Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!" Ну Буш держись!
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"... Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян, я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги... Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает: "Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?" - Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это Дрон - у него с головой дискуссия..." Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление - не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа " №;@? &* " Названия я честно не понял...
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Сисадмины народ ленивый. Часто спорят, кому работу делать.
Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех залезть. Показываю. А он мне: - Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион". Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит, мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини... Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать нотацию AFе: - Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:
У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис. Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы". Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку - он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное объявление " технический перерыв". Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их она рассказывала остальным слепцам. И еще. В том же офисе, тем же днем. Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят, видимо, постоянно.
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса, придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если вы молоды или девушка.
Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он прогнал... Стало веселее.
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на слово... Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд незабываемым... Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом, вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и хотелось.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
навеяло историей про сорую помощь. есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было. внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал, привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая" женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!", народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму, женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не вышла. :))
Получил очередную порцию спама. Там фраза: "Click here to increase your penis size.". Если раньше можно было купить что-либо за один клик, то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д), продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить... Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак, поехали.... 1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера. Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так: - Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....
2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на "2".
3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор, который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная). Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть и по стариковски, да может:)
4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов (эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос, возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.
Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников! Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару "ХА-ХА-ХА!!!". 1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке "педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну (Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика. Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у Ленчика что мы делаем. - От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ. - А в чем дело? Он мне поведал эту историю - А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос - Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал сакраментальный ответ. Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика. 2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали, я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю. - Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев) - Да ты че! - Да прикольно же! - Ну не надо! - Да лана, тогда я без тебя. Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма! Это же как было сложно убираться потом техничке :))))) 3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от нечего делать я начал ему впаривать. - Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и выдерживает такое позорное ничтожество как ты! Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :)))) Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар (и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :))))) 4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными последствиями :)))))
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?