Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Два дня назад на улице видел.
Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет.
Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо
ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то
вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание...
Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по
работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до
невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты,
шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в
комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые
папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других
подвигов, но один затмил все.

Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник
из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил.
Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой
привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с
шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После
того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на
коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую
комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был
сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины
Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много,
родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но
поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все
как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и
за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она
вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно
рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало
плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они
нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри
"дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных
бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным
материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там
лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры,
которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их
только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое
богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица
быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким
бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И
он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата
А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то
схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному,
самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже
что-то было написано, но место для рисования нашлось.

Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И
фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез
по пачке.
История с пляжа
Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу.
Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а
енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло
его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ?
- "Нож"
А вопрос какой ?
- Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"
Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:

Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое
обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет!
-«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг……….
Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и
кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо
им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная
его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы
предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен
издавать такие звуки.
Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа
собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по
воплям, сомнения не оставалось.
А вот и нет, жаль, но не в этот раз.
Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень
ценные.
Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти
документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах
коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит?
Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!.
И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще
звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих
районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К.
выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил
что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках
подозрительно плохо отзывался.
Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового
удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца
одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника….
И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в
кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в
казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и
обязательная слеза…
Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами,
я шагнула в комнату СБ.
«Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с
ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен.
(Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне
предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы
типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. »
Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на
рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна
бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не
помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю
рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне
грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По
одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я.
По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю
задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять
минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих
прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу
плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой
покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не
просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным
описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал
«Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно.
Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные
выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется
Облигация, или Аблигация? »
Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока
карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно
смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя».
PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне.
Склероз, знаете ли….
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.

Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо
всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит.
Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской
улице, в Москве.

Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то
вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил
вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то
как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я
не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с
нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с
творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая
выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения
и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту
(помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору
"пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из
"штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были
важны не слова, а интонация.
Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом
сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак
замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки
непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то
боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из
Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А
мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все...
От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда
рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам
будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка
на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой
качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в
остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же
шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в
Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу
каждого.
Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в
первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную
надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького")
вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто
заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то
стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не
утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и
правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках?
Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО
получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был
первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему
самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то
нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так
делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты
на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага,
угадали, кто им оказался? Верно.
С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не
скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на
полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п.
Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде
только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее"
наступило через несколько недель...
Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин
задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное
дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по
экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные,
подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества
мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже
выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не
из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"!
Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая
редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди
сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ -
засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу -
перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на
засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый
кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне
территорию.
Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе
весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к
вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не
обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам,
прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво
измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на
пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове
одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено,
вовремя. К обеду.
Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная
Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара
бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих
контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим
обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При
этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок
с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя
берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...".
Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник
- с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице.
Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и
бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок
(тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять
погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все
обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать
окончание посевных работ.
Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно
обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно
вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока
отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же
добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной
жизни, после чего...
После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед
которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов.
На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички
летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те
оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы,
швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и
потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство.
Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое.
Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на
Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще
такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят
ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То
ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в
себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало
находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но...
Большая шишка подходит к газону.
Большая шишка срывает одно растение.
Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках.
Большая шишка подносит руку к носу...
Большая шишка...
Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить
еще раз...
КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство.
Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!

Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами
пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала
практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не
подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле
центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы.
В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.

P.S.
Дальше пишем? :-)

O`rast
Лучшая история за 31.08:
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".
Рейтинг@Mail.ru