Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору (танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка - божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается. И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в наше время, богатыри, не вы!
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению, ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters. Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500 тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты, обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое произошло 1 июля 2001 года."
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И решил он мне наконец повод дать - почему. Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган, напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он сказал что понял. Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо, был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ фотографировал. Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и тоже: "Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь, а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный! А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться. P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях, Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько на него поглядываю.
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться. Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ - назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже постоянной девушки у него не было (имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила и клеилась как банный лист. Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули", потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было было бесполезно. В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а заодно и я бы немного оттянулся…. Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был "свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На что все понюхавшие утвердительно отвечали: "Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до самого продвинутого пацана - Сашки. После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном воняет!!!"…. Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом и ему рассказали чем пахнет баба!!! .... Вот так вот…
Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча военных вечером выползает коноплю потереть.... И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и, показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........ это..............". Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики.......... И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст 10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно, орфография сохранена.
1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять. Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать. Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы. Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали всем построится. Вот так произошло все. Ксения Л. N-ский отряд.
2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00 часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их палату и затыкать их подушками. Артем Г. 29.06.03
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано