Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что общего между клитором и КГБ ? - Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит: - Шефф на какой высоте летим??? орел:-500 метров... глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла: - шефф на какой высоте летим??? орел:-1000 метров... глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает: - шефф на какой высоте летим??? орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры волнуються!!!
Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино. В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит: - Поебаться хочешь? Таксист, кивает с открытым ртом. - Выходи, я тебе два задних колеса проколола.
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду, нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два? Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит - Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух. Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме. Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"
Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал. Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал, было: "Макаровым в рулетку не играют..."
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик. Дед начинает наезжать, - мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик - дед, иди своей дорогой дед - а ремнем по попке? мальчик - а лопаткой по морде?
Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка малиновая, я же вчера малину не ел! Зовет слугу.. - Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая, высеку досмерти. К вечеру прибегает запыхавшийся слуга.. - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья! Мяфа
- Если бы у тебя был лом о двух концах - раскаленном и холодном, то каким концом ты бы его в задницу Сергею Зубанову засунул? - Раскаленным. - А я холодным. - Это почему такой гуманизм? - А чтоб никто не вытащил!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Приснилось как-то Сергею Зубанову, что его машину злобные линковские прихлебатели взорвали. У Серого - кишки наружу. Он их обратно заталкивает, заталкивает... Просыпается - пол-одеяла в жопе!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Сидят два мента, разговаривают: - А-а-а-а, такой кайф, такой кайф! - А чего такое-то? - Да вчера трахаюсь я с женой, чувствую кончаю, достаю пистолет, стреляю в потолок. У нее все сжимается и такой кайф, такой кайф. - О! я тоже так сегодня ночью так попробую. На следующий день встречаються. Тот, который попробовал: - Вот ты, сука, вот ты, падла. Да таких советчиков как ты убить мало! - А что случилось-то? - Ну я вчера делал все как ты посоветовал. - ну и че? - Ну и че, ну и че. Мало того, что член откусила, так еще и на голову насрала!
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, покличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца ! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные. Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету. Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе. Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.
дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!