Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хороша страна - Болгария, а Россия...

Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а
заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?).
Ну как же - два русских парня, да без водки ?
Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в
Софийское предприятие того же профиля.
Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально -
бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком).
Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в
одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и
вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки.
Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался.
Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников
командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну
или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.).
Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе
представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет,
оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее.
Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут.
"За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но...
В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают
рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-)
(комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски,
или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси).
Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая
взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер.
Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной.
В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор
что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту.
Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий
участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы
попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару
рюмок. Но чувствуем - что-то не то.
Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают).
Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного
инженера.
Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек
яблочка.
Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо.
Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились -
бутылка пустая.
Яблочко (то единственное) так и не доедено.
Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого
раза.
главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ
ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть
на то, как русские пьют водку.
На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но
понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в
анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только
пукнуть и упасть".
Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что
ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая
фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ?
Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и
я не видел.
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
- Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
- И как он ее нашел?
- А я и думаю, чо он так быстро уехал.
- Может он и кота подговорил?
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая
поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного
не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого
тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь
постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике,
химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое
производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба
нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Прочитал на форуме 3dnews:
Вопрос: - Можно ли разогнать процессор Pentium 100 до 200?
Ответ: - А смысл? ;)
Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо
газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,
Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да
разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло
огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!
Лучшая история за 18.09:
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru