Повторные анекдоты

Конопляный чай "Принцесса Дури"

Сидит в автобусе мама с пятилетним сыном. Мальчик:
- Мам, я писать хочу.
- Ну, пописай.
Мальчик через минуту:
- Ма-а-ам, не могу-у-у…
- Ну, сынок, ты постарайся уж.
- Не могу-у-у…
- Ну, ты потужся…
- Да не могу я!
- Сы-ы-ына! Да ты ж на письку наступил!

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится
социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный
флаг.
Репортер задает вопрос первому прохожему:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая
нейтралитет.
Второй прохожий отвечает на тот же вопрос:
- Я думаю о свободе.
- Почему?
- Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен!
Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о сексе.
- Почему о сексе?
- Потому что я только о нем все время и думаю.

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
- У вас какой повод?
- Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
- О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо
рвало на родину.

Что такое скорость света?
Это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника быстрее, чем
загорится лампочка.
Slava

О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в
голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".

(B)

Ученые Гарвардского университета открыли два новых вида выхухолей.
Им дали название соответственно - похухоль и нахухоль.

-Мамка, у мэне не пысаца.
- Да як же у тэбе будэт пысаца, когда ты на пыску наступив.

Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят
сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из
кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и
спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого
изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою
порцию резиновых изделий.
Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг
приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался:
- А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются?
- Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...

P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel
переводится как "верблюд" :-))

Багира

Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит
в окно первого этажа, где свет горит...
Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже,
смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя
руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на
голову из чайника поливает...
Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они
что - извращенцы?
Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей
овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))

Вовочка моется с мамой в бане:
- В: Мама, а что это у тебя между ног?
- М: мочалочка сынок
- В: А у папы мочалочка с ручкой.

cleaner

Письмо парня своей возлюбленной:

Утром я не ем - я думаю о тебе.
Днем я не ем - я думаю о тебе.
Вечером я не ем - я думаю о тебе.
Ночью я не сплю - мне хочется есть...

- Товарищ прапорщик, а как правильно говорить - "статосрат" или
"сратостат"?
- Не знаете как правильно, рядовой, говорите просто - "ДИРИЖОПОЛЬ"

Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь
спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет,
а что?". медведь берет зайца и подтирается.

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это дворец культуры!

Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную
шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это
двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей,
жираф, ты когда нибудь блевал?"