Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и дыни. Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной, слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю, успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на десантника нападу. Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы простояли дня три. Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте, хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин! Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо на скобу. Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает. Через несколько дней подорвался свой. Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить - праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили, закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит: - Пойду, арбузик сорву. - Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!". - Тогда я дыню сорву. И ушел. Мне говорят: - Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет. Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю", прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?" Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом. Остались без десерта :((
отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2 2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200. друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не особо крутой можно и на скорости пройти. но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
Подруга рассказала... Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание. - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова. Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает: - Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и хуй! После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет: - Да.. Наверно живое было обсуждение... Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с туалетной бумагой: - Да, с поносом Россия справится...
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего, приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком. Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры. И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули. Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?... », «…зачем нам этот разврат нужен?... », «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода? » «он похож на Коляна из четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове... Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и максимально включите свое воображение. Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка, всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе отвечает: "А почему мне такая маленькая?!" Лежали от смеха все...
Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть. Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике. Занавес. МУЛЯ.
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания: - Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный? Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит: - Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал. После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т.д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу: - Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля. Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться... Зарисовка "о вечной любви"... Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и тихо слушает их возню... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..." нежно-нежно так...
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум. Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.
За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает угрожающие нотки.
Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет: - Я вам лучше конопли принесу....
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок... - Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла... И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.
Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели. Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания". НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на три. Достали они бедного мужика.
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных, иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. - морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга, Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир, особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и крепко спящие. Далее с его слов. В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать, что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан, чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!" Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне - это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум, гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом, кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды... И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге, бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам, па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно досталось королю и королеве. ... Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)
Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной обстановке… Он же - главный герой повествования.
Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х. Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас - счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме, и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский набор.
…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой. Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот - тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей, гостевых и охотничьих домиков.
Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая: внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и, само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так на эту «дачку» не попадешь.
И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели. Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…
... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал. Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо! Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки, свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…
Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри - переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))), вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от феррари он там, прямо скажем, не хранил.
Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового, подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так - а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу - разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело, соответствующий…))
Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками, вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! » - ну, и так далее…
Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и неведомого серуна…
Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!
Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз языком заставлю все вылизать! ».
Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально оставленная нашим героем открытой!
Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста, из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник. Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни: и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному - или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…
ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота без выходного пособия…
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду" После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд включительно. На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты. Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда, только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3 (расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю «Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга - какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет, другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом. Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной, как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в госпиталь, один с ожогами, другой с переломами. Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение. Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог: - Дежурным в воскресение будет Назаров! - Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД! - Когда это он приказал? - В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не ставить!
Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо. Кушать удавалось не всегда... В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода. Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор. Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро "Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда, факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться... Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается, рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора, встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!" "Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!" Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался. Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было. Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!" - счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор, взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор. Первый раунд я проиграл вчистую. Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра, высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес, символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона, где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна вещь - водка! Отсчет времени пошел. У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута - я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком. О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого - девять минут. "Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...
Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил. Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно. НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще. Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со снегом. Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него... - ??????? (Импоссибл, мол!!!) - !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл) - ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....) - .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь завтракать)
К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером. Раунд второй я выиграл с разгромным счетом. Суворов бы мной гордился...
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие почитатели творчества Шекспира). Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который, к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка? Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер... Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: - "Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?" После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))
Было вчера. Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное. Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу, читаю... Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе. Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что написано: "Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!
Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок" (www.tournews.ru)
Экстрим Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая, но приятная дама в шляпке и задает вопрос: - Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию? - В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит? - Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю! - Но это же опасно. - Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз в жизни можно увидеть!!! - ?!?!?!
Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ? ответили Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является существенным условием проживания с моим молодым человеком.
- меня интересуют ОАЭ.. - какой именно эмират вас интересует? - Хургада - Хургада это Египет - девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала
про Тунис В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.
Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте, подскажите где он.....
