Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида
Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял
общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще
сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу
студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено
выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в
обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему
как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка
в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание
газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так
специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту
часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет
чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками,
одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена
будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает
с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда
комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого
автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность
цитирования не ручаюсь):
Тридцать лет - это время свершений
Тридцать лет - это время удачи
Тридцать лет - это время свержений
Тех, кто раньше умами владели
А потом начинаешь спускаться,
Каждый шаг осторожненько взвесь
Пятьдесят - это то же, что двадцать,
Ну а семьдесят - то же, что десять…
«Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще
Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять,
я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке
крупно досадить. Но это уже другая история…
Лев Ио.
Навеяно историей № 9 от 21.08.03 про ВАХ.

В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер,
объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает
могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает
черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает
маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на
ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке
творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой
Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:

- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!

.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные
достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток -
дело тонкое.

© Алик, тупой зрЫтел
Знакомый мент (участковый) рассказал.
Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в
поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла
повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в
забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла
очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики.
Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."
Про "захват" заложника
У моей сестры скоро День рождения.
Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда
задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя
ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а
можно сказать даже очень миролюбиво и весело.

На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было
выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном
отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не
удобно, скажем так.
Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры,
естественно при "участии органов".

Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не
предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за
юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно,
что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в
организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик
заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.

Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку
сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом
(назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года
так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже
прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно
мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого.
Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против
объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не
возражал.

Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома -
никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а
пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само
торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас
видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.

Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли?
Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к
кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать
позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях,
на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е.
моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!!
Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько
лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.

Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли.
Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в
количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а
в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ...
По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и
наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с
Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя",
но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.

На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей
квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как
одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!!
Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули???
- К-к-какой заложник???????
А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...

Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим
старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо
не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо
попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!

Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня
праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А
то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе
события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый
день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых-
самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание!
"Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному
адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант:
"СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "

(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя
своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)

Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся
надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся
операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные
"воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и
захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?)
нарушителей чего-только можно нарушить.
- Дкментики, пжлста!
- Пжлста, нате.
У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе
(плавали, знаем!)
- Наркоманим?
- Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг
посмотрите.
А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе
мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных
изделий.
Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они:
- Вены покажите!
Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь
другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился:
- Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!

Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких,
пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем
- пора по коням, хлопцы...

После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они
все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную
неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот
естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не
реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день
обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!

PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла...
Спать очень хотелось...

Ирина.
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.
Буквально только что на работу шел...
Стоит на улице мужик. Такой, хорошо одетый все дела. Мобила на поясе
висит в таком чехле, который крутится во все стороны. Ждет мужик кого то
(или что то). Нервничает. И при этом мобилу на поясе так пальчиком
покручивает игриво. Со скоростью около 2 полных оборота в секунду (!). А
лицо задумчиво-напряженное такое.
Я вот думаю, а когда у него мобилы не было, что он пальцем крутил в
задумчивости???
История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со
слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские
годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят,
понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище
договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет
директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора
кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель
социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это
оказалось чересчур.

Ина
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...

Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!
Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!
Кстати, о памятниках.

В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был)
памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца,
рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный
инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами
Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".
10
Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально
для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в
Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей
на человека.
Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит:
- Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки...
Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю:
- На Тверскую?
Она, ничтоже сумняшейся:
- Да не-е, на ВДНХ!
Пауза затягивается, я продолжаю уточнять:
- Че, прибыльное дело думаешь?
Она в полном восторге:
- Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это -
дело тоже нелишнее!
Я думаю, реакцию можно не комментировать...
Выдержка с НТВшного сайта
(http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html):
"Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное
пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против
закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии
Олимпийских игр 2204 года."

А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в
"2204"?
А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и...
немного усилий и... ну Вы все поняли.
Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в
новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента
первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним
человека для координации их деятельности, которого гордо представил:
- Это мастер Юра.
С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это
рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного
отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных
всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего
мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно
взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи
стройплощадок.
Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные
его представители сильно подпортили это славное имя.
Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки.
Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и
Р. - ребята (или рабочие, как угодно).

