Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества на Красной площади. И говорит такой текст: "Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России". Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил на всякий случай объединить их... :)
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет. Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине находится именно он.
56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.
Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО ДОРО - грязная, слякотная БО - палка ДОРОБО - грабитель "полосатая" опущено наверное:)
Вечер, где-то половина одиннадцатого. Я, уставший в конце дня, останавливаю рассеянный взгяд на крупной синей надписи на ярком, в разноцветную полоску, пластиковом пакете с "ручками" (для продуктов). Секунд 5 пытаюсь прочитать надпись как "grave girl". Потом присматриваюсь внимательнее, осознавая, что вряд ли там _это_ написано, и читаю "rave girl". :) Такие ошибки "по Фрейду" (под влиянием душевного и морального состояния) нередки; помню, идя как-то по неспокойному, полному народа району Москвы, обратил внимание на табличку с названием улицы на углу дома и несколько секунд мне казалось, что там написано "ул. Убийц". Настоящее название улицы уже не помню...
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала... Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно... И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять любопытство касательно лукового источника... А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек, кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это... И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону автобуса и собирающую луковицы... История на 100% правдивая ! ленка
Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная 300 летию Санкт Петербурга. Сзади слышим речь по английски: Он: А что такое Санкт Петербург? Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!
Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску, на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском языке букв?" Отвечаю - "33" Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No wonder I can’t spell - I am missing some letters!)
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :) Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра, конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и приколов я еще не встречала. Например: "если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента) "я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не разговаривает. просто душа компании! ) "отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?) И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у), ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать "заменить", очень хотелось.
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте чтобы срубить деньжат? 2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте сами...
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий, перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и не подозревал (думаю не я один). Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на звучность... Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне (Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).
Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :). Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий", "Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер" и т. д. Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь "Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота. - "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит; - "Аппаратчик варки утфеля" :) - "Аппаратчик енолизации" :))
Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени пошлости их восприятия: - "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение можно все что угодно запихнуть; - "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие: "извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру она просто называется: "Ассенизатор". - "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :) - "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька - бригадир :) - "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :) - "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот это я понимаю ! - "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста" где-нибудь на похоронах. - "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше. - "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!
Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно идет в этом реестре в порядке выполнения работ: - Газомерщик - Газорезчик - Газосварщик - Газоспасатель :)
Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа: - "Закальщик изделий с хохломской росписью"; - "Разводчик (распусчик) холяв"; - "Трубник на солекомбайне"; - "Сортировщик куска на печах сопротивления " - "Оператор чесального оборудования"; - "Контролер по неразрушающему контролю"; - "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...
Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов полно...
Почтовый ящик у меня на mail.ru. Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу. Письма деловые, обычно заканчиваю так Имя, Фамилия Иногда ставлю PS бла-бла
Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу. Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп. Но сегодня было интересно Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп и в конце
Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама не пускает. Не переживай, ...
Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт") Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))
Из реальной жизни. Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя: - Скажите, а завтра вы будете? - Нет. Негр: - Я буду.
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.
Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не придумаешь".
Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина, родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами, разработанного специально для каждого из нескольких миллионов телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный рост! Вот так...