЧЕНЬ скорое одевание и запихивание меня в шкаф со словами: "Сиди тихо!!!" На память пришла еще куча анекдотов... В общем было весело. Мне удалось выбраться из шкафа в подъезд и не привлечь ничьего внимания. До сих пор со смехом вспоминаем эту историю. А предки так ни о чем и не догадываются...
в продолжение истории о бензобаке "Потом я позвал друга-дистрофика ростом 197 см, и мы решили что он может просунуть в бак руку и достать все предметы. Cмазали горловину мылом и руку он просунул. До дна дотянулся, но бензин разъел руку и она опухла. Вытащить ее не может. Посоветуйте хорошую бригаду службы спасения для распила бака. Скорее, а то что-то он уже позеленел." :)
Набивший оскомину до тошноты сюжет фильма ужасов по телевизору: скрытый маньяк в компании друзей методично их убивает. В конце фильма он хочет убить хорошего мальчика, а за этим наблюдает его (хорошего мальчика) обессилившая от царапинки его подружка. Хороший мальчик уже распростился с жизнью, но тут хорошая девочка вдруг хватает за горлышко разбитую бутылку и с громким криком бросается на скрытого маньяка... Кричит она очень эмоционально, и так как фильм молодежный, то из ее приятного ротика вырывается ревущее "FUUUUUUUCK YOUUUUU!!!!!". Голос дублирующей актрисы: "БУДЬ ТЫЫЫ ПРОКЛЯЯЯЯТ!!!!".
Утро. Апрель, вроде бы весна, но за окном пасмурно. Выползаем с мужем из спальни, погода давит, спать охота. Сидим, ленимся. Муж начинает напевать "одна снежинка - еще не снег, еще не снег..." пауза, мысль заработала... "надо идти, а то как бы снег не пошел..." встает, широко отдергивает штору... За окном валом валит нормальный весенний снег...
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
4 часа 32 минуты после полуночи. Два ночника в аське (один из них я): [... ] - Маладца!! Я вот не пью, но спортом тоже не занимаюсь. 24/7/365 у компьютера, будь он проклят. - Не, я 23:59/6.23:59/365 :) у компьютера. - Везука, высыпаться еще успеваешь! [... ]
Случилось это 30,04,2003 то есть именно в тот день когда все приличные люди (во всех приличных фирмах)начинают отмечать 1-е мая. Сижу на работе и спокойненько так жду 16.00 когда по разрешению начальства можно приступать... Вдруг звонит мой мобильник и мой одно- групник мило сообщает мне, что я вишу в хит параде на отстранение от диплома за несданную преддипломную практику... Я начинаю жутко материться тк я-то знаю что сдал ее на 5 уже давно... но хит парад есть хит парад и надо ехать. Да самое главное: последний срок сдачи 30,04,2003... Приезжаю я в институт смотрю правда - вишу, бегом в деканат оттуда меня шлют на кафедру ну и потом обратно в деканат. Что же произошло: кафедра не отдала ведомость с оценками за практику (я то знаю что отдала), но интересно другое... в ведомости я был не один, а вишу из списка тока я... Ну отдал я новую ведомость и уже весь измотанный и злой еду на работу спокойно залить антисептиками свои раны... Это тока предистория... А вот история: Приехал, а сейшн еще и не начинался и тут я с горя решил так сказать излить все наболевшее по средствам похода в WC по крупному... Все дела сделал и уже одеваясь случайно раздвинул ноги посильнее... тут я услышал предательский хруст - это были мои джинсы... Я подумал что ничего страшного мож в каком невидном месте... ХУЙ на ширинке сбоку в самом низу (где она начинается) дыра сантиметра в 2!!! Ну думаю бля пиздец денек... думаю к вечеру уж точно ласты склею... а на сейшн то хотса и я не долго поразмышляв бегу в свою комнату, беру нитку с иголкой... А в это время закрыли обший коридор (все ушли на сейшн) т. е. из комнаты я выйти могу а дальше нет, ну думаю к лучшему... Захожу в комнату, закрываю ее, приспускаю штаны до колен и начинаю шить...(жутко неудобно замечу я вам) с первого раза ничего не вышло и я распоров получившееся начал заново. Но тут подвыпивший народ решил покурить, а сигареты одного парнишки - Васи лежат блядь в комнате где я рукоделием занимаюсь... Ну и начал это дятел бля комнатный стучать в дверь, ну думаю хуй те, переживешь, потом покуришь... а он никак не унимается. Я встаю весь потный (тк шить неудобно) и с полуспущенными штанами иду открывать дверь. Открыл и сразу втащил его в комнату что б никто меня в таком виде не увидел... и моментально закрыл дверь. Он молчал, но по его взгляду и так все было понятно... "Я сейчас все те объясню" - сказал я, Вася явно в это не верил, но после моего рассказа он проникся всей тяжестью сложившегося положения. Я его попросил остаться и подождать меня, но Вася запротестовал, сказав что нас могут неправильно понять... Я его выпустил, закрыл дверь, дошил штаны и пошел курить, где снова повстречал Васю, который сразу же дико заулыбался, толи от того, что я все таки зашил штаны, толи от радости что с ним ничего неслучилось... Ну а потом я пошел на сейшн, где уже смог добраться до антисептиков.
