Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
За что купил - за то и продаю, врать не буду. Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить. Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно сказать, для Ани дело. ".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"... Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски): "Менструация". :-) Stavros
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику: - Миша, сделай Вове больно. Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа: - Вова, ты понял? - Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок) - Что ты понял, Вова? - Нельзя бросать бычки в окна! - Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая - сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая, и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная (Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2. О великий и могучий в устах блондинок! РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так. Паганель.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель. В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как, почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою. Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации, они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался. Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко: "Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу: "ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).
Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории. Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий диалог: - Григорьевна, ты погоду слышала, передавали? - Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь. - Григорьевна, так сказали местами, а он глядь, по всей деревне лупит! Сматерилась и пошла дальше своей дорогой. И это не юмор, а на полном серьезе.
В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым текстом (но только с одной стороны).
Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу - огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает симпатичную щепку. Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были вознаграждены. Пришедшее ей письмо начиналось словами:
"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить. Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько недель сбросить до 30 килограмм и более..."
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль". Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром: "Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))
Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую область перед выборами. Ну и так далее. Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю ка можно ближе к тексту): - Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три ЗАжиточных минимума. Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить немеряные.
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!