Новые истории - основной выпуск

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:-)

История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то
после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился.
Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и
довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно
- прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры
низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно"
потерял работу. По этому поводу они и нажрались.
В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и
показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из
них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я
был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча.
Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из
кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался
небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но
весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ
(можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек
(расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне
сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации
усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере
в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все
это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что
объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация
наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и
обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного):
"Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..."
Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки
обстановка сразу разрядилась.

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю.
То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько
раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю
составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать
нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа
вместа "мобила" "могила" и т. д.

Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером
шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску:
"Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что
подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты
приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще
недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев."
Так что теперь я смски набираю только по старинке =))

Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто?
Очень просто - в кино снимаются!

Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок
на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека -
небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка.
Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.

Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!),
но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах.
Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку.
Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и
снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти
штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто
как мог, от палящего июльского солнца.

И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты,
постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и
стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново.
Включилась соображалка.
После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая,
аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром
ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.

Но, включившись, соображалка продолжала работать.
И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными
у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику!
После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору
и прислоняться к своим штанам!
Все гениальное просто!

За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные
возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших
- Ну, бля, молодец!
Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать
следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...

В.Х.

Вчера. Надпись в ларьке на окошечке:
"Деньги - не размениваем,
Жетоны не продаем,
Сколько времени - не говорим!"

Это как же их должны были достать...

Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень
большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло.
А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки
с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой.
Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с
стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то
литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки
писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем
испить было?
Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы
сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! -
возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали!
Нету!!! И все!
Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь!
Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван.
А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш
герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай
пьет, по телефону трепется, уходит-приходит...
А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка
отвечает "Не дам".
Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете
никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь
полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная!
Три ночи. Она значит ушла и заперла его.
Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был
вахтер, он небось уже давно на массу давил.
А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже!
Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не
пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке
пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту
кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает.
А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому.
Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и
вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал
свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку
и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу
рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал.
Утром приходит мадам: Ну, как спалось?
Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты
зеленые насаждения совсем засушила?
И ушел.
Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки"
чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак
в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала.
Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер.
-Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту
кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной
вес поднял! Как?
-Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.