Туроператор №1 - TezTour, здравствуйте! - Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх - А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов? - Ивановы - Вы уверены что Ивановы? - да, уверены! - Как вы называетесь? - МГП Каховская =пауза= - А вы уверены что Каховская?
КТО!? - Девушка, а что есть интересного в Каире???? - Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают.......... - Кто? МУМИИ!!!????!!!
Париж Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись в сторону менеджера, спрашивает: - Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?
Из претензии туристов: ".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными спиртными напитками)..."
Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"! Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте.... Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!! Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе) Турист: Точно! Баракуда!...
- А у вас шуб-туры в Грецию есть? - Да, есть - А сколько стоит? - 50 долларов - А когда скидки будут?
Звонок по телефону: - Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco Polo" от Anex tour? - Минуточку, я уточню..... Да, есть. - Обалдеть!!! (короткие гудки)
Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер назвал имя туриста согласно регистратору. К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына, сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"
Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского, когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому показывает на часы на стене Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками) Второй: и актуальные, видишь написано Виагра Первый: тогда это неправильные часы Второй: это почему же, минута в минуту с моими Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ! Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на десерт. Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад. Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил - работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит. Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает. Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено. Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и медленно плетется обратно. М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень медленно :-)
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги. Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места). На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности (скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик, абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.) открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть? Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь, тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев - китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи здесь еще место есть. И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!! … Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до конечной остановки… P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…
За что купил, за то и продаю... С сайта www.deep-purple.ru ----------------------------------------------------------- Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой вариант:
===== ... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов... Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год... ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит:
- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -
... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:
- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-
... и купюрой помахивает призывно...
Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...
- Легко, дед!-
... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали: "Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...) "Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...
- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни еще не слышал!- =====
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь, это твой папа!!!" Я его чуть не убила.
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Собрался я тут в уездный городок N. Отдохнуть, порыбачить. Перед поездкой звоню и выясняю, что лепший мой кореш из местных рыбаков лежит в больнице с сотрясением мозга, повреждениями лица и прочими сопутствующими травмами. Следствие бурного выяснения отношений. С чем идти к корешу в больницу? Ну, понятно, вкусняшки там всякие. Еще, поскольку он рыбак заядлый, зашел в магазин и прикупил всяких взрослых игрушек. Крючочки, поплавочки, пусть играется, мечтая, какую он рыбу на них вытянет в реабилитационный период. Чтива бы еще неплохо. Книг он не большой любитель. Прошелся по лоткам, набрал желтой прессы, Плейбой, Пентхауз и т.