Сейчас в новостях рассказывают про то, как "неудачно" наш корабль СОЮЗ с экипажем МКС призмелился: мол, и скорость была выше, и район посадки на 500 км "пролетели"... Что-то у них там не в порядке с аппаратурой оказалось - то ли кнопку какую не ту нажали, то ли еще чего... Не суть важно. А вот дня три назад в новостях опять же показывали сюжет о том, как праздновали День Рождения одного из космонавтов МКС (нашего, фамилию не помню...). Мол, и фотографию дочки (или внучки) ему на борт по э-майлу прислали, и подарки передали, среди которых - коньяк: мол, решили заодно проверить, как алкоголь при употреблении в космосе на организм действует... В общем, судя по результатам посадки - действует также, как и на Земле-матушке... Хорошо еще, видать не сильно много выпили. В Землю, главное, попали. Ну а что ударились при этом сильно - это ничего. Слава Богу - живы остались.
Кое-что о вежливости. Такая вот история с нами произошла. Решили как-то с ребятами зайти к знакомой девчонке, вечером. Звоним в дверь. Строгий голос(рассерженный) матери: - Кто там? Мы - А, Аня дома. Еще более рассерженный, прямо взбешенный голос: - Да вы хоть знаете сколько сейчас времени? - Да, знаем. 11.35. - Щас позову. Вот так-то: о)
Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят- седьмом-восьмом. Принимали нас наши друзья из художественного училища. Взяли мы на грудь неслабо, и все-таки к вечеру я заболел. Температура, сопли и т. д. Зима, однако. Лечили по-русски: баня, водочка с перцем, мед... Утром просыпаюсь (спали мы все чел.6-7 в одной комнате в избе) как заново рожденный. Легкость в теле необыкновенная, температуры в помине нет, дышится легко. Лежу, глаз не открываю, балдею. Супруга моя трогает мой лоб и объявляет всем:
Ответственно заявляю: я эту историю не выдумал. Как-то, в очередн. раз посещения военкомата( я - негодник по зрению) мне пришлось просидеть в кабинете окулиста около 3-х часов, ожидая, пока очередная порция школьников пройдет всех врачей вперед меня, а так как окулист (старая бабушка) отпускала всех оч. быстро, то уже через 40 мин. мы с ней и мед. сестрой сидели в кабинете одни и тосковали. После блиц-допроса, типа, что я изучаю в университете и как зовут моих братьев, врачи оконч. потеряли ко мне интерес и попросту забыли обо мне, сидящем на кушетке в углу. А я все слышал.. Через некоторое время докторши из предшедствующих окулисту кабинетов начали тихо, как приведения, слетаться в эту комнату с таблицами и бессмысленными, но веселыми картинками - видимо, старушка была самой гостеприимной и терпеливой в выслушивании всех этих бесконечн. жалоб и сплетен. Одна из этих женщин, довольно типичная для военного врача, циничная и ничему не удивляющаяся чернявая и сухая бабка со стетоскопом на груди и золотымм кольцами на пальцах и рассказала эту историю, слушая которую я ни на секунду не засомневался в реальности проишествия, т. к. эта тетка помимо своей явно видимой неспособности врать так складно, ко всему прочему даже и не собиралась произвести обычно ожидаемое от новости впечатление, а просто, в свою очередь, без повышения голоса или удивления, поддержала бессистемн. и малосодержат. , разговор, направленн. гл. образом на то, что бы убить время. Последнее, что хочу добавить от себя - никто, кроме меня не выразил каких-л. эмоций или удивления. История. Рассказчица, по моей догадке, работает, или подрабатывает в травмотологии, куда однажды утром заявился молодой человек и попросил помочь. Выяснилось, что вечером прошлого дня из армии вернулся его лучш. друг, с которым они пили до ночи и затем по невыясненному поводу затеяли драку в ходе которой этот парниша своему другу-дембелю откусил нос. Врачиха скучающе сообщила, что мы в Волгограде, в травме носов не пришиваем, а по сему, вся дорога вам в Москву, да поскорее, т. к. чем дольше, тем хуже и, вообще, надо же так напиться и... Здесь молод. чел. прервал почтенную, сообщив, что сюда их привела другая беда - дело в том, что находясь в состоянии недетского опьянения и оч.-оч. слабо себя осознавая вообще, он откушенный нос, повинуясь, вероятно наиболее естественному импульсу проглотил, а после побоища оба так устали, что так, с откушенным и проглоченным носом друзья обрушились спать. На утро - бегом в травму.. Далее докторша прервалась и история осталась недосказанной.
Навеяно третьей из основных от 6 мая. Учился я тогда, наверное в 8-9 классе и как-то классный (приколист еще тот) рассказал про одного парня из одного из предыдущих классов. Осень, желтеют листья и падают, между прочим, так что убирать как всегда после уроков запрягут учеников. Решили ответственные за уборку лица пройтись, посмотреть на так сказать ввереную територию. Ответственными лицами были две учительницы. Идут они по площадке спортивной и видят сидит тот самый пацан на скамеечке, согнулся почти до земли и голова висит. Подходят и спрашивают: "Сашенька, тебе плохо?" А в ответ "Мне? Мне... бвеее". Еле отстирать заставили.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".