Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Люблю знаете ли утром выходного дня выехать за город покататься по трассам, летишь на встречу встающему солнцу, свежий воздух, природа красота… А тут был повод в пятницу принять за воротник, утром голова не болела ну думаю поеду развеюсь. Качусь себе, солнышко встает музыка играет мимо пролетают поля, деревья, встречные машины с мигающим дальним светом… стоп … продавцы полосатых палочек, педаль тормоза, но чу… поздно уже предлагает мне одну заодно и радар с цифрами 120. Товарищ лейтенант, извини негодяя больше так не буду, готов материально страдать, сильно страдать, рублей на сто а? Сам думаю откуда ты здесь время только восьмой час. Но у того голова видать в отличии от меня болела точно, по аромату исходившему от него я установил его вчерашнее меню 1 -пиво, 2-водка (порядок могу путать), 3- немудреная закуска как то колбаса, шпроты, черный хлеб. Настроение соответствующее, нужны средства для лечения, а тут я такой кандидат в меценаты. - Нет товарищ водитель, не пойдет превышение скоростного режима это само-сабой, а вот от вас спиртным попахивает и это уже серьезно. - Я, да Вы что? , мне вера не позволяет. С большими и возмущенными глазами выдаю я. Он смотрит на фамилию, - А ты не похож на мусульманина, какая у тебя вера-то? - Вера, говорю я с гордым видом, - вера в ГИБДД. Он едва обескуражился, но не сдался. - Но ты же знаешь с предметом твоей веры всегда договориться можно. Я знал, но стоял на своем, план в голове уже созрел. - Ну хорошо, раз ты такой упрямый, пошли ко мне в машину. Достает прибор меняет там одноразовую трубочку, втыкает шнур в прикуриватель, - Дыши. Дышу прибор показывает алкогольное опьянение, да думаю про себя знать не выветрилось. В его глазах блеск, гордость победы и ни капли жалости к побежденному. - Ха, говорю я, смотри. И прохожу пятка в носок по линии разметки обозначающей край проезжей части, метра три туда и обратно. - Был-бы я пьян разве сделал-бы так? Он чешет репу, но тоже упертый. - Ничего не знаю прибор показал высокую степень опьянения, так что щас оформляем ивсе лишение прав ит. д. - А когда, говорю я, последний раз проходила проверка на работоспособность этого прибора? Где подтверждающие это бумаги? Где сертификат прибора с указанием процентов погрешности? При какой относительной влажности его можно использовать, а при какой нет? Где? Где? ГДЕ? Мужик в ступоре млеет блеет, но упертый. Любой осел позавидует. - Нет прибор исправен и все. - Хорошо дунь ты и посмотрим, ты же трезвый да? Ведь трезвый же, а то вам пьяным выходить нельзя, ты я вон смотрю и при оружии и при машине, приборов куча дорогостоящих если что санкции к тебе будут не то что ко мне. В лучшем случае из органов в худшем трибунал или что там у вас, смотри я пару случаев уже слышал, кстати свидетелям обвинений выдали почетные грамоты, а потом щас дело «оборотней» идет слышал наверное да? и тебя могут приобщить. С каждым моим словом он сникал и опускал глаза, но в конце воспрял глаза и без того блестящие аж засветились. - На. И дунул в прибор даже не поменяв одноразовой трубочки. Прибор напрягся и выдал результат ближе к смертельному передозу. Гай в ступоре, стоит разинув рот, я не знаю на что он рассчитывал явно знал что пары его не выветрились, может думал что своим прибор делает скидку. Я вытащил свои документы из его рук сел в машину и поехал, а он… он так и остался стоять с открытым ртом, я наблюдал его в зеркало заднего вида пока не повернул… Больше мой путь ни что не огорчало.. zasid.
