Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Телевизионный репортаж из Подмосковья - убита некая шишка местного масштаба. Труп с места преступления грузят в "Газель" с надписью во весь борт "Доставка товаров на дом"...
Реальный диалог в техно-форуме: http://www.nn.ru/forum/tech/read.php?thread=42638
Вопрос: Хочу купить комп, но живу в сарае. Как вы думаете проводка выдержит и не сдохнет ли машина при возможных вырубаниях. Проводку поменять нет никакой возможности. Я вот думаю, что комп это не фен и не чайник, много жрать не будет
Ответ: А лучше НоутБук. ... Хотя для сарая может и Palm сгодится.
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
звоню в некую контору, достаточно серьезную. отвечает автосекретарь "вы позвонили в команию такую-то. пожалуйста дождитесь ответа секретаря" после чего играет музыка, а у них это радио "Европа +" и получается так что я сразу попадаю на 2ую фразу рекламы фильма "телефонная будка" и слышу "если ты положишь трубку я тебя убъю! если ты будешь говорить с копами я тебя убъю!..."
Елена К. (10 июня 2003 года) Вопрос: Здравствуйте! У меня вытинутое лицо ромбовидной формы. Подскожите стрижку что бы скрыть скулы.
Оля (08 июня 2003 года) Вопрос: Добрый день. Подходит ли дезодорант от Johnson`s ph 5.5 senze alcohol с зеленой крышкой -стик, для женщин. Запах у него вроде мужской. Спасибо.
Олеся (10 июня 2003 года) Вопрос: здровствуйте! У меня зелено-болотные глаза, светлая кожа с розовым оттенком, темно русые волосы. Хочу стать блондинкой, подскажите, какой оттенок мне подайдет.
Трофимова Людмила (09 июня 2003 года) Вопрос: Помогите разобраться в надписи на упаковке парфюмерной продукции: что означает надпись 80%vol? С уважением, Людмила. Ответ: Данная маркировка обозначает содержание спирта в продукции.
Проверить можно на http://www.intercharm.ru/questions/ Anri
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки! Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью, чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол. Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная, напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.
В школе это приключилось. Однажды, на уроке истории, преподавательница решила разнообразить учебный процесс демонстрацией некоего художественного фильма с сюжетом из истории древнего мира. Для этой цели были применены стандартные видеомагнитофон и телевизор, установленные на двух партах ученических, вертикально совмещенных друг с другом. Пока шло кино, учительница отлучилась по своей надобности, чем спровоцировала спонтанный взрыв активности в классе. Выразился взрыв в игре в снежки- материал собирали с подоконников. Двое из участников забавы, спасаясь от атаки третьего, налетели на вышеописанную конструкцию и уронили телевизор (а он был наверху). Последовал мощный удар - передней частью телевизора - в пол... И тишина... Ученики расселись по местам, ожидая возвращения дамы, инициировавшей всю ситуацию. Она вошла в класс. Увидела, что люди напряжены, телевизор поврежден (необходимо пояснить, что конструкция была восстановлена, но у ТВ-аппарата, хотя он и функционировал, имелась теперь трешина сбоку на корпусе). Она все еще молчала, по- видимому, обдумывая свои дальнейшие действия. Но тут поднялась одна из наиболее интеллектуально одаренных учениц: - А мы его не трогали, он сам упал!.. Напряжение было снято.
Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах, чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:"У вас все в порядке, ничего не случилось?". Вы можете представить, какая была немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.
Есть в городе Донецке такая остановка - улица Павла Поповича, в народе ее называют "Ветка", так как там давным давно трамвайная ветка была. И вот в районе этой остановки жил мужик с простой украинской фамилией Воробей. И вот возвращается он с работы (на шахте работает) с ночной смены. Естессно с мужиками после работы накатили. Подходят к нему представители патрульно постовой службы. Документов у него при себе не было. В общем интересуется один: - Фамилия? - Воробей. - Где живешь? - На Ветке. - Ах ты еще и издеваешься?
Ночевал мужик в отделении, пока личность не установили.