д. Рыболовных журнальчиков опять же. А в пятницу вечером, перед поездкой, сидючи на работе и просматривая новости на сайте анекдотру, пришла мне в голову мысль. Взял я Топ100 историй за все годы, перенес в Ворд, чуток отформатировал, страницы пронумеровал и распечатал. Переплел тут же в термообложку. Солидный такой фолиантик получился. Приехал, пошел к приятелю. Грустное зрелище провинциальной больницы. Лежит. Рожа ушитая, башка перебинтованная. Разговаривать не хочет. Посттравматическая депрессия. Короче: «Комиссары, бросьте… Да не меня!!! Автомат! » Реакция на все вялая. Видно, что жить не хочется. На всякие бананы-апельсины приятель не обратил внимания. Крючочки-поплавочки с сухим «спасибом» заныкал в тумбочку. Плейбои-пентхаузы тут же растащили соседи по палате. На тумбочке остался сиротливо лежать мой фолиант. Ничьего внимания он не привлек, издали напоминая сборник техдокументации по монтажу атомной электростанции. «Это че? » «Так, почитаешь на досуге» Чувствую, не получается разговора. Весь в себе человек. Я и свалил. Загляну, говорю, послезавтра. По дороге поговорил с лечащим врачом. Мол, не надо ли каких лекарств приятелю привезти. Тот говорит: «Ему сейчас главное покой. И настроение как-то переломить. А все остальное есть. » Через день я обнаружил разительные перемены в жизни палаты и всего отделения. И в настроении кореша. Кореш цвел и суетился. Бурно меня приветствовал. Рожа его напоминала маску смерти, еще больше по сравнению с прошлым разом измазанная зеленкой, йодом и заклеенная пластырем. Со стороны остальных болезных мое появление так же вызвало значительное и непонятное одобрение. Только один никак не отреагировал. Он лежа читал фолиант. Папка была уже порядком замызгана и покрыта пятнами йода, зеленки и других микстур. И вдруг читающий заржал. Все внимание сразу переключилось на него. «Какой номер-то? » - спросил кореш. «675-й» «Это где про троллейбус? » «Не, про Клепу» «А про троллейбус - это все пиздежь» - сказал мрачный мужик на крайней койке. Оказалось, после моего ухода приятель от нечего делать стал читать подборку. Сначала хмыкал. Потом захихикал. Потом заржал. Все посмотрели на него как на идиота. Неделю пацан мрачно умирал. От смеха швы на роже стали, естественно, расходиться и кровоточить. Кликнули сестру, кореша забрали в процедурную, всем стало любопытно, над чем же он ржал. На «почитать» быстренько установилась очередь. Потом другим жителям отделения стало интересно, над чем же так активно ржет седьмая палата. Потом тем, кто уже прочитал, стало интересно, над чем конкретно в данный момент ржет читающий. Сделали сквозную нумерацию историй. Активно обсуждали. «Вообще не понимаю, чего там смешного, про эту станцию…» «А ты тупой потому что» Читали ночью. При этом читающий ржал и будил остальных. Сестры ругались и грозились чтиво отобрать. Забросили телевизор, плейбои-пентхаузы и карты. Вспоминали свои случаи: «А вот у нас один раз…» Один древний дед сказал мне: «Слышь, паря! Забери на хуй свою тетрадку. Тута больница, нада лежать и лечицца. А они ржут и ржут» Оказалось, дед не умеет читать. А вслух договорились не читать, чтоб кайф не размазывать. Дед обиделся и обещал «ночью тетрадку спалить в пизду» А я подумал: «Вот те нате! Анекдот.ру в миниатюре. Тут тебе и оценки, тут тебе и комментарии, где так же преобладают два железных аргумента «Сам дурак! » и «Тупой потому что!», тут тебе и КЖП в виде медперсонала и нечитающего деда. Пора было уезжать. На обратном пути я опять встретил врача. Покурили, поговорили. Он сказал, что из Германии прислали гуманитарную помощь с лекарствами. А приятелю моему три раза за два дня чинили швы. Но это фигня. Главное, что он резко пошел на поправку. А в конце врач попросил: «Ты мне, если не трудно, в виде гуманитарной помощи такую же книжечку потом сделай. Я ее в качестве сильнодействующего буду применять. А то с лекарствами сам знаешь как. »
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки! Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне, барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли... в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”. Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит: - Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.
Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен делать и чего ему делать никак нельзя.
А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто «какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.
А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности молчат, как отрезало.
Задаю наводящий вопрос: - А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается. Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно: - Надобности естественные отправлять нельзя. - Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу убедиться, что понимают они все. - А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...
У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор - трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
1993 год - год знаменитого референдума «Да-Да-Нет-Да».
У нас в конторе тогда сектретарем работала девушка Ксюша. Внешность она имела очень привлекательную, но безграмотна была феноменально. Хоть и закончила недавно школу, ее лексикон украшали такие слова, как «карДонка» и «коЛидор», а однажды она отправила нашему клиенту письмо в город Магодан (орфография автора сохранена).
Под контору арендовали мы помещение в каком-то институте. И вот охранная служба института решила улучшить пропускной режим, и всем фирмам-арендаторам раздали корочки с гордым тиснением «Пропуск» и попросили всех сотрудников всегда иметь их при себе.
Получила эти пропуска наша Ксюша, которая тут же кинулась выполнять руководящее указание. Только вот беда - бланки пропусков помимо графы «Фамилия» имели еще и графу «Должность». А формальных должностей у нас в конторе отродясь не было - все занимались всем.
