Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
жена разговаривает с мамой по телефону подходит муж говорит жене не ври а она думает про себя если я вру значит брешу если я брешу значит собака мама он меня сукой назвал..............!
Б. Н. Ельцин сидит на даче в кресле. Попивает коньячок, штаны закатаны до колена ноги в тазике отмачивает. Вдруг заходит ВВП и говорит - Б. Н. К нам немцы прилетают, по поводу долгов переговорить. Разговаривать хотят только с Вами. - Ну поехали. Приехали в аэропорт. Оркестр, ковровая дорожка, куча охраны, вообщем все дела. Тут один из охранников замечает, что у Ельцина штаны закатаны до колена. Он шепчет ВВП - Скажите Б. Н. , чтоб штаны раскатал. Путин к Ельцину обращается: - Б. Н. Штаны спустите. Ельцин, растегивая ремень и ширинку: - Ни хера себе вы братья задолжали!
Собралась компания побухать на квартире. В процессе один из собравшихся заявляет:"Давайте устроим групповуху!". Никто особенно не отказался, выключили свет, занялись делом. Через некоторое время зажигается свет и инициатор действия произносит:"Все, хватит. Какая-то неправильная групповуха получается - я уже четвертый раз в рот беру."
Западная Украина. Приходит вечером сын к отцу и говорит: - Батьку, я вроде скоро школу должен окончить и начинать самостоятельно жить, но вот меня один вопрос мучает. Ты вроде нигде не работаешь, мамка все время на хозяйстве дома, нас у тебя четверо - а в хате все есть, и машины, и харчи... Откуда все берется? - Ладно, сыну, пора тебе правду узнать. Знаешь автостраду за километр от дома? Так вот, каждый вечер я беру берданку, йду туда, останавливаю машины с москалями, убиваю их и граблю. Думаю, пора и тебе попробовать заработать для семьи... Сын берет берданку и уходит вечером. На утро возвращается и отчитывается: - Убил 19 москалей, но насобирал мелочь - 48 гривен 34 копейки. Все равно ничего не понимаю... - Вот такая она жизнь, сыну - копейка до копеечки...
Приезжает инспекция из РАНО в далекую горную Грузинскую школу. на инспекцию. - Заходят в Школьный дворик и видят, что дети по очереди трахают ослика
Инспектора в шоке, моментально бегут к директору школы жаловаться:
И: Товарищ директор у Вас во дворе дети ослика насилуют!!! Д: Скажите а кокого цвэта ослик? спрашивает директор И: Нет, да Вы не понимаете ОНИ Ослика НАСИЛУЮТ, по очереди, всем скопом!!!! Д: А какого же цвэта ослик?? И: Как какого..... Белого...!!! Д: Аааа, бэлого говорыш!!!... (С облегчением) Ну бэлый это у нас Дэтский
Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2 титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и выпустим!" Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак, удивлл! Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и песни поет! - удивились!!!! Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать, другой потерять!!!!!
Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки: - Это что у вас такое? - Это милок яблочки. - Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула как он просил - А это у вас что такое ? - Это апельсинчики - Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему завернула - Оооо а это у вас что такое? - А это сынок семечки но они не продаюца!!!
Муж с женой приходят в Зоопарк, долго гуляют и наконец дошли до клетки со ЗДОРОВЕЙНЕШИМ Арангутангом... Неожиданно тот выламывает дверь клетки.. хватает жену, и начинает ее жестоко трахать....... Жена кричит во все горло... муж - ноль реакции, продолжает спокойно есть мороженное.... а она уже изо вмех сил.... ааааа помоги мне ты же мой муж.... Муж вдруг не выдержал: Ага, а ты попробуй сказать ему, что у тебя голова болит, что ты очень устала на работе, что сегодня ты не в настроении.... :))
Ночь. Звонок в пожарникам, мол "ребята приезжайте у нас пожар...". Ну как положенно приехали, потушили. Пожарник докладивает директору(Д) учереждения что пятерих им удалось откачать но двоих потеряли. Тут директор теряет сознание и как полено падает напол. Спустя пять минут с нашатирем его кое как приводят в чуства и спрашивают мол что случилось? Д: "Ребята, вы же морг тушили"
Приходит мужик домой поздно и пьяный. Жена дверь открывает и спрашивает:"Эй, ты где был?", он смотрит на нее и говорит:"Лимон с ножками! Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена переспрашивает, а он свое заладил и твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Спать легли всю ночь бредит и не унимается:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена на утро встала звонит другу мужа и спрашивает почему ее муж все время твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!..."? А друг подумав говорит:" А!!! так это твой муж вчера мою канарейку в чай выжимал!!!"