Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше... ВАХ
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом, а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался). Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:
Гость (Г.): - Тук-тук! Я. - Тук-тук! Г. - А ты домой придешь? Я. - А ты где? Г. - Напротив твоей комнаты. Вставать из-за компа лень, поэтому говорю: Я. - Пни дверь. В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу. Я. - Напротив какой комнаты? Г. - 63! Я действительно в 63-й живу Я. - А этаж какой? Г. - 3-й! Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто. Перезваниваю. Я. - А общага какая? Г. - Олегова! Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал. Я. - А записался к кому? Г. - К Григорьеву! Это я :) Я. - Ну спускайся в весибюль. Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет. Перезваниваю гостю. Я. - Ну и? Г. - Байда вышла, я на Буллю 5. А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага другого института, правда полный клон нашей.
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату... В общем, все как у Акакия Акакиевича.
Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита - мечта сбылась.
И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад. И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не справить - и кончена жизнь...
Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу, сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал, бедолага поддатый - того не ожидал...
А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))
Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло (попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение. Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом, лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной. Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец, которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его (кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов, что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах, а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся, потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни, я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15 минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!" Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)
Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады! Надя Бубликова
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
Сессия. Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно листает зачетку... - Так, денег нет!.. Три.. - Следуюший!! Студент плавает при ответе... Препод листает его зачетку: - О,..(деньги!).. Четыре!!! Следующий студент самозабвенно отвечает.. Препод все-также в поисках. Найдя их на месте - Пять!!!!.. Люблю когда студенты с головой...
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Сегодня ехали мы с друзьями в маршрутке и одна, казалось бы невинная фраза водилы порвала нас как хомячков: - С рубля возьмите здачу. Кто не понял, повторяйте наночь по несколько раз первую половину фразы.
Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете. Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией. Сегодня вот случилась одна из них. Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то проблемы. "Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может будем чуть поспокойнее." С места: "А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории). После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы: "... но это придется сделать вам вручную..." Лекция продолжилась только через 15 минут.
Простудился как то Спайдер мен и потерял голос. Идет себе, грустный, а на встречу ему - Василий Иваныч. Ну спайдер значит на бумажке пишет "Hello,i`m Spiderman!"
Часть 2. Идет как то Петька и видит, Василий Иваныч Спайдермена 3.14здит. Петька подбегает, мол, что такое ? В. И. - А ОН НЕ ОХ...ЕЛ МЕНЯ СПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ!!!
В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д. Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком, он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском: угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка русская в сумочке лежит...
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический отдел: (О) - к вам пришли двое. (Ю) - мужчины? (О) - на половину. (Ю) - не понял, в каком смысле? (О) - один мужик и одна женщина.
Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и говорят: - тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота. - а воланчик? - говорят девочки. - а воланчик нам на хрен не нужен.
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Заслали партизаны двух разведчиков в деревню. Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет, ну и как положено водка, бабы, патефон. Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы! Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом, видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать, пиписькин пиньжак!
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины; шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает, чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции. Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье, на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли. МУЛЯ.
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-() вредного препода. Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто так, а... по-студенчески, с Юмором. У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты, выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по... "самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять? Правильно - они его от соседних гаражей отгребали. Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более, владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое. Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и караулить пытался, но... традиция жива и по сей день. Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию... Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю. - Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было: - Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!! Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось: - Сука, чуть не подорвал!!! Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений... Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность, поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам. Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет. Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам: "Скажите, а яйца есть?" "Хи-хи-хи, куриных нет!" Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю: "Простите, мужики, не признал!". Все, занавес.
Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя
Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.
Собственно история:
Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и весьма культурное (истиная леди). сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил трубку и сказал: - во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не скажешь. на что сидящая рядом Александра заметила: - наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не выражались. Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА???? Александра смутилась но ненадолго. Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка? Саша глядя в пол: - 24 Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе... А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже. А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!! Занавес.
после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
история про братано-подобного романтика навеяла. Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит - я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - и что ? - я улыбнулся, сказал хелло... - ну?!!! - а они убежали.... ............ честно говоря, я б тоже убежал...
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят стоящие сзади... Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас глазами и... сигналит своему буксиру.
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду, опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину. Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!". Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не обгонял, пока он сам не свернул на проселок.
История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало приятных воспоминаний.
Маленький офис не большой конторы. Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и микроволновки. Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это. Купил липкую ленту мухоловку. Повесил. Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка (работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух - Какая страшная смерть ! и грустная уходит. Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю вслух или про себя - Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)
Новости культуры. Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница, а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены демпинговые". Звоню: - Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать... - Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз обращаются... И что хотите? - Вышка нам нужна, повесить на стену... - А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты. Я тороплюсь, перебиваю: - Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой! - Ага, и конечно с музыкой! - И так можно? Пожалуй, это лишнее... - Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен? - МОРГ??? - А вы куда звоните??? После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять, удивляя сослуживцев. Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно набранный номер, спешу исправиться!
короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин! Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти + подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270 торг ну и так далее... потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ.... - - - - - - Следующая строка....
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
