Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Извините, но опять про маршрутку... Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт: - Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее обменять? - опять кашель. - Привозите, любое количество обменяем. - А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не боитесь? - Привозите - обменяем. Так продолжается некоторое время. Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю: - Тормозните у обменника. А я возми и ляпни (само сорвалось): - Юани обменять!
Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как управлять машиной он не мог!
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга, по лесу, устала...
Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.
Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально. Мой приятель на днях на полном серьезе выдал: "Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
Воскресенье, рынок. Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит туда же. Чешет репу и чего-то бормочет. Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от этого. Зараза!".
о добрососедстве. хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к. даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу, спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком, сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу". Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была шутка? вот так.
В догонку к истории девушки с ментами. Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно: сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна. Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто? Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку, инкрустированную закарпатскими мастерами".
Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал навстречку. Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно, звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в 11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать, что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил: - Чем могу помочь? Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного» преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол, права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко: «Отпуустиите меня» На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС, не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает: - Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ! - Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел офицантов очень медленно"
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ... ... "По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю Андрею: - Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз. - Где я тебе ее возьму? - Ну в соседнем кабинете скоммунизди! - Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?! От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:
Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов. Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе не потерплю. Прошу принять меры. Иванова М.И.
Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили такое же. Администрация.
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на 66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось корпорацией Microsoft.
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой отечеснвенной войни. Цена договорная.
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это пригодится дальше в рассказе. Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги. Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный фонарик, дуло автомата и морда мента. - Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и автоматом по салону. - Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и хохол....