Еду я утром на работу - в больницу на другой окраине города. Наслаждаюсь видом из окна маршрутки. Вдруг мое внимание привлекает инвалид, который лихо едет на своей коляске в общем потоке машин в крайнем левом ряду. Присматриваюсь, вижу - Мой больной - после выходных в больницу возвращается!!! Во время обхода - не беспокоюсь о его отсутствии, так как ехать на транспорте - 1.5 - 2 часа, а на коляске - более 4-5 часов. К вечеру появляется сомнение - не удрал ли он опять, не закончив курс лечения, начинаю злиться. На следующее утро - докладываю о выписке больного - отсутствует в отделении. Через час - звонят из отделения скорой помощи - уточняют, наш ли больной - инвалид - врезался в "крутую иномарку". Подтверждаем - наш и забираем. Со слов врачей скорой помощи, прибывших на место происшествия - оказывать помощь пришлось - водителю иномарки - острый психоз возник из-за того, что инвалидная коляска обогнала его на светофоре, он и рванул -сметая все на своем пути - даже трамвая не заметил. Наш инвалид - симулировал сотрясение головного мозга, чтобы побывать в другой больнице.
Захожу это я на http://grushin.samara.ru, и вижу заголовок страницы: "XXX Фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина". Все помнят, что в интернете обозначают буквы "ХХХ"? ;)))
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Волею судьбы я оказался в Израиле. Ностальгия по утраченой Родине наплывала на меня волнами, и вот однажды подхваченый такой волной я решил пообщаться с соотечественниками, и зашел в один русский чат и стал общаться с находящимися в нем ЧАТланами. Один из коих узнав что я служил в Армии Обороны Израиля стал спрашивать в каких родах войск я служил, чем занимался и т. д. Собственно ничего такого секретного он не спрашивал, но я за упирался типа секретная информация выдать не могу( не буду же я говорить что всю службу копался в бумажках и делал кофе моему командиру). Он чтоб подбодрить меня сказал что сам только что из армии дембельнулся зовут его так-то и что служил оператором какой-то там противо- танковой ракетной установки тоже типа сверх секретной ну вообщем сказал где как сколько и по чем. И что то меня перемкнуло взыграла во мне верность к солдатской присяге как таковой и что мол он настоящая находка для шпиона решил я его проучить... Собственно моя месть уместилась в два предложения. Я его от всей души поблагодарил за переданные сведенья, и сказал что завтра так и доложу своему командиру что мол вступил в контакт с оператором противо танковой ракетной установки, ну и все прочие данные о нем и о месте его службы.
Ну вообщем он минут пятьнадцать молчал, потом послал мне кучу матов в привате и больше я его в этом чате не видел...
Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда это банально доведенный до ручки солдат.
Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель. Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит, т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие, энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная ориентация. Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от первого лица.
Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено. В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится, за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется. Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта. По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький, но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило оттуда целый взвод - человек пятнадцать. Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации (офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!! ». Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул затвор и-и-и… Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться, остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ». Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита. Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала надгробием. Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась. На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку тактически отступила. Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично; здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два трупа. История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень, смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в протоколе.
P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части, которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять. Но это уже другая история.
Реальные цитаты с сайта фирмы по разработке сайтов. Профессионалы, учитесь грамотному PR!
Как уже говорилось на главной странице, наша фирма занимается разработкой дизайна, созданием и размещением в сети Интернет Ваших сайтов по супер-низким ценам http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Приятно видеть и осознавать, что не все проекты нашей компании остаются без внимания. http://chelyabok.narod.ru/index.html
Супер низкая стоимость работ, производимых нашими дизайнерами. Вообще-то столь низкая стоимость услуг фирмы обусловлена непрофессионализмом дизайнеров. http://www.webit2002.narod.ru/
К сведению, в нашей фирме нет ни одного профессионального веб-дизайнера, имеющего какую-либо квалификацию как мастер http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Пока фирма "WebiT" имеет всего два интернет-проекта, один из которых, к сожалению, немного устарел и далеко не идеально отлажен в Интернете. http://www.webit2002.narod.ru/project.htm
К нашему и, надеюсь, Вашему сожалению эта страница еще не готова. Но это совсем не значит, что страница, откуда Вы можете сделать Заказ тоже не готова. Милости просим!!! Заказ принять всегда готовы!! http://www.webit2002.narod.ru/shablon.htm
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?