1.
Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации.
МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне
парочку, как образец, чтобы я не перепутал.
Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и
выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ
тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать,
количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие
события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы
справедливо оставили себе.

2.
Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля.
Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см.
М. Ю. Хорошо.
Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от
усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки
ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого.
Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну,
сказал студентам нести все обратно.

3.
Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным
креплением для обычной дрели.
М. Ю. Хорошо.
На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ
креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые
АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны.
Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили
себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.

4. (И последний)
Вступление. На любой большой стройке работает огромное
количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них,
уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно -
бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками,
линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках.
Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде,
где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на
колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с
толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым
ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам,
оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою
очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую
полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче,
дурдом.
И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными
карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в
дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои.
Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей.
М.Ю. Хорошо.
Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных
ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с
ЧЕРНЫМ грифелем внутри.
После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.

Смагас
Про недослышки...
На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности:
я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года.
Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка
в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник
группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать -
нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20.
В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка,
включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской
непосредственностью торжественно произносит:
- Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.

Занавес

Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...",
и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по
утрам"
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!
Меня зовут Андреем, я в лаборатории с исследованиями вожусь, и есть у
меня друг Олег работающий обыкновенным ментом.
Звонит мой сотовый. Высвечивается незнакомый номер. Поднимаю. Там
какой-то незнакомый мужик. Происходит следующий диалог:
- Здрасте.
- Здрасте.
- Это Олег или Андрей?
- Андрей.
Мужик:
- Вы мне могилку на Московском кладбище клали, помните.
- Я вам не клал. Вы, наверное, ошиблись.
- Ну, извините.
- Бывает.
Вот и не знаю что думать, толи мужик двинутый, и себе заранее могилку
заказывает, толи мертвец с того света звонил.
Вот дискуссия с форума: http://www.canadaboard.com/kitchen/

по радио услышал.
Будет ли плыть человек быстрее или медленнее если бы вода была плотнее?

Что значит плыть, сколько по времени? на сколько плотность будет
отличаться? действительно плыть или передвигаться?

Если плотность снизить к нулю, это будет вакуум. Он провалится на дно и
вообще никуда не поплывет.
Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность.
Он по ней побежит. Только отталкиваться будет руками. Быстрее или
медленнее? Ну, если именно БЕЖАТЬ, то может получиться быстрее.

: Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая
поверхность.
Черная дырка это будет. И неизвестно что с парнягой станет там.

быстрее

явно быстрее

при больной плотности плыть не сможет, надо было спросить насколько
плотнее, т. что не совсем "явно быстрее"

тогда точно не поплывет, утонет

а если еще плотнее?

ну будет - апостол Андрей ходил по воде

дак я сразу могу в лодку сесть моторную или мы все-таки про плавание?

граджанка давайте опеределяться что есть "плавать"

это %овно плавает, а матросы и корабли - ходят.

Под себя? (-)

в судно
О лунатиках.
Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от
Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями
заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за
стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что
заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего
номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в
коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ.
Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из
головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя
"Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским
акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по
коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении
закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не
пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова
была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что
ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только,
что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором.
Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что
бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там
очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что
придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5
дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь
соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом
молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном
ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым
наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней
постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это
утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в
благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей
сюда ни ногой...
Недавно один знакомый очень смешно по морде получил.
На одной базе отдыха были две тусовки. Паренек, нетрезвый и с
соответствующей дикцией, пошел пообщаться с чужой компанией. И когда он
произносил со специфическим взрыкиванием тост "За палатку!", ему дали по
морде. Ну, он ушел жаловаться. Пожалели. Пошли выяснять, в чем же дело,
за что, собственно. Ударивший и говорит:
- Он мою девушку ПЕДЕРАСТКОЙ назвал!