В нашей фирме уборка помещений производится другой фирмой. В состав ее входят, преимущественно, почему-то (?) негры. Однажды захожу в сортир, а там их главный как раз завершает мытье пола – все блестит, как у кота яйца (как говаривал наш военрук). Мне показалось неудобным переться в грязных ботах прямо по копаному, пардон, по свежевымытому, Я и говорю: «Извини, братан, ты только убрал, а я снова грязи нанес. » А он мне: «Понимаешь, если здесь все будет чисто, то завтра меня могут на работу и не позвать, а если будет грязно, то точно позовут; так что не стесняйся, неси грязи, сколько хочешь! » Так что есть у братьев наших меньших чувство юмора.
История приключилась со мной, невыдумал ни одной буквы. Где-то 1990 год. В Москве только начинается “банановый период”, кроме них, в магазинач нихуя нет. Ко мне, бедному студенту, из родного города на недельку приехала подружка. Как понимаете, деньги в городе и в общаге быстро прогуляли. Оставили только ровно на билиеты до дома, и то подсчитали уже со студенческим дискоунтом. Добираемся до вокзала. Билетов не то что на сегодня, на три дня в перед нету. Облом. Жопа. Что делать? Остаться нельзя, на что жить то? Делать нечего, давай прямо к проводнице. Оказывается, таких клиентов как мы, чуть ли не больше, чем нормальных с билиетами. Другие предлагают двойную цену, что бы поехать, а мы со своим студенческим дискоунтом... как чиукчи на пляже. Все проводники, разумеется, посылают нас сами знаете куда. И наконец, где-то в предпоследнем вагоне доябываемся к последней нашей надежде, проводнице лет так 40-50, с красным лицом и опухшими глазками. Поем типа: “бедные студенты, денег нету, матушка помоги, бросимся под поезд и т.п.". Уломали. Взяла наши последние и посадила в вагон. Такой турпоездки, какая нас ждала впереди, друзья мои, сейчас никупишь ни за какие фунты да стерлинги. Чиста бизнис-тур по нашему. Обращаю внимание - мы среди всех других “зайцев”, всяких китайцев-корейцев-кавказцев и других “респектабельных клиентов”, глазами проводницы были даже не зайцы, а какая то моль вшивая. Относительное и обслуживание. В начале наш “гид” обявил, что жутко боится какой то проверки, а посему нам придется некоторое время прождать закрывшись в туалете. VIP места, короче. А потом, она нам как-то особо постучит и посадит на какие то места. Вы когда нибудь сидели вдвоем 2 часа в туалете поезда времен Горбачева? Настоящий Bounty. Нежный морской ветерок и аромат орхидей. Бабуля непоказывалась всю санитарную зону и еще дольше. Правда, ручку кто-то дергал, но не знал пороля. А мы и неоткрывали. Конспирация, бля. Потом, то ли бабуля вспомнила, то ли пассажиры ей намекнули (подозреваю последнее), но нас оттуда выпустили. Правда, без всякого стука красная мордочка открыла наш рай своим ключем. Публика долго провoжала глазами из туалета с гордым видом выходящих парня и девушку. Выступление прошло с успехом. Но это только начало. Как и обещала, наш ангел посадил нас в купе. Двоих на одно место. Просидели мы там где-то минут 15, ибо скоро вернулась проводница с каким то дядкой в спортивном костюме и кожанной курткой, и каркнула, что мол перепутала, это место сего господина, а нам придется чуть чуть подождать в тамбуре. Не тупые, понимаем бедную советскую проводницу и соблюдаем субоординацию, идем в тамбур. Чуть чуть постояли так часиков два. Заебало. Пошли искать мать Терезу. Через час нашли. Морда еще более красная. “Пока места нету, детки, немножко подождите до Мухосранска пока кто-то выйдет, тогда посажу”. Стоим. Ждем. Ходим туда-сюда. Туда-сюда ходит и банда корейцев, но в отличии от нас, у них есть цигареты и жратва. Суки. Гдте-то 10-11 часов вечера. Поезд из Москвы ушел 16.30. Еще нежрали. Видели бабулю с печениями, бутербродами и напитками, но неубили. У одного и того же типа в тамбуре стрелял цигареты уже не меньше 5 раз. Мудак, отдал бы пачку и всем было бы спокойнее. Мухосранск (Точного названия уже не помню). Харе Кришна! Ща освободятся места. Места освободились. Там поселили блуждающих кореицев. Матушка где-то спряталась, ее купе закрыта, неоткрывает, стерва. Ей так лучше будет, и она права. Час ночи. Два часа. Нихуя не ели. Пьем вонючюю воду из крана в туалете. Настроение поэтически-экстремисткое. В тамбуре дует мерзкий холодный ветер. Ноги распухли. Больше стоять невозможно. Почему я не йог? Подруга не ноет, молодец. Бабы терпеливее мужиков, что правильно, им-то рожать. А мне рожать непридется, потому мне очень хуево и зудит все тело. Забыл, еще примите к сведению, что последние дни в Москве мы почти неспали, только гуляли и ну еще это... Около 3-х утра. Монумент “придурки” еще стоит в тамбуре. Приближаемся к городу М. Это последняя или предпоследняя остоновка перед нашим городом, осталось около 200 км. Как хороший тактик сооброжаю, что настал подходящий момент напасть на врага и спиздить флаг. Жду Терезу. Поезд остановился. Огромные сумки выносят из поезда людей. Вот и она. Опять занята комерцией, о чем то шепчется с несколькими ребятами, по виду булдозеристами. Булдозеристов тоже берет на поезд. Когда увидела меня, слепила такое странное лицо типа: " Ба! Как давно вас невидела! Как поживаете?". Сказал, что сейчас здохну, если не посплю. Тронул сердце. Может у нее тоже есть дети? Отвела она нас в свое купе. Там два места. Сказала, что сама спать пойдет гте-то в другое место, а мы чтоб распологались и нестеснялись. Не женщина, а греипфрукт. Тем болеле и морда аналогичная. Ну, вроде вот вот настанет сладкий момент погружения в подсознательное, как тут - бах! Магомет обрезанный! Мамаша с воплями похожими на крик от оргазма, из под стола вытаскивает кем-то из клиентов оставленную сумку. “Забыли, бля, сейчас посмотрим” - обрадовалась как зайчик и положила сумку на столик. Содержание обрадовало бы даже изысканного гурмана, не то что двух голодных студентов и пьяную бабушку. Сумка оказалась набита самыми дефицитнами продуктами, каких только можно было достать в то время в Москве, а главное, на верху улыбалась бутылочка “Белого аиста”. “Акуратный парень, сверху положил”- подумал я. Чем не “Хилтон”? Два раза намекать непришлось. Через 1.5 секунды на столе лежало все добро, а жрица (от слова “жрать”) полезла за стаканом. Легко закусив, она сразу треть бутылки налила мне. Выпил залпом, некогда было смаковать, люди ждут. Тоже самое проделала подруга, правда маленкими залпами, но быстро. Ну, и конечно хозяйка заведения незаставила себя ждать. Про себя подметил, что глаз у нее набитый, все три дозы получились идентичные. Так бы сказочка и закончилась, да не тут-то было... Законы Мерфи никогда не врут, они непоколебимы. В разгар бала открывается дверь нашего купе и в щель влезает морда мужичка. “Эт я, я пожалуй уже заберу свою сумку, большое вам...". Голос где то застревает. Охуевшие глаза смортят на сумку, потом на пустую бутылку “белого аиста”, на открытую банку полудоеденного зеленого горошка “глобус”, отломленный кусок колбасы, сыр и на все другое “что бог послал”. Было видно, что пропитые мозги проводницы заработали, как “пентиум” минимум 3 Gb. “Да что вы делаете”- выдавил он, или что то похожее. И тут! Как вы думаете, как себя повела Mis Локомотив?... Неправильно. Опытная женшнина, повидавшая уйму народа, тонкий психолог, просто с шаманскими способностями, выбрала единственное правильное решение в такой ситуации. Карнеги просто лох в отношениях с людьми, по сравнению с нашей лвицей тамбуров и пантерой вокзалов, опытной бизнисвоман и мастерице в позании душ людских. Она-ловите момент- проглотив последний кусок трапезы, встала в третью позицию, повернулась к мужику, вдохнула и начала на него бешенно и долго орать. Грамотно, мастерски, безо всяких пауз, выпухлив глаза. Соловей... В ее песне можно было услышать такие слова: "... откуда такие берутся... хам!... Человеку добро делаешь, а тут понимаешь... приходят и начинают командывать... набросают свои сумки куда попало потом еще и КРИЧАТ!!! (Это моя любимая фраза, потому, как мужичиок даже ни слова непроизнес)... И много там еще чего было, все незапомнил. Между тем, незамолкая она истерически бросала обратно в его сумку то, что осталось от пищи, потом резко сунула сумку ему прямо в руки, подтолкнула мужичка и закрыла перед его от охуения растянутой мордой двери купе. Она так возбудилась, так вошла в роль, что когда оглянулась и увидела, что неположила в сумку недоеденный горошек, схватила открытую банку и выбежала из купе. Мы только слышали слова: "... И забери свой поганный горошек, очень мне нужен”. Пришла к нам, села, и как детонирующий мотор машины, еще продолжала бухьтеть: "... ну и люди... откуда такие…". Занавес. Станиславский отдыхает. Наши приключения тем некончились. Остались мы в купе наконец-то одни и усталость, коньяк и пища взяли свое. Отрубились мы в щитанные секунды с надеждой, что нас разбудит великая Мерлин Монро местного разлива в нашем городе В... Когда проснулись, поезд стоял. Было как-то непривычно тихо. Нетолкались люди, небыло слышно грохота багажа. Проводницы, конечно, тоже не видать. Еще сонные вышли из купе. Ни одного человека. У меня плохое предчувствие. Вдруг с другово конца вагона откуда то появляется наша леди. Глаза заплывшие, морда - тыква, прическа формы “на меня наехал грузовик”. Выяснилось: и мы, и она проспали наш город, и сейчас мы находимся на конечой станции, а это ровно 100 км. от нашего дома. Мы без денег. 6.30 утра. С добрым утром, господа. Я хочю спать, курить, трахаться и жрать, но это слилось в одно какое-то странное чувство. Вообщем, пошли к электричке. Сели. Похуй билеты, денег все равно нету, что будет, то будет. Отрубились. Нас будит контролиор. Девушка подняла голову с моего плеча и попыталась чего-то переспросить, но контролер только посмотрел на нас и моллча удалился в другой вагон. Вот так то мы наконец добрались до дома...
ИСТОРИЯ Привет всем от Westur! История произошла в Германии с моим знакомым, который работает водителем пассажирского автобуса. И (кто не был в Германии обьясню) вот на ихних Херманских автобусах такие есть кнопочки, которые расставлены на всех пОручнях и когда пассажир хочет выйти, то он просто нажимает кнопочку и у водителя на табло перед его глазами(возле спидометра) высвечивается большая лампочка и одновременно звенит тихо, но четко звоночек, что мол на след. остановке кто -то хочет выйти и он просто останавливается и опять же пассажир сам нажимает перед дверью кнопочку и выходит. А водитель только нажимает, когда надо закрыть двери Ну а теперь сама история.... ( от его имени).. Работал я в ночную смену, время где то 23-00 и смотрю вовнутреннее зеркало автобуса, автобус совершенно ПУСТОЙ! Ну думаю, щас приеду на станцию конечную, да и отдохну, поем и так далее.... Ну еду значить а надо еще временами не просто пролетать остановки, а всматриваться в темноту, авось кто и хочет еще поехать на моем рейсе. Но никого не вижу уже третью остановку под ряд, и значит еду себе без остановок, тут радио включил и там как раз передавали самую популярную пестню на тот момент, ну и настронение чего то преподнялось и я как затянул песняка то... а от такой песни да еще и с моим аккомпаниментом- вокалом настроение поднялось еще больше, ну думаю гулять так гулять..... и включил еще микрофон который вещает в салон.... и ору благим матом что есть мОчи и что умею по английски (песня на Англ яз.), а что не умею то на русском есессно – я солист, пустые сидения слухатели невольные – в общем все пучком и настроение тоже)))......... и так на пару песен под ряд меня прорвало, на больше голоса не хватило))) и тут опять раз и только я включаю какую то хорошую песню по громче.... и ЕБТЬ.... ЛАМПОЧКА И ЗВОНОК..... Я в зеркало....... ни хера собачьего... пусто..... думаю, я гнать стал ( не скорость в смысле))), или что-то не поладка какая то ))))) Опять смотрю.... Да НЕТ в автобусе НИКОГО!!! Вот я обосрался в какой-то момент.... но по привычке сразу стал медленнее подкатывать к остановке... и тут такая картина...... Из за моей спины, то есть из –за кабины в которй сижу, она то перегорожена от салона и ни во внутренее зеркало ни во внешнее не хрена не видно кто там есть или нет,( единственное место, где не просматривается салон) ну так вот........ вот из за моей спины вылазиет бабка –немка ессно, и говорит БОЛЬШОЕ СПАСИБО.!!!!!)))))) За ЧТО? То ли за кОнцерт, то ли за то, что остановился..... я до сих пор не знаю )))))))) Westur
ИСТОРИЯ Привет от WESTUR!! Был я как и все маленьким)))Теперь Бааашой дядька стал))) И меня заставляли сдать анализы всякие в местной поликлинике. Ну канешна я все сдал вместе с мамой. НУ мама за дверью была в этот момент, морально поддерживала такссссскзть( так сказать)))) И был один анализ ПО НИЧИПОРЕНКО, то есть сам аналаиз придумала или придумал НИЧИПОРЕНКО, вот его именем и назвали анализ, какой и откуда уже не помню. А вот забирать анализы на бумажках меня мама послала одного, было мине лет около 6 или 7. И вот я прихожу, и в окошечко говорю тетеньке свою фамилию, и она мне дает листочек и там написано анализ полож или отриц. ПО НИЧИПОРЕНКО.... и мне тетя говрит что все у меня в порядке))(((( А как не хочется в школу. И по дороге домой просто теряю его на самом деле! Вот радости то, а что там было написано...... попробуйте сказать ребенку ПОНИЧИПОРЕНКО...... когда он даже на слух, не говоря на смысл не отличает его от СЕРОВОДОРОДА....... и когда я вошел домой, ессно мама спрашивает, где мол листочек от врача я говорю что потрял и гордо –громко...... НО В ДИАГНОЗЕ СТОЯЛО ( ВНИМАНИЕ!!! )...... ОСТРЫЙ ПОЛИЧИПОРИТ!!!!....(шепотом) у меня нашли дорогая мамочка.......)))))))))
Новости по русскому телевидению. В Москве происходит всемирный съезд армян. Высокие лица, сам Сын Неба (ВВП) почтил присутствием... Одно из высоких лиц России вещает, что задачей съезда является сбор 100 миллионов долларов для защиты армян, в т. ч. от органов защиты правопорядка...
Есть у меня подруга, только недавно приобщившаяся к мобильной связи. И увлеклась она мобильной терминологией... Были мы с подругой почти никакие - и решили все-таки уединиться для так сказать интима. Так как я был никакой, а она - девушка проверенная, то предоставил ей возможность добывать девайс "из широких штанин" самостоятельно. А она тоже никакая - и ей никак молнию не расстегнуть. В общем, через пару минут она и выдает "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я чуть с кровати не упал.
Переворачиваясь сегодня ночью с бока на бок, случайно проснулся. Ну, бывает! Лежу на спине. И захотелось мне... ну... эттааа.... Пернуть, одним словом. Подумано - сделано. И причем звучно так получилось. Лежу и не могу понять, откуда какой-то звон странный - дззиииннннььььььь-нь-нь? Секунды на 3 - 4, где-то так. Причем, вибрирующий и спадающий по силе. Когда уже окончательно проснулся от такого факта, понял: это я попал в резонанс с металлоконструкцией матраца! :-)) После этого полчаса не мог заснуть, мучаясь в предположениях, какую форму имеют срезонировавшие стальные элементы и какой формы был "возбуждающий импульс".
Мораль: Учите физику и бессоница Вам гарантирована!
Выбирали недавно секретаря себе в фирму... Чего только не начитаешься в ихних "резюмах", уж и не буду пересказывать. Более всего потрясла подпись к одному из посланий: [email protected]!!! А выбрали, кстати, барышню, которая при диктовке: "произвести до момента..." начала сбиваться на "до МОМЕНЕТА... до МО...." Надеюсь старик Фрейд не соврал по поводу не случайности оговорок...
Как-то раз тут было сообщение, что в сериале "Звездный путь" ("StarTrek") есть европейцы, негры и китайцы, но нет арабов. То же самое я обнаружил и в обеих "Матрицах"; но это легко объяснимо, если произносить название главного города повстанцев "Zeon" не "Зеон", а "Сион" - "e" в открытом слоге читается как "и". Младшина Карпов, лингвист
Друг в аську пишет сейчас - студентов обучает компутерной грамотности: - у меня тут по моей команде знаешь как F10 нажимают? ищут русскую Ф, потом 1, потом 0... следующая цитата: я тебе таких историй кучу могу порассказывать.. я работал курьером на 2-м курсе.. обновление носил к проге.. так знаешь как тяжело доставать 3-х дюймовую дискету из сидирома???
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
История про русских в Париже... В сентябре ездили с другом к друзьям в Германию, а оттуда прокатились до славного городу Парижу... Итак... Идем мы с Андреем по Монмартру... А там холм, на холме собор, и по пути к собору пара обзорных площадок. И на одной площадке стоит толпа негров. Причем негры пристают к туристам с какими-то фенечками. Погуляв наверху, спускаемся вниз и эти негры начинают приставать к нам.. Приставать - это значит что негр подходит, хватает за руку, и пытается накрутить на мизинец какую-то нитку... Я пытаюсь с ним поговорить - типа What do you want - он же лопочет что-то по своему и все пытается добраться до моего мизинца. Вообще говоря неприятно - когда тебя кто-то вот так начинает хватать за руки на улице... Я отодвигаюсь в сторону, убираю руки - и хочу посмотреть что же будет он делать с другим туристом - когда и за что деньги просить начнет. Видимо это этому негру не понравилось и он выдает такую фразу: "I AM BLACK AND YOU GO AWAY!" И при этом начинает меня так неслабо похлопывать по плечу. То ли ему он посчитал, что я ухожу, потому, что он негр, то ли захотел чтобы я ушел - по той же причине. Не знаю. Я стою не двигаясь под хлопками негра и понимаю, что дело пахнет дракой. Некультурно как-то получается... Европа все-таки. Но что делать... Видимо негр что-то прочитал в моих глазах - он отодвигается и выдает фразу полную удивления: "ТИ РЮССКИЙ!". Я говорю - "Ха!" и смотрю на Андрея. К нему тоже приставал какой-то негр - тот вглядывается в моего друга и с неменьшим удивлением произносит: "ТИ ТіЖЕ РЮССКИЙ!". Негр который приставл ко мне отодвигается на шаг, обводит нас взглядом... И звучит третья фраза - удивление смешаное с ужасом: "ТАК ВИ ОБА - РЮССКИЕ!!!" И оба негра... быстренько исчезают. Через секунду возле нас никого. Мы с достоинством покидаем Монмартр. Интересно - чем же русские известны в Париже?
Плагиат конечно, но интересно.. Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962- 1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).
Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
Моя ученица, молодая преподавательница корейского языка (представьте себе очень скромную, очень набожную, краснеющую и бледнеющую девушку перед 30 взрослыми парнями и девчонками, которые пришли на курсы скорее от скуки) на одном из первых уроков, объясняя особенности произношения слова "много" (мантха): - Это произносится именно "мантха", не "манта" и не "манда".
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Компьютерная братва! Обращается к вам Замученый в доску сисадмин. Если кто знает, что можно сделать с 30 комплектами беспроводных мышей и клав которые общаются сами с собой через стены.... http://forum.volgograd.ru/showthread/postid-227148/s-#post227148
История эта произошла со мной в студенческие годы. Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой довольно злой физиономией и говорит: - Молодой человек, что вы чавкаете?! Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и посылаю мужика на XYZ. Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел. Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в столовой начинают на меня коситься. А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле была "Молодой человек, который час не скажите?".
Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.
Это, скорее, не история, а зарисовка с улицы. Для_тех_кто_не_знает: ночью машины на трассе едут «пачками», т.е. некоторые водители пристраиваются к впередиидущим машинам (так, говорят, проще ехать), соответственно к тем, кто уже «висит на хвосте» пристраиваются следующие и т.д. В результате получается группа автомобилей едущих примерно с одинаковой скоростью. Соответственно, если у Вас скорость выше или ниже скорости «пачки» то вы либо обгоняете ее, либо отстаете. Через некоторое время либо вы, либо вас догонит следующая «пачка». Итак. Подвозил меня как-то некто Максим (имя реальное). Дело было после сабантуя, время было далеко за полночь. Едем по МКАДу*, в районе Лосиного острова. Машина у Макса – Шкода**. Скорость явно выше чем у среднестатистической МКАДовской пачки, около 130. Ну вот, сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно, абсолютно пустая трасса. Слева и справа темнотища, подчеркнутая освещенностью трассы. Лес закрывает за собой дома (ну, конечно, не лес, а густой парк, но ночью с хорошо освещенной трассы разницы не почувствуешь). Ветер свистит в приоткрытом окне. Машина слегка вибрирует (машина-то, хотя и хорошая, но легкая), вернее не вибрирует, а… Ну короче скорость чувствуется. Машина в левом ряду. Ну а где ей еще быть? Привычка, блин. Сзади быстро приближаются прямоугольные фары. Далее монолог Макса (не дословно, но с эквивалентной смысловой и эмоциональной нагрузкой).
- (М) О! Ты гляди! Ну ни фига себе девятка!!! Не, ты глянь. Ведь сто тридцать едем… (все в шоке)
Девятка прилипает к хвосту. Справа, почему-то, обгонять не хочет.
- (М) Нет, я ей не уступлю!
Педаль отправляется в пол. Шкода разгоняется. Макс молчит. Нервничает, поглядывает в зеркало заднего вида. Скорость растет. Девятка не отстает, висит как приклеиная. Скорость 170. Шкода начинает слегка подпрыгивать. Ну оно и понятно, асфальт не космос, а машина вместе с пассажирами весит не более тонны (ну может побольше малек). Макс нервно перебрасывает взгляд со спидометра на дорогу, с дороги на зеркало заднего вида, с зеркала заднего вида на спидометр.
- (М) Ну ее к черту эту девятку. Пускай летит. Я из за нее гробится не собираюсь!!!
Макс перестраивается на ряд правее, сбрасывает десяток километров, я облегченно расслабляюсь, а слева проносится, делая нас как стоячих, ВОЛЬВА!!!
- (М) Ну ни хрена себе девятка!!! Гм. Девятка… - (Я) Девятка говоришь? Хорошо хоть не Таврия тебе приглючилась!!!
Разговор в том же духе продолжается еще секунд 30. Скорость сбрасывается до 150. ВШИХхххххххх. Слева и справа от нас проносятся две машины. Скорость явно выше чем у Вольво. С права был Лексус, а слева, да кто его знает кто, попробуй догони… И снова, пустая трасса, слева и справа темень. Сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно.
* Московская кольцевая автодорога, 6 полос туда, 6 полос обратно, разделитель между направлениями - высокий отбойник, трасса очень хорошо освещена
** Название модели не помню, самая маленькая из семейства филиций.
P.S. Кстати говоря, эта история пришлась на время некой трудовой повинности длительностью месяц, так вот, за этот же месяц, наш коллега, коий катается на Таврии (читай Запорожец), умудрился догнать БМВ. Вот и не верь потом в анекдоты про Мерседесы и Запорожцы
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Пришел как-то к нам посетитель и начал интересоваться винчестерами. Предложили мы ему всякие модели, а он и спрашивает: "Сколько грамм на головку у такой-то модели?". В недоумении мы развели руками и в свою очередь стали осторожно интересоваться, что за показатель имел ввиду клиент. Но он очень туманно начал объяснять, что у жестких дисков есть такой параметр, который имеет большое значение и влияет на быстродейсвие винчестеров.
Ввиду полного незнания предмета мы только кивали головами и переглядывались. Клиент еще поинтересовался чем-то, но так ничего и не купил, зато наговорился вдоволь и ушел довольный.
Недавно мы с мужем решили устроить дома генеральную уборку, барахла накопилось о-очень много, в том числе и грязного. Перестирала довольно приличную "кучку" белья (благо машинка-автомат). И под занавес: после того, как белье разместилось на всех сушилках, батареях и пр. захожу к мужу в комнату и говорю: "Ужас! Некуда повесить" а в руке держу оставшиеся все еще не вывешенными трусик-стринги. Супруг мой валялся:):):)
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
Заехала сегодня за мной на работу любимая, типа похвастаться ка она водит машину после получения заветных прав. Мне приятно, что за мной заехали, ее что может показать чему она научилась на курсах. Во время поездки я ее все время подначиваю и вот говорю: - а заправляться сама сможешь? Запросто-отвечает подруга и везет меня на заправку "Едиар" (в Екатеринбурге заправка с мальчиками заправшиками) И вот подъезжаем и останавливаемя. Ближе-сигналит мальчик, еще ближе. И тут подруга выходит из машины и возмущенно на всю заправку вещает - ближе, ближе, у него что совсем короткий (в смысле шланг)! Мужики все как один легли от смеха. Кто о чем подумал.
В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать потихоньку... Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел). ===== О: Здравствуйте, это квартира? А: Нет... О: Извините, я ошиблась номером... А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!) ===== О. : А сколько полных лет вам исполнилось? А. : А вы на день рождения придете? ===== О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго! А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку? ===== О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!! А: (*девушка лет 25-ти)... 8921......... ===== А: Где я могу узнать потом результаты голосования? О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе или на сайте ВЕНА.ру А: А почему у сайта такое наркоманское название? =====
Сыну 15 лет. По причине мелкого роста и общей инфантильности "настоящий" секс для него пока на горизонте. Однако сексуальная озабоченность имеется. После того, как мы отключили кабельное телевидение (умудрился напрограммировать порноканалов долларов на 200), а также поставили пароль и родительский контроль на все что только можно на компе, он добрался до журнала "National Geographic". Как выяснилось, там полно картинок, которые могут возбудить 15-летнего подростка. К чему я это все? А, да. Сломалась у меня стиральная машина. Хорошенькая, итальянская. Сын поставил свое белье стираться, и на тебе - перестала воду сливать. Либо насос сломался, либо засорилась. Я в панике - мастеров по обслуживанию итальянской техники в нашем городе нет, гарантия истекла. Выхода нет, надо чинить самой. Приспособила сына в качестве домкрата и штатива. Проверила фильтр- чистый. Шланги - не забиты. Насос, слышно, работает, но