Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"
Едут мужик на бричке, по дороге подбирает пассажира . Проехали немного и пассажир спрашивает: - Федот, а ты знаеш ктоя ? - Не, а шо? - А я пушкин -великий русский поет, хош стишок расскажу ? - Ну давай. - Федот, Федот - хуй тебе в рот! Федот естественно обиделся. Едут дальше. Пушкин опять. - Федот, хош еще стишок расскажу ? - Ну ладно давай. - Федот Федот два хуя тебе в рот! Проезжают через мост, а Федот спрашивает: - Пушкин Пушкин хош стишок расскажу ? - Ну давай. - Пушкин Пушкин вон нахуй з брички!
Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день. Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным, достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты выронил, а моего мобильника не видел?"
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер. Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3, повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей- разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью: - Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт. А тот в ответ: - Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу. Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра, КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!
Приехал петух из деревни в город на рынок, подошел к забегалвке небольшой, видит готовятся куры-гриль. Посмотрел и говорит: "Вот блин, в деревне е*ать некого, а они тут на каруселях катаются"
Разговор 2 новых русских: 1: слышь братан, кажется я хиппи! 2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4 машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты хиппи? 1: Так я же за мир!
Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах. Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал: - Дело можно поправить, если это все вылизать. - Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!! - Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа! Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не удобно. Она спрашивает: - Доктор, а можно я пукну? - Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.
Идет Медведь, ему навстречу Заяц. - Хочешь загадку?-спрашивает Заяц. - Давай. - Без окон без дверей полна горница людей. Что это такое? - Ж*па? - Нет! %) ОГУРЕЦ!!! Идет медведь дальше, споткнулся, упал, в голове все перепуталось... Навстречу Волк. - Хочешь загадку?-спрашивает он у Волка. - Хочу! - Без окон, без дверей, полна ж*па ОГУРЦОВ! Diesel www.tao.nm.ru
Стенфордский университет (США). 2003 год. Семинар по предмету "Международные отношения"
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа. Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный ответ. Все ясно? Время пошло..."
На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!.. Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Motherfuckers пишется вместе, а fuck off - раздельно!
Японо-Вьетнамская война. Японцы окружили партизанский гарнизон вьетнамцев и кричат: - Вьетнама здавася!! А от туда ответ - А де ты бачыв щоб вьетнамски хлопци здавалысь?
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: - Ты видел?! - Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать. Муж: - Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа! За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника. - Ты кто? - Моль! - Ха! Чем докажешь? - Хочешь, пиджак съем?
Настало лето жаркое-жаркое, все звери мучаются от жары. И ежик - больше всех мучится. Наконец, не вытерпел, решил сходить в парикмахерскую, чтобы сделали ему стрижку покороче... Ну и пошел... Так появился КОЛОБОК!
Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь, вываливается под утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом, задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра. Мышка тупо смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети, ей богу."
32
Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка, вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"