В тот день в конторе Ксюша сидела в гордом одиночестве - все в разъездах были - и решила она позвонить нашему хозяину Михаилу, который сидел дома и обычно раздавал указания по телефону. Ксюша объяснила ему ситуацию, и Михаил продиктовал ей названия должностей для вписывания в пропуска. Да не по буквам продиктовал, а скороговоркой. И в конце ей говорит: «А ты у нас будешь секретарь-референт».
И вот несколько часов спустя прихожу я в нашу контору. А Ксюша мне радостно и говорит: - Ой, Игорь, а нам всем должности присвоили. - Да ну, - отвечаю с иронией. - Присвоили наконец? А то надоело уже без должности работать. Она не замечая иронии говорит: - Да-да, присвоили. Михаил сегодня распорядился. Ты у нас будешь коммерческий директор. Серега будет финансовый директор... - А ты кто у нас будешь? - спрашиваю.
И тут Ксюша с гордостью разворачивает передо мной свой заполненный пропуск, где в графе должность аккуратными печатными буквами написано «Секретарь - референдум»...
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана. Охранник: - К нам с пивом нельзя! За доли секунды рождаю фразу. Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом! И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... »
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.
Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города. Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.
В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ в ней.
Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно, без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются друг с другом.
Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже с интересом ждут, что же будет.
Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых знакомых и пробормотал: «Че стоим? »
Люди из очереди, что поближе, говорят: - Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо. Мужик обиженно засопел и говорит: - А че, я тут... я с вами могу... А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой и как доказательство сует очереди: - Вот. А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на девичью фамилию жены зарегистрируете? » «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная» Уломали мужика! Честь им и хвала. Фамилия мужика была Кривенький.
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз: - Здравствуйте... - Привет. - Вы папа Никиты? Я (слегка удивленно): - Да, я папа Никиты. И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает: - Заебло все... Ребенок! Как я тебя понимаю...
Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ». Аллес гемахт, как говорил Савва Игнатьевич.
Мой муж сегодня пришел домой под утро в 6.30. Такого еще с ним не бывало. Посидел с друзьями в баре, потом нужно было встретиться еще с одним человеком. Тот его пригласил на свою яхту. Муж сказал, что попозже подойдет. Ну посидел еще, еще что-то выпил. А так как у нас в Риме жара невыносимая, сейчас +34, то его конечно "распарило" слегка.
Вышел он из бара и начал искать, где припарковал свою машину... Он совершенно забыл, что приехал на такси. Короче, обошел пешком полгорода в поисках машины. Потом плюнул на это дело и пошел искать яхту, на которую пообещал прийти. Нашел, там куча охраны вокруг нее. Его остановили, но он сказал, что ему назначено. Зашел внутрь, сел у бара, заказал себе еще пару дринков :) Потом слышит -- вокруг тишина, ну он сидит себе дальше пьет. Потом разворачивается, а вокруг ОДНИ НЕГРЫ! Это была частная лодка с Ямайки. И вечеринка посвящена неграм. А он один белый там сидит. И вокруг него негров человек 50.
Радом с ним сидела жирная черная тетка. Он ее громко спросил: "Я белый?" Она внимательно посмотрела и с презрением сказала: "Да. А что?". Он ответил: "Ох, это очень хорошо. Когда я начал пить, я был черным" :)))))))))) Яхта просто умерла со смеху :)))))) А совсем недавно эта тетка позвонила и переспросила, как он добрался до дома? :))))))))
Он яхты спутал и по ошибке к неграм зашел :)))))))
Была у меня одна детская мечта - поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто. Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами. Наше посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.
Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ - русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти. Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой. Москвичка Лена свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас популярны три вещи - фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения. Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс - все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски… Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.
Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…
Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа. Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно. Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована - Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся - наше суденышко, наша «Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона - переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…
Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый - оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернутся. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами - я видел это еще в фильмах Кусто… Другой вариант - как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.
Ситуация была дичайшая! Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.
К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее… Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне. …
Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно неслась в нашу сторону… Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов. Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь! А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности. Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.
Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?
Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже. Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она мои уверения.
Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание, везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы, включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов, потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо, пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15 главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и дала, без этих выходок... »
Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок. Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают, курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную БМВ накопила, трудяга.
Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать, чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке, ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается. Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том, что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент, который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем, что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только перспектива получить пиздюлей от Президента.
Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи. Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!
Шмель-1. Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый миф о «стопроцентных русских». Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. … Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные авто. … Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов. У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре, когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь, кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На их жалование-то пожрать в ресторане только раз. … В коридоре остается один довольный Шмель. … Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии претензий…». Дальше - больше. Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же тупость его наказывать! Михаил.
История первая. Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще. Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы. Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку. Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ: «Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так завлекательно пахнет. А человек мог сесть».
История вторая. Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся, чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках, в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории). Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу, которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление. Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции (по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича. Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так получилось, что Петр Иванович оказался между нами. «Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки. «Да…», - отвечает секретарша. «Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая на Петра Ивановича сообщает отец. «Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору, как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!». Заходим в кабинет, там двое, оба ржут. Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!». А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!
Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как обычно анекдот. Остановил и говорит: - Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут. Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем порядочные девушки?" Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте движение". Я ему пожелала того же и отчалила. На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы аккумулятора зубами зажимать?
А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-) В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру, типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление. На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые самостоятельные полеты. Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-) Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за командами и ходом полета. Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так, оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит: - Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! , Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-( Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало! Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и так тихонько, вопросительно: - Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего?? А командир местный говорит: - На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот он и оттянулся... :-)) ... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта... Gluk
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".
Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга. Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам. А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ? И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство. В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ. Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать. - А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич. - К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит. Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-) Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота... Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди, говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую, что ее заливает... Ну что-ж, надо- значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими родственниками... Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами. Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из ведра и все в том же духе. Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы... Я слушал этот словесный понос, желая только одного- поскорее бы она заткнулась. Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры. Увидев водопад с лампочки на кухне и прочих прелестей типа намокших и кое-где свернувшихся в трубочку обоев, я было ринулся в подвал выключать воду (благо ключи от подвала захватил с собой), но в последний момент уже в дверях машинально спросил: а на верху кто-нибудь дома есть? На что мне хозяйка сказала: Да, есть, я к ним поднималась- они опять, наверное пьяные спят- воду забыли выключить- У НИХ ТАМ ДВЕРЬ ОТКРЫТА... Тут я опешил... Как, говорю, открыта? Да так, открыта, я им кричала, но никто не ответил... Тут моя логика совсем заклинила- как же так??? Это что же получается, вместо того, чтобы просто пройти в квартиру и закрыть воду, эта ондатра неотполосканная побежала на диспетчерскую (вместо того, чтобы позвонить) так еще вылила на меня ушат помоев, пока мы добирались до ее квартиры, а все это время там ее квартиру заливало? Зачем? Где тут логика??? Неужели нормальный человек позволит заливать свое жилище????? Но настоящий шок я испытал, когда спросил об этом ее. Не долго думая, в ответ на вопрос- а зачем было так долго бегать, когда можно было просто пройти и закрыть кран- она ответила: ТАК Я ВЕДЬ НОГИ ЗАМОЧУ!!! Тут единственное, что я нашелся ответить- Тогда я сейчас за сапогами резиновыми сбегаю, и приду перекрывать воду. Вышел я на лавочку покурить, сижу, а сам думаю- ну что, бежать за сапогами- долго, да и ноги свои жалко- мотаться туда- сюда; посижу, думаю, покурю неторопясь, а там поднимусь на второй этаж и перекрою воду. Когда я минут через пятнадцать (а там вода все текла!) поднялся на второй этаж, я обнаружил, что жиличка уже дежурит у распахнутой настежь квартиры. Не придав этому значения, я прохожу внутрь, перекрываю кран, достаю злосчастную тряпку из раковины и уже намыливаюсь уходить, как она тут же преграждает мне путь с возгласом: А ВОДУ КТО БУДЕТ СОБИРАТЬ??? Тут уж я не нашел ничего более подходящего, чем послать ее, сказав что-то типа: а нафига ее вытирать- сама стечет...
