Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная
нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После
пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:

- Что случилось с твоей ногой, друг?
- Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем,
по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли.
- А что случилось с рукой?
- Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один
из них саблей мне руку отрубил.
- А что же случилось с твоим глазом?
- Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз!
- И из-за этого ты глаз потерял?
- Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо
руки...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ
ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа
плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как?
Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как
заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей
Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1.
"Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник
просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал
только у капитана теперь же у всей команды!"
Сын отцу:
- Папа, у меня сегодня был первый половой акт!
- Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова
пойдешь?
- Не знаю, попа сильно болит...
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее
укорачивает на те-же 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
После того, как АЛСУ заняла второе место на конкурсе Евровидения, более
маститые, но менее удачливые коллеги стали ласково называть ее АЛСУЧКОЙ.
встречяются както два мужика и один другому говорят.
1-а ти знаешь что такое 90-60-90.
2-ну знаю, это размери стандартные.
1-е не ето иное.......
1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!!
2-?????
1237год. К стенам Киева подошло татаро-монгольское иго.
Нас-ОРДА! Крикнул хан.
А НАС РАТЬ! Ответил со стены князь.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на
лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик
схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а
так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я
своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда
стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и
рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?
Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж
и звонит в дверь. Дверь открывает женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде
одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж.
Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает
женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Я же вам говорю, что Вася здесь не живет.
- Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.
Приходит некрофил на кладбище, чешет затылок и протяжно так говорит:
"Е@ать-копать?!"
Геронтофил и не заметил, как превратился в некрофила...
Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.
Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков,
вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что
придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может
расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх
голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на
первый-второй.
- Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать
нечего, вторые братки ебут в жопу первых.
- Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые
берут в рот у вторых.
Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает.
Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д.
Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.
сидят два чеха один говорит
- меня кумар уебЕт.
другой отвечает:
- ну раз пошЕл токой откравенный разговор, меня Магамет тоже поебивает!
Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до
безысходности, полной разочарования:

"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто
говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто?
Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда
пошел?..."
подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то
роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко:
- УУУУ
реакции никакой, громче так:
- УУУУУУУУУ
тоже самое.
Ладно, думает, пойду водочку дома допью.
Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и
упавшего за ногу обратно тащат.
Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни
20
Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными
глазами и шипит:
- Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города
кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью
брать!
- Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"?
- Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну
интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!
Урок русского языка в грузинской школе Учитель: Дэти! Разбэрем
предложение: Вано и Нана пошли баня. Гоги - отвэчай!
Гоги: Вано - надлежащее, Нана - подлежащее. Баня - прэдлог.
Учитель: Садысь, Гоги. Четыре Гоги: Пачаму! Я всэ правилно сказал?!!
Учитель: Нет, Гоги, баня - прэдлог, баня - местоимения!!!
Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает
здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа
и думает как бы забрать себе.
Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!"
Хохол:"А як це?"
Е."Ну как в обычные карты только продуктами!"
Х."Давай"
Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит.
Х."Сало!"
Еврей отщипнул маленький кусочек мацы.
Е."Козырная маца! Забираю!"
Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала.
Х."Козырное сало!!"
Е."Забираю!"
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из
палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин,
где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Тогда сначала давайте плохую.
Доктор:
- Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент:
- В таком случае, какая хорошая новость, доктор?
Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате:
- Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими
ногами? Я ее трахнул вчера.
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
бабуся собирает грибы, а в кустах в это время сидел маньяк. подкрался к
ней сзади отрубил ей полж""ы а она говорит: ой какие мы нежные!!
Сидит Ленин в Смольном. Заходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидорас, ты, Володенька.

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
Рейтинг@Mail.ru