Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну что вы так стесняетесь, не стойте... ИДИТЕ НА ХУЙ Лебедь
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило. Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не могут!"
Лев-Царь зверей умирает со страшного бодуна. Все звери перед ним на цирлах: -Лева, может рассольчику? - Идите на х... й!!! - Может компотику? - Пошли все на х... й!!! Единственное, что может облегчить мои страдания, если кто-то своим маленьким ротиком мне сделает восхитительный минетик. Да, ежик? Ежик, со злостью: Д-А-А-А-А!!!!!
Футбольный арбитор, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочуственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо тебе конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Рефери отрицательно замотал головой. - Значит, надавали... Снова отрицательное движение головой. - Убить что ли, пригрозили? Судья убрав руки от лица. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
В зоопарке заболела горила. Ветеринар говорит, что горили любви не хватает и если ее не трахать, то горила сдохнет от одиночества. Ну руководство зоопарка думает, что делает. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят: "Митрич, хочешь горилу за 500 баксов трахнуть?" Митрич задумался, а потом говорит: "Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете горилу в удобной мне позе, и пятьсят долларов я через неделю верну."
Смотрите на на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирнай магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
Жаркий полдень. Русская деревня. В беседке скучает барин. Рядом лежит здоровенная борзая-кобель по кличке Ерофеич. Барин зовет крепостного: Иван, подь сюда! Иван подходит. Барин: Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Да Вы что, барин, он же мне сразу пол-ноги откусит? - Иван, батогами да плетьми бит будешь. Делать Ивану нечего, наступает. Естественно Ерофеич очень больно кусает Ивана. Барин, зевая: да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже. На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я в обувном купил - мне-б сметанки!!!
прихоит джентельмен в магазин и говорит продавцу:"у вас есть интересный детектив?" - "да, только-что поступил. самое главное, до конца не извесно кто убийца!" - "правда? а как называется?" - "СТОРОЖ-УБИЙЦА!"
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею. Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи говорят, что такого размера не существует". Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи говорят, что они парашуты не стирают". Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный день!"
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная. Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то разрешите узнать Ваше имя. Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить? - Зачем мне барабан? - А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
Начало банальненькое такое: сидит мужик, рыбачит. Утро раннее,туман, речка медленно так течет, даже птицы еще не поют тишина... Благодать. Тут слышит, издалека - Пошел нааахуууй, мужик насторожился, звук ближе -пошел нааахууй, сидит дальше, тут уже совсем близко - пошеее нааахуууй из тумана вырисовывается рыбак на надувной лодке и гребет ложками, (Мужик) - ты бы еще вилки взял.... - пошел нааахуууй eggggor p.s pзнаки препинания сами расставьте плииз
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели с любовником (только все закончили). Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за член, а тот скользкий - не получилось. Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да промазал. Сел на кровать и ржет: - Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Студента на экзамене препод валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: - Можно ли сделать аборт корове??? Мужик не спеша сидит курит... - Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Врач выписал пациенту свечи... Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!" Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше... Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!" Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?" Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма...
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 100 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку и вытаскивает корову. Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!" Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная корова прыгает обратно в лунку. Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку.... Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу, офигеваю.
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает: - Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает... - Вот скоро снимут меня за это. Портрет ему отвечает: - Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое воспаление ЭРогенных Зон.
Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть. Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?! Вон на втором этаже свет горит!
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды? Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)
Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист. Тут альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете цепляется одной рукой за уступ и из последних сил держится. Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим посохом. Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит: - Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший человек. Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь! Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я буду спасен." Отпускает руку и срывается в пропасть, летит, кричит и разбивается насмерть. Пастух стоит пару минут думает, а потом говорит: - Мдаа.... Видать хреновый я кудесник..
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.