P.S. Эта история чуть не стоила мне работы: эта ондатра беременная дошла до начальства с жалобой: почему слесарь отказался вытирать воду!!!
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр. Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15- 20 копеек) и ушел довольный. Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!! Это ж как надо ее любить. Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь. Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2- то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты). Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ... ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...
ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну... Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития, получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая обслуживание разных систем советского производства. В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э... двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной президентской гвардии. Попасть туда можно было только по спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место. И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша - бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня - открывать шкафы оборудования. После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес: - Ху"во служба у вас работает. Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам. Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями
Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки. "В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до 16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!! через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!
p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....
Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами. Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках. Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):
ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат международных инспекторов.
Попробуйте следующее: - Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже. - Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны в строке запроса (И-Р-А-К). - Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню "ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности" отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать предоставленным Вашим правительством или НАТО. - Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ, нажмите [сюда]. - Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню "Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима, который будет после этого установлен. - Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы, зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак. - Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".
Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные», у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело. Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и «нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой «шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест - просто о любви. То есть обо всем возвышенном. И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки, тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х! Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем. Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться. После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся шизофреникам? » Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем. Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется. Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции. Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые. Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи. Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107 впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает, остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем: что случилось? Далее от лица моего брата:
- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ ... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате. Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем: один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем, выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно, чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений (кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!" Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу, которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.." И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной мудростью. А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать, г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень) рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке... ..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое: одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы, спадающие на плечи!.." (В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми глазами))). ..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"... (Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается, как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции, ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то, что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за словоблудие))) Итак... ..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да, представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот, мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит! Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК! Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?), Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому не понадобится... ... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу поняла - Сидорова. - Але, - говорю. - Ты дома?!!! - Дома... что случилось? - Я сейчас к тебе приеду!!! - Что случилось? Он тебя изнасиловал?!! - Сейчас приеду!.. ... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского - Что случилось?!!!! - Ты представляешь, он оказался пидарасом!!! - ... В каком смысле? - В прямом!!!!! Он голубой!! - ????????!!!!!!!!! - Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит: "Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.." Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры, потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я здесь... На... держи, бутылка твоя..." ... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу и сказала: - Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему так: "Серый, экий же ты мудак!
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и вспомнилось.
Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого. Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели. Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди. Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его хрупкости. Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж. Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у солдата перед увольнением.
В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу. Многие начали разливать и разать колбасу.
По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ, вдоску замученный этой московкой традицией.
Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который, наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут держат добрые минут сорок.
Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно, пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния сами знаете. Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел? Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это же я по вашей милости не улетел. Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока не поздно. Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе... по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.
@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько, есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих сторублевок. Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел....... Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего) стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой по аэродрому рассекал?) далее диалог: - Ставропольский улетел? - Да, там на уже рулежке стоит...... - Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если что, так надо. - Ладно. - Да, это, если что, денег у него уже нету. - Понял.
Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы его из окна пилота можно было видеть и свистит. По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте «Металлики». Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.
Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из оттопыреного большого пальца и мизинца.
Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница, видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу. Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с электрокары. Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному билету, и стакан минералки.
Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди. Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал погони и авантюризма. Морды пассажиров нужно было видеть. Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется возвращаться.
Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем и отечественной правохранительной системы с целом.
З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи. (Чем черт не шутит?). Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке не припомнят. Как говорится, и хрен с ним....
О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке. Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни слова». Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их потомки… Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь. После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем паспорта профессора у меня на руках естественно не было, тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы на Якутск оттуда редки. На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился - в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо. Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в «свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует… Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже. Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом городе, без документов. Мы никто и звать нас никак. В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать. Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли, отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки. «Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило радио. - Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся мужик в погонах - Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку, я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался совсем один. В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл вовремя и увез нас от возможных неприятностей. Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить обычный стул в кресло-качалку». Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем! Татьяна edge_lam
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад): Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО! Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность. Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая, решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву: - CMИРРРНО! Kак фамелия?? Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше... - Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже. - ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев. - Ocaceвич - еще тише сказал Жека. - Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства. и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать. Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие круги. Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь, приходи. Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил. Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове, причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту. Вот такая вот у японца сильная мечта была.
