Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе функции админа. Хобби у меня такое. Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую отсканировать. Ну, мне не жалко, бери. На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а. Пожалуйста! Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт (с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели. Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она просит разрешения попытаться еще раз. Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю, отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика. Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог. Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru: ===== Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее заполнения прошло более полугода. Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон! =====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь удалить анкету? :))
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней: - Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську! - Да. - А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает, идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека достаточно, чтобы настроение испортилось. А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом, что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом? Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку отказывать зайти на огонек. Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек, видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно, думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая, в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла: «Тебе подарок не нравится? Я так старалась! » Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки. Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила. «Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я трубку взять не успела». С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну не ношу я такие украшения! Не ношу!
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком. - Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском? - Да. - У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Не знаю, все вопросы в call center... - Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю? - Джамиля.... ... - Ало, это call center? - Да. - У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них. ... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в исполнении Луи Амстронга... - Аллоуу... - Это Джамиля? - Нет. - Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Скажите вашу вашу фамилию. - Иванов. - По буквам, пожалуйста. - Простите? - По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста. - Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В. Вообще-то у меня есть НОМЕР счета. - Не надо, скажите имя. - Егор. - Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли? - Да, поменял. - Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером паспорта. - Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя. - Ну и что? - То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми? - Почему нет? Занавес. (c) Winnie-the-Pooh
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом: "Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения: Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли" --- pechkin
одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно считать слово "flood". проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд" ..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....
Появилась у меня новая девушка в офисе. Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая... Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой "пуск". Все понятно? Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит - Понятно, но есть вопрос. - Какой? Задавайте конечно. Этот вопрос меня просто убил. - Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"... Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу выкинет, это тоже не лучший вариант. Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы: - Трахаться меньше надо!
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга. Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся. Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на Китае. Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем (Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22! Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду, а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот закроется, а денег на тачанку у меня одной нет. Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве. Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга, с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На последний поезд я опоздала, денег нет!!!! Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар! Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15 минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам. Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
Рекламой пива навеяло. Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет "Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось. Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и окружающими стали заказывать. - "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки - прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ. - Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ... Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!" - Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше пива? ...
И еще про телевизионную рекламу. Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает (из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо, Леночка!" Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама! Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух не произнесла, но явно подумала).
Это выписка из чата секса.дело в том,что туда пришел один клон и соблазнил другого нормального.читайте: S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ. S_E_R_G_E_O(19:24): давай S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ.. S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс...... S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ НА Х S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА?????? S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор - редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками (назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где? Р - Я на 3-ем, ухожу. П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были ОГРОМНЫЕ глаза директора
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других городах эта версия Кирова?
Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами 20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во как!!!
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.