Новые истории - основной выпуск

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в
одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара
под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота...
Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер
прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди,
говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую,
что ее заливает...
Ну что-ж, надо- значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту
московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими
родственниками... Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами.
Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее
взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из
ведра и все в том же духе.
Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает
сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их
недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы
потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и
вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы...
Я слушал этот словесный понос, желая только одного- поскорее бы она
заткнулась. Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой
разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры. Увидев
водопад с лампочки на кухне и прочих прелестей типа намокших и кое-где
свернувшихся в трубочку обоев, я было ринулся в подвал выключать воду
(благо ключи от подвала захватил с собой), но в последний момент уже в
дверях машинально спросил: а на верху кто-нибудь дома есть? На что мне
хозяйка сказала: Да, есть, я к ним поднималась- они опять, наверное
пьяные спят- воду забыли выключить- У НИХ ТАМ ДВЕРЬ ОТКРЫТА...
Тут я опешил... Как, говорю, открыта?
Да так, открыта, я им кричала, но никто не ответил...
Тут моя логика совсем заклинила- как же так??? Это что же получается,
вместо того, чтобы просто пройти в квартиру и закрыть воду, эта ондатра
неотполосканная побежала на диспетчерскую (вместо того, чтобы позвонить)
так еще вылила на меня ушат помоев, пока мы добирались до ее квартиры, а
все это время там ее квартиру заливало? Зачем? Где тут логика??? Неужели
нормальный человек позволит заливать свое жилище?????
Но настоящий шок я испытал, когда спросил об этом ее. Не долго думая, в
ответ на вопрос- а зачем было так долго бегать, когда можно было просто
пройти и закрыть кран- она ответила: ТАК Я ВЕДЬ НОГИ ЗАМОЧУ!!!
Тут единственное, что я нашелся ответить- Тогда я сейчас за сапогами
резиновыми сбегаю, и приду перекрывать воду.
Вышел я на лавочку покурить, сижу, а сам думаю- ну что, бежать за
сапогами- долго, да и ноги свои жалко- мотаться туда- сюда; посижу,
думаю, покурю неторопясь, а там поднимусь на второй этаж и перекрою
воду.
Когда я минут через пятнадцать (а там вода все текла!) поднялся на
второй этаж, я обнаружил, что жиличка уже дежурит у распахнутой настежь
квартиры. Не придав этому значения, я прохожу внутрь, перекрываю кран,
достаю злосчастную тряпку из раковины и уже намыливаюсь уходить, как она
тут же преграждает мне путь с возгласом: А ВОДУ КТО БУДЕТ СОБИРАТЬ???
Тут уж я не нашел ничего более подходящего, чем послать ее, сказав
что-то типа: а нафига ее вытирать- сама стечет...

P.S. Эта история чуть не стоила мне работы: эта ондатра беременная дошла
до начальства с жалобой: почему слесарь отказался вытирать воду!!!

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...

ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну...
Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития,
получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в
такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди
родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из
станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая
обслуживание разных систем советского производства.
В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э...
двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая
огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной
президентской гвардии. Попасть туда можно было только по
спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место.
И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу
компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша -
бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В
общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного
КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня -
открывать шкафы оборудования.
После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а
затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес:
- Ху"во служба у вас работает.
Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в
шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам.
Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток
местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне
стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я
подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была
прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)

Gluk

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

Новость на Газете.Ру:

15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями

Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными
условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в
настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до
16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!!
через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!


p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....

Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но
ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами.
Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш
любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на
асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются
результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках.
Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая
рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно
найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое
ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа
жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass
destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не
тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского
настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент
самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):

ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна
испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат
международных инспекторов.

Попробуйте следующее:
- Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже.
- Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны
в строке запроса (И-Р-А-К).
- Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню
"ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности"
отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать
предоставленным Вашим правительством или НАТО.
- Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и
автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ,
нажмите [сюда].
- Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню
"Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима,
который будет после этого установлен.
- Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы,
зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице
расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак.
- Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".

Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются
хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое
хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный
двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло
готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в
доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей
в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее
заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире
навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы
считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы
как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была
самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные»,
у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело.
Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой
текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и
«нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины
красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто
цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по
прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой
«шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о
прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест
- просто о любви. То есть обо всем возвышенном.
И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно
разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав
мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а
кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой
высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки,
тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х!
Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем.
Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные
камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть
на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы
рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться.
После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь
выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха
полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит
радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе
со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг
язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся
шизофреникам? »
Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем.
Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших
рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться
со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы
тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это
был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг
другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других
и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что
все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется.
Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать
нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции.
Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про
это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые.
Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает
реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что
наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А
как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь
избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили
отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи.
Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман
был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не
больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на
кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат
лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и
молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:

- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает
на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот
момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка
спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще
что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.

Все, кроме мамы, рыдали от смеха.

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
"Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!

З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!