Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор звонит своему пациенту и говорит: -У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? -С плохой доктор, просит пациент. -Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете. -О, господи, как? И есть новость хуже этой? -Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья! Mhs Captain
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.." Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?" В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали.. Mhs Captain
Приезжает жнщина на Украине из села в город чтобы попасть к гинекологу. Пришла на прием, доктор осмотрел ее и говорит: "Одевайтесь" - а сам пишет заключение. Отдает женщине карточку, она уходит. Через пять минут открывается дверь и женщина вся в пунцовых пятнах заскакивает обратно: - Доктор ну шож вы тут напэсали, здорова. Напысалы б малэнька, чи нормальна, а тож мэнэ человик до дома нэ пустит.
Появились в лесу бородатые зайцы и жутко беспредельничают. Мочат всех подряд - спасу нет. Звери пошли с жалобой к царю зверей - Льву. Лев подкатывает к ним в деревню на разборку и говорит:"Кто у вас здесь главный? С кем базар держать?" Выходит самый старый бородатый заяц. Лев: -Я в этом лесу БОГ и царь!!! Заяц:-Нет бога кроме Аллаха!
"Из источников в интернет-портале YAHOO пришла информация о готовящемся слиянии этого портала с российским YANDEX. После слияния новая компания по-русски будет называться ЯХУЯНДЕКС"
Вечером в кабаке развлекались господа офицеры. Пили вино и водку, играли в на бильярде, но в общем все как положено. Пригласили Наташу Ростову, раздели, положили на бильярд, сували ей в ж"пу соленый огурец, били по животу и пытались попасть в портрет царя, висевший на против. Вообщем хорошо развлекались пока не пришел порутчик Ржевский и все не опошлил.
Маленькие мальчик и девочка насмотрелись "В мире животных", и подходят к старенькой бабушке: - Бабушка, а у тебя могут быть дети? - Ну что вы, нет, конечно! Девочка торжествующе поворачивается к мальчику: - Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей: - Кто живет в Америке? Дети: Американцы! - А кто живет в Канаде? - Канадцы! - А кто живет на Берегу Слоновой кости? Дети молчат, не знают что сказать. - Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу Слоновой кости. На следующий день: - «Ну, кто выполнил домашнее задание?" Все молчат, только Вовочка руку тянет. - Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости? - Карлики!!!!!! - Почему карлики??? - Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу Слоновой кости? А она: - "Да до пизды мне они все!" Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
Проснувшись утром, граф, не обнаружив графиню рядом, пошел ее искать. Выйдя из спальни и обнаружив молодую горничную, не удержался и засадил ей. Проходя мимо кухни и заметив молодую повариху - то же самое. Выйдя в сад и увидев молодую садовницу - естественно тоже. Наконец, в дальнем закоулке сада, узрев графиню, любующуюся утренней зарей, подошел к ней со словами:"Дорогая! Ну я уже зае... лся Вас искать"