Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику: - Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку. - Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд! - Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов. - Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом. Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ: - Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете! - Но он обещал мне за это 1000 долларов. - Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту собаку.
Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - Мне нужно что-нибудь против моли. - Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец. Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит еще 10 упаковок. Продавец: - Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли? - Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые. - Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли. - Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?
Рассказали друзья, мне очень понравился... Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком... Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до головы... И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу... Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты... В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена... В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями... А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Что-бы тебя лучше слышать. - А почему таке большие глаза? - Что-бы тебя лучше видеть. - А почему такой рот большой? - А ты ХУЙ у деда видела?
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
Один еврей приходить к другому. Говорит, “Слушай что это у тебя так дома воняет?". Тот в ответ, “А, это просто роса." Другой, “Что забяла?" Ответ, “Нет переодеваЕтся."
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Але... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И че, мудак он что ли? - Да, таких мудаков еще поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Подходит заикающийся мужик к пивному ларьку : - Пи-пи-пииво е-е-есть? Продавец (П): - Е-е-есть . - На-на-налей к-к-к-кружечку . - Па-па-па-пожалуйста... Отошел мужик в сторонку, стоит тихо пьет. Подходит другой мужик: - Пиво есть? П. - Есть. - Налей кружечку. - Пожалуйста. Берет, отходит. Тут к продавцу подходит возмущенный заика и говорит: - Ты-ты-ты что ду-ду-дурак? Па-па-подковырнуть хотел?! П. - Ты-ты-ты сам ду-ду-дурак, я его па-па-подковырнул!
Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать... отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть: снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....
Возможны варианты последней фразы как-то: - Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные... и - Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...
Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...
Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,
Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги, взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20, подъезжает к нему новый русский с братанами, (Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ? М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была??? М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал оправдываться... НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, .... и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...
В банк врываются люди в масках, с оружием и криками: "Всем на пол, не двигаться, это ограбление". Все в ужасе падают на пол. Управляющий банком, облегченно взыдая: "Ну слава богу, я подумал налоговая"
Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул. Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся пробки)"Добрый ве-ечер!"
Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает "Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?" -- "Да, был один случай..." -- "О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!" -- "Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул ее в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу."
У меня в акваpиуме плавают две pыбки, котоpых я выловил на чеpномоpском побеpежье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я вpемя от вpемени писаю в акваpиум.
Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм: Буpжуй: - Мы делаем машины мощные, как Hиагаpкий водопад, кpасивые, как птицы, и быстpые, как пули. Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят, как Hиагаpский водопад, постоянно гадят, как птицы, и дуpные, как пули.
Наша новая книга "Правила рукопашного боя для начинающих" позволит Вам ответить на самые часто задаваемые вопросы:"Эй, пацан, ты с какого района?","Дай закурить?", и наконец самый популярный вопрос:"Че?".
Милиционер останавливает машину за превышение скорости. Водитель платит штраф, но перед тем как уехать, говорит: - Это нечестно, что вы только меня поймали. Весь поток ехал так же быстро, как и я. - Слушай, а ты на рыбалку когда-нибудь ходил? - Ну ходил... - И что, хоть раз всю рыбу поймал?
встречаются две путаны. одна ты знаешь вчера такого мужика подцепила цепь с палец и кошелек не поднять. вторая - ну а как там? первая - так же с палец и не поднять.
Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка. "Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается. - Что вчера было-то? - Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал. - Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?.. - Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женат!"
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России - Владимира Путина.
Три бабки - "Видишь вот тот пруд? Я раза в два больше випил". Журналистка опять спрашивает:"Тогда вы наверное совсем не курили?". Старик отвечает:"Видишь вот тот стог сена? Я раза в три больше выкурил". Журналистка опять спрашивает:"Тогда вы наверное с девушками ни-ни?". Старик отвечает:"Видишь коса возле дерева стоит?" Журналистка:"А причем тут коса?". Старик:"Ко мне смерть приходила, так я ее до такой степени затрахал, что она косу забыла".
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.