Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой активности). Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок. Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон" (я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон" - это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.
Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?" Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой говорилось: - Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять... Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков! Твоя дочь Юля PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки. Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и т.д. Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба за это слово и вроде бы перестали его употреблять. Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама стала - катях. От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и другое в одном флаконе).
Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло - не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли "Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот одна из них.
Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла, выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса, начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:
- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и цена на ребенка будет меньше.......
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату, гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания: "Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут реакции:)
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера. Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме. Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему не мешать(так он сам сказал перед походом в офис). Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного... потом слегка дунули... играться стало еще веселей. В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету. Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем - перемычку переставил, все подсоединил, включаю... мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((??? я пробую перегрузиться - та же мессага. Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт. Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо. перенесли ж/д к нему на машину - работает! Обратно - нет не работает. Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера, заметили, что дисковод занят моей дискетой...
Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз, сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала, что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.
Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое "хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый сам для себя выберет если интересно.
Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет, интернет нужен на работе, чтобы не скучно было... Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.
Амбула
Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В версии пересказчика: - А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус "Газель" столкнулся с "Жугулями".
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".