Вот это ослышка по Фрейду!
Дело было вечером, делать было нечего

сижу на сайте имярек, читаю исключительно живые истории и вдруг взгляд
упадает на баннер, где сменяются следующие строчки:

БРИТАНСКИХ ВОЕННЫХ
обвиняют
в массовых изнасилованиях
БРИТАНСКИХ ВОЕННЫХ

и т. д. , до бесконечности.....

"а что до унтер-офицерской вдовы, так ето она сама себя выпорола..."

judas prokaryotes http://jumacro.newmail.ru
Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район
оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без
знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...
(пример женской логики) Еду недавно в междугородней электричке (в общем
вагоне). На проходе лежит мирная собака (боксер). В вагон заходит
женщина, видит собаку и просит хозяйку разрешить ей пройти - убрать
собаку, т. к. она ее боится. Далее следует диалог. Хозяйка собаки
говорит, мол, проходите, она не кусается, не бойтесь. Тогда женщина
говорит буквально следующее(довольно громко, многие слышат):
- Неееет, не могу. У меня у самой дома кавказец такой прип@зденный, я
боюсь!!!

Люди улыбаются, занавес.
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я:
а) насильник,
б) вымогатель,
в) серийный маньяк-киллер областного значения.

Вводная
вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная
мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах
(юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк.
Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной
суЧности.
Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана -
честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи
заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй
по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете
одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину
размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит
ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой
жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило,
аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно
заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой
блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как
вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и
рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то
подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад
и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию
прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания
химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не
представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц
после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач..
Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась -
процветая на мелочах и эпизодах
" - ээ.. а давно пол последний раз мыли?
- утром.
- а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут..
- швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь
двадцать.
"
Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами
кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня
будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух.
Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на
требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа
едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и
ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого
прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в
"высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя
мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой",
обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне
небо в клеточку и вечную нирвану.
Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко
на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает
трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто..
В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать
эту клушу.
Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на
"это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте
внимания".
Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру,
замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными
глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности
ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения
ее безопасностью.
Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках
домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой
этаж..
Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем
какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии.
Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления
количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи..
Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут
уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит
работника на все руки пашущего за пятерых?)..
На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место
поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались.
Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти
внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй".
Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической
траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с
вашим покорным слугой.
Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам
засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был)
позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит
нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее
послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02.
Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик..
Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и
шортах.
Менты:
- Вы потерпевший?
Я:
- та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная..
Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться
подошла, переглянулись и поползли к "жертве".
Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам"
кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой
скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с
котом, посмотрели на мадам, послушали причитания:
".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая
дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут
совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные
выпады... ля-ля тополя.."
Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании
нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и
трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах..
Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял
желчно-едкие комментарии:
.. да-да, с особым цинизмом..
.. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0)
.. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я..
К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно,
глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть
патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и
бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то
прилипло"..
Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал
вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности
мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая
нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей
тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в
стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести
самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе
килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу".
Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей
гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно
махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались.
Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент
рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе
рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в
этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И
предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной
съемщицей греет душу.
Такая вот петрушка;0)

Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента
написания сего опуса;0)
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!

В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в
школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на
месяц другой..
И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а
следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном
счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни
аэропорта.

В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности
АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали
спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику,
бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…

Гайка.
В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой
усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому
всякую хуйню делать, которую самим лениво делать.
В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.

( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой
хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а
конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются
головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то
шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня..
Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но
ужасно геморроидальное).

Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня
и вперед..
Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь
в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе
намазал щеку..
Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти
мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально
сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я
обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать
похожую.. Бригадир спросил:
- в чем дело?
- Да так.. я гайку в движок уронил!!!
…….
Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня,
что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке
самолета..
Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе
окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в
шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету….
Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не
менее ответственную работу..

P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда
бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал
что не стоит….

После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело,
отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.

Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило
грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина
марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то
сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И
мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно
скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.

( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов
хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из
которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым
воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг
с намеренной силой!!!!)

Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в
баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли
девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось,
что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на
месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили
замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они
прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал
еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял
к ним и наглым образом сливал его у них.

Крыло.

Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям
самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на
крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают
поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2
насквозь….

( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором.
Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы
из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая
не намокает. )

Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких
агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не
было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и
клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее.
Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по
заплатке..
Едва не прослезился.

Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из
ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал
яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось
два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в
парадное и потопал в сторону остановки.

- Куда нах? –Меня засек бригадир..
- Так делать же нечего, домой я!
- Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул..
- Ангар прибери и езжай!
Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул
раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на
автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым
подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая
шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где
даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона!
Чистота полная бля..
И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я
свалил домой.

На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в
ангаре и какую-то суету.
Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял
накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в
ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился
по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом.
Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался
подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и
в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон…
Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..

Громоотвод.

Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое
доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я
пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа
надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько
штук, для громоотвода..
Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали
что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко
грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда
мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа
кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п.
Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.

( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и
строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на
ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)

До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту
работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз
и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на
расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50!
Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта»,
многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял
2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда
бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в
ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в
темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял.
Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя
несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и
не глубже полу метра.
Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи .
"... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко
мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы
заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба
завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому.
Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай
крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....."
:-)!
Lilu
Купил свежий Авторевю. Фрагмент:
... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской.
В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с
безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась
угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью,
обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально
пострадавшего хозяина автомобиля...
Жалоба по поводу телефона.
"... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо
того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад
бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и
протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота,
пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон,
как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй
раз..."
Lilu
О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ...
Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ,
Солнечногорского р-на).
Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий
студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может...
Слегка... М-м-м... Некрофилией-с...
В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но
это не все...
В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке
будем рисовать кладбище..."
28
Из сегодняшнего свеженького спама:
Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС:
Замена директора и учредителей;
Положительное аудиторское заключение;
Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме,
к сожалению, сгорели;
Справка о пожаре, копия лицензии прилагается;
Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет.
Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство.
Денис Владимирович г. Москва
На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой
прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином,
рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он
научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще -
это только на пользу пошло ему и всей нашей семье.
Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на
фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу
с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и
пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца
отпуска !
Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын
того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском
хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения,
что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и
туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что
убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную
голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все
это знали и боялись.
Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но,
полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))
Пришел спам с рекламой суши-бара.
Первой строкой стоит:
EBI/Креветка/- 39 руб
Ну вот как там можно что-то купить? :)
По поводу памятников:
В Саранске недалеко от парка есть интересный памятник, которые местные
называют... а как бы Вы назвали памятник в виде высокой стеллы к которой
лицом (!) (т.е. боком к народу) стоят два солдата?...конечно "Писающие
мальчики".
(грех конечно смеяться над погибшими, но разговор же больше о местном
Церетели, правда?..)
Stavros
Про памятники. Можно добавлять. Так, навеяло рассказом про ружье.

Некоторые народные названия памятников в Москве.

"Памятник неизвестному жандарму" - скульптурная композиция возле метро
"Улица 1905 года", где толпа рабочих пытается навалять конному жандарму.
"Памятник неизвестному бомжу" - памятник Махатме Ганди, просто
конкретный бомж, завернутый в простыню, с палкой в руке и босиком.
"Памятник татаро-монгольскому игу" - памятник Хо Ши Мину, огромный
бронзовый диск с изображением бородатого косогласого лица.
"Памятник грузинскому хую" - первое из пугал Церетели на московских
улицах. Высоченная колонна, сложенная из букв русского и грузинского
алфавитов, а наверху венчик. Издаля очень похожа на эрегированный член
"Памятник потенции" - возле ВДНХ, обелиск с ракетой наверху. Угол
наклона - опять же как у члена.
Больше пока не вспомнил. Присоединяйтесь!
Памяти Масяни посвящается.

Дети насмотрелись Масяни. Результаты впечатляют.
Сын, 4 года. С мамой в магазине, все обрыдло, домой хочется. "Мам, тут
неинтересно. Пойдем отсюда В ЖОПУ"
Дочь, 9 лет. Выскакивает из бассейна, разглядывая вскочивший на пузе
прыщик, с воплем: "Ой, что это у меня растет?!"
Она же, вечером, возле витрины с мороженым: "Что-то ничего не хочется,
ни коньяку, ни колбасы..."
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой
подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек
двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты,
строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть
студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус.
Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а
маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя
собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки.
Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и
гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров
которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит
Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле
открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ.
И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика.
Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в
форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу
из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер».
Повисла секундная пауза.
Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус.
Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не
переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры
спешно вышли не солоно хлебавши.
"Может, в консерватории что-то поменять?" © М. М. Жванецкий

Пью пиво на лоджии. Определенное количество уже вошло... Настроен
философски. Смотрю на стремительно пустеющий блок с банками "Старого
мельника". Вдруг осеняет. На зеленых баночках и бутылках рекламировали
сборную по футболу, поездку в Ирландию грезили, - обосралась сборная...
На баночках нарисованы были ветряные мельницы - фестиваль "Крылья"
рекламировали, не очень хорошо и с ним вышло... Может, дело в "Старом
мельнике"?
... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем.
моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница
пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как:
твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п.
Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он
различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример
чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера
я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его
расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее
определение). он получил награду: стакан соку
Отчет о матче Челси-Жилина.
Цитата со sport.rbc.ru
"В самом начале второго тайма Джереми забил второй гол, но он не был
засчитан, так как Джонсон нарушил правила на вратаре гостей Браниславе
Решото..."
Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в
глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на
матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж
тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре.
И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену
из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла:
- Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...

А мы говорим о сексуальной революции...

Елена
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего,
смогут только мужчины.
Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего
профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я,
девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на
каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли
нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и
валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком
польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор
всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК
(автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу
патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по
движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И
я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз).
Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее,
сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача
- синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей
нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили
выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою,
жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю,
половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик
стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я,
разумеется, отказалась.
Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была.
И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все.
Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из
танка....
Но, это совсем другая история.

Наталья.
На встрече с избирателями Россель плакал и пугал их самоубийством
25.08.2003/17:13/
Сегодня в Избирательную комиссию Свердловской области поступило
заявление от жителя Екатеринбурга Александра Предеина с просьбой
подвергнуть Эдуарда Росселя принудительному (в том числе,
психиатрическому) освидетельствованию на предмет его профессиональной
пригодности.
По словам самого Александра Предеина, основанием для подобного заявления
послужил инцидент, произошедший с Эдуардом Росселем 10 августа на Форуме
в его поддержку в Верхней Пышме. «Я был крайне удивлен поведением
названного выше кандидата, когда он в завершении своей речи стал
путаться, краснеть, дергаться, а в итоге расплакался и заявил, что в
случае, если его не выберут на очередной срок, он выбросится из окна
Дома Правительства», – сообщает в заявлении екатеринбуржец.
«Я долгое время сомневался в необходимости официального обращения и
рассчитывал, что выше озвученные факты не останутся без внимания. Я
надеялся, что об этом будет говорить телевидение и газеты, но информация
об этом событии почти нигде не появилась. Более того, Эдуарда Росселя
больше не выпускают на телевидение, он отказался от теледебатов, его
просто прячут. Очевидно, что он болен болезнью Альцгеймера. Я считаю,
что таких кандидатов нужно подвергать медицинскому обследованию», –
заявил ИА «Политсовет» Александр Предеин.

http://news.politsovet.ru/n_news.asp?article=4623

Без комментариев :)
41
Никакого отношения к нему не имею, но каково название!

www.ebank.com
Из нечаянно подслушанного разговора двух дам.
Привожу дословно:
- А вот на Чукотке прииски золотые закрываются, все хиреет, страх… А
губернатор ее, Абрамович который, футбольную команду «Челси» купил!!!
- Да вы что?!! Чтоб они на Чукотке в футбол играли?!!
:-)

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru