Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $. Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется, придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере, мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару глотков виски и спрашивает у красавицы: - Сколько ты хочешь за… ручную работу. - 500 $. - Да ты что, совсем сдурела? - А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ хорошо умею делать эту самую работу. - Ну ладно, давай. Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф, которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще пару глотков виски, он говорит: - Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс? - 5000 $. - Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом! - А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я их купила на деньги, заработанные оральным сексом! - Ну хрен с тобой, уговорила. Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит: - Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный секс сколько хочешь? Тут она, усмехнувшись, отвечает: - Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!
Девушка приходит домой и говорит маме: - Мама, я вышла замуж! - Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз! - Мама… только ты понимаешь… он араб… Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает: - Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером! Через месяц девушка жалуется матери: - Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с пятирублевую! - Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?
В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, половину арбуза. - Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком. - Я же сказал, мне нужна только половина! - Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина. Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за ним, заходит к шефу и говорит: - Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза! Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не растерявшись, продолжает: - А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину. Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф вызывает к себе этого продавца и говорит: - Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить, откуда вы родом. - Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и проституток. Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет: - Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля! - Правда? И за какую команду она играет?
Приходят два еврея к равину. Один из них у него спрашивает: - Черный - это цвет? Равин подумал и говорит: - Да, черный - это цвет. - А белый - цвет? - Цвет. Первый еврей обращается ко второму: - Ну вот видишь, я тебе продал цветной телевизор.
Купили остров Грузин(Г), Армянин(Ар) и Азер(Аз). Ну значит колбасятся там выпивка, девочки и тд. Вдруг с неба спускается летающаяя тарелка, оттуда выходит инопланетянин(И): - Вот вы тут колбаситесь, а у меня на планете еще круче. Кто отгадает мою загадку, тот со мной и полетит. Подходит Грузин. (И)-Сколько будет дважды два? (Г)-Ну я думаю четыре... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Армянин. (И)-Сколько будет пять на пять? (Ар)-Ну я думаю двадцать пять... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Азер. (И)-Сколько будет две тысячи сорок восемь умножить на пять тысяч двести сорок пять? (Аз)(грузится)-Суши мест нэт так и скажи да.
Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу. - Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась. После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется. Наконец, встречает заяц льва. - Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - &#@%$, х#й у меня руках! - ... - Что значит - "чей"!?
В пансионате 60 летный старичок и 70 летня старушка смотрят фильмы каждый день. Она держит свою руку у него в карамане. оба счастливы. ПрошЕл год Старичок сидит с 80 летней новой старушкой. В зал входит предыдушая: “Как ты еЕ на меня променял, она на целых 10 лет старше меня?!" - “Маша, так у неЕ же паркинсонизм!"
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч Мужик: не, что-нибудь попроще.. Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч... М: да нет, что-нибудь еще попроще... Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч... М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3... Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать тарой" "Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"