Остальные новые анекдоты

Какая разница между Путиным и Бушем-младшим?
Один - Владимир Владимирович, другой - Джордж Джорджевич.

- Штирлиц, где мои панталоны - спросил Мюллер.
- Стибрил.
- Не понял.
- Я всегда говорил что вы деревенщина.

Если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, и тогда старая
тут же найдется.

На уроке:
- Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к
слову «чай».
Вовочка:
- А нельзя рифму к слову «буй»?
- Можно, но только не слово «хуй»!

В России приготовлен эскизный проект по тому, кто вообще собирается
проектировать хреновину под названием "военный самолет пятого поколения"

Moskvich A

Мама ела Раму, Рама ела маму...
Голодная семья каннибалов.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

Пиво "Бездонная бочка": надо реже расставаться!

К утру состояние умирающего стабилизировалось.

Есенин: Белая береза под моим окном
Принакрылась.
Ласковый мерзавец.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Ласковый мерзавец.

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в
телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
- Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.

настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед... а также в зад и в
рот :)))

СпидомЕтр.

В интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:

- Все на месте, это ограбление! Десять часов интернета, быстро!

"Паяется" -- это может быть характеристикой металла в справочнике или...
обозначением глубины водоема на карте.

Штирлиц ударил страуса - Лэви Страус ответил тем же.
-----------------------------------------------------------------
- Скажите, Штирлиц какой вы национальности?
- А вас @бет?
- Нет.
- А меня тем более!

Ремикс.
Муж: Жена у меня к тебе два вопроса.
Жена: В жопу дам, без вопросов.

Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего
веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва!
тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.

Вит

Очень понравилась песня Димы Маликова "Лав Стори" о необходимости
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."

Разговор подружек:
- Что это вы вчера с Максом за компьютером делали?
- С Excel-ем занимались!
- А, теперь это так называется...

(с) Мишаня

Как хочется услышать вот такую рекламу -
( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской
баритон - М ):-
Ж:- Хочу Евроокна..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу..
- слышен свист бритвы и дикие крики
Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! "
--
Хоттабыч

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс):
"Человек-невидимка".
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не
люблю произведений Герберта Уэлса!".

Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20 минут".

Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".

С наилучшими пожеланиями. Кирилл [email protected]