Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. - Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след! Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)
На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме. Например: ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?
ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук, иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
Вдогонку истории про рекламные плакаты. Небольшое вступление. Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил девушку - включи музыку».
Теперь сама история. Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить на рекламщиков и перенести этот щит на другое место. Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное количество девушек...
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще. Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой. Мудрое решение проблемы поразило всех. Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял, что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с некоторыми необходимыми комментариями...
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев от роду - прим. рассказчика) не терпится: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от телевизора зависнет и придется перезагружать!
Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.
Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину" машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш отечественной, язык не поворачивается сказать, промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против, оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе. Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу. В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет". Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку. Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник склерозом.
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .