Повторные анекдоты

Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии.
Отец спрашивает:
- за что двойку получил?
- да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая
птица?". А как я по жопе определить могу?
На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая
жопа...
- А угадайте чьего папы жопа?

Грузин спрашивает у девушки:

- Дэвушка, а ти лубишь «Птичье малако»?
- Люблю!
- Вот и харашо! Пайдëм ка мнэ, у мэня там такие два орла сидят!

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

1943 год. В окопе два бойца. Первый говорит другому:
- слышишь корешь, можно я отлучусь в туалет?
- Ну иди - отвечает второй - только быстрей.
Возвращается первый боец через два часа и расказывает:
- Не поверишь, такую медсестру встретил, фигура на пять баллов, мы с ней
в разных позах целый час любвью занимались.
второй спрашивает - а ты в голову давал?
Ответ - Да нет не получилось, не было у нее головы.

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"

Идут два араба по Манхэттену, небоскребы разглядывают:
- Да, Ахмад, тут еще работы-ы...

У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам
и все у него получиться.
Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее
кое как и лег спать.
Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым:
- НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и
маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....

Криминальная сводка: вчера милицией было найдено тело с семью пулевыми
ранениями головы. Представители МВД утверждают, что некогда не видили
такого жестокого самоубийства.

Цирк.
Выступает клоун-фокусник. Обходит арену по кругу и выбирает самого
здорового мужика.
- А теперь возмите эту кувалду и ударьте меня по голове.
- Да ты что я не смогу.
- Брось мужик это просто фокус.
Мужик берет кувалду и со всей дури бьет клоуна в голову и тот падает без
сознания. Пол-года в коме. У кровати дежурит мужик, волнуется.
И тут у клоуна шевелится рука. Мужик вскакивает: неужели выживет через 6
месяцев.
Клоун вскакивает на кушетку:
- ВУАЛЯ!

GHz

Центральноазиатская республика. Отдаленный горный аул. Магазин игрушек.
Все полки пустые, только на одной, посеридине стоит зебра и снизу
надпись "ИШАК-МАТРОС".

После бурно проведенной ночи дама отсылает кавалера в ларек с просьбой
купить ей десять "Рафаэлло".
На естественновозникший вопрос отвечает:
- Но ведь у тебя получилось аж 10 раз.
Мужик в продавщице заказывает 10 "Рафаэлло", а потом намного подумав
выдает:
- Нет, пожалуй, дайте мне семь "Рафаэлло", две шоколадки и один
чупачупс...

Штирлиц зашЕлв тЕмную комнату.
Голос: Штирлиц, закройте форточку, дуит.
Штирлиц: Do it your self, moothafoocka !

Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за pуку
маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться...
Потом та что с pебенком говоpит сыну: "Сыночек, поздоpовайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил...
Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей". Мальчик
молчит, стесняется, глазки пpячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоpовайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит:
"Hу бл#дь, ну е#аный в pот! Какая встpеча!"

Серега Chip http://chip.ttknet.ru

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
- Бля, Шерлок, вот мы вчера с друганом так нажрались, так нажрались...
Шерлок, равнодушно, не поворачивая головы:
- Ага. А еще вы поймали собаку Баскервилле и оттрахали ее в задницу.
Изумленный доктор:
- Да... Было дело... Но как Вы догадались?
Шерлок, вскакивая со стула:
- Блядь! Уроды! Где вы видели собаку с трубкой?!

мама говорит сыну: у тебя завтра экзамен, давай я тебя проверю. он
отвечает: давай. она ему: назови столицу германии?-он ей-берлин. мама
ему: правильно. а столицу франции?-он ей-берлин. мама ему: правильно.
мама ему: а теперь посложней вопрос-назови столицу польши? сын
ей-берлин. мама ему: молодец Адольф

Приходит некрофил на кладбище ночью, вставляет лопату в землю,
прикладывает ладонь ко лбу и всматриваясь в темную даль говорит: "Ебать
копать!!!"

Передача кто хочет стать миллионером. Первый игрок-наркоман.
Г: Первый вопрос и 100 рублей. Кто сьел колобка в сказке "Колобок"?
А: волк. В: лиса. С: заяц. Д: медведь.
Напоминаю-у вас есть 3 подсказки.
Н: Я воспользуюсь помощью зала.
Г: Зал говорит, что это лиса!
Н: Я соглашаюсь с залом...
Г: Правильно! Второй вопрос и 200 рублей. Кто носил красную шапочку в
сказке "Красная шапочка"?
А: Мальвина. В: Белоснежка. С: Красная Шапочка. Д: Буратино.
Н: Я воспользуюсь подсказкой 50на50 Г: Остаются варианты С и Д.
Н: Я думаю, что это ответ С-Красная Шапочка.
Г: Правильно! Третий вопрос и 300 рублей. Кто расстаял в сказке
"Снегурочка"?
А: Снегурочка. В: Дед Мороз. С: Колобок. Д: Пятачок.
Н: Я воспользуюсь звонком другу.
Г: Кому будем звонить?
Н: Будем звонить Васе!
Г: Напоминаю, у вас есть 30 секунд.
Н: Алло! Вася?!
В: Да!
Н: У тебя есть?....... Сейчас прийду!...
Г: Подождите! А как же 200 рублей???
Н: Я БЕРУ ДЕНЬГИ!!!

Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом.
О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как
своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти.
отец: Эдак он и закурит скоро.
мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!

Парень приводит домой девушки и представляет еЕ своее маме.
" Мама это Света - она не курить и не пьет........."
Мама спрашивает у Светы....
“Почему же, Светачка? Что случилось?"
" Да, надоело уже........"

Бен Ладен возврачается домой с “работы” и спрашивает жены........
" Лайра, меня никто не искал?"