Княжева Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком: - Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица". На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему, накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы. Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» - говорю. Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть, шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам какой этаж? » «Мне, - говорю, двенадцатый» «А мне - шестой» Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит, пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский покойный. Я говорю: «Тебе что, родители не говорили, что с посторонними в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? » Молчит. Вообще никак не реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: «Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери…». В этот момент лифт остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык, сказала: «Бе-е-е! » и добавила на весь подъезд: «Маньяк! »
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки. Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома примыкающего к универсаму старательно накарябано: "Труп лежит под елочкой Творог он брал в пятерочке"
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые расскажу. Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю: «О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили. На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие, так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно, поняли, не дураки-с. Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются: «чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем. Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт: «еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское приветствие на нашенский лад.
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди, Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться. Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск, посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха.... При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один "наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!! Я чуть не упал. - Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения. - Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой. - А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в 18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген, поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги. - А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая. - А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не получится. После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу. Biron
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно) Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как им пользоваться? - Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. "Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже. Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает: - Парень, ты в метро? - Ага, - отвечаю. - Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.
Опечатки: (в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример: вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)
1) душеПИЩательные истории 2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить 3) индуСТИРальный техникум 4) благоДРаные пациентки 5) пеНИСонер 6) в пиЗДжаке 7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных материалах): 1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное: 1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально, конечно, но очень уж громоздко…) 2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным 3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!) 4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»… Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю. И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич, обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет. Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица прочла как «Обезьянки заболели гриппом»… Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».
Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные), конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить, нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.
Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило - потребляемая мощность указана в киловаттах в год. «Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год - они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от количества грязного белья».
Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в ваттах в час. Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося идиота, произнес полную глубокомыслия фразу: - Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы собираетесь стирать. Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был: - Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...
Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи. Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку - маслом кашу не испортишь.
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по радио. Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15 миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется: - Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять миром? Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше меня знаете.
Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле, отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.
А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.
Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете. Так?! » Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий раз.
И тут меня как прорвало. - Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. - Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под Новый Год исполнялись заветные желания? Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные квартиры...
- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда. - И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом. Помолчали грустно. - Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду и детям и внукам рассказывать.
И что вы думаете? Поставила!!! Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.
Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня перед каким-то праздником.
И вот звонит она в одну контору. И говорит: - Здравствуйте. Панасоник беспокоит.
А ей в ответ весело так: - А больше вас ничего не беспокоит?
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)» Игорь
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
Таракан, таракан, тараканище Израильское лето редко оставляет какое-либо жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов. Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин, встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота, и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, - сообщает «Маарив».
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта, нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун. Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя. ... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь двор раздается крик матушки из окна : - Сема, Рафа, домой! И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
Еще про Ленку со Славкой. Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и непринужденно. Со смехом, короче, расстаются. Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются, уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей. Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности. Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке. А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура, поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя - денежков дали. И вскоре получили результат. Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине, но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая, но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы, юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе - беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться. И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность дальнейшего знакомства сведена к минимуму. Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им. Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет. Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и моральной компенсации. Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него … ложиться. Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка. Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга. Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри, вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик! Это статуя мальчика с трубой!…» Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?» «Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу - ну-ка быстро приставай к моей жене» Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие! Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом. Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как получилось. Нашло что-то. Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла. Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался применить силу. Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал. Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина, притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! » Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла, налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а? Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми. Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории. И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто! Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил. Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза» На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и уехали домой. Неоплодотворенные. Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой проблеме не возвращаться. Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом заранее. Что бы принять профилактические меры» Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно - радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка - рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее некуда. И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! » И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! » Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо. Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он парень взрослый. Разберется» Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» - говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником» Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели. Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане, я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш. Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? » Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему. Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно. Ракетчик
С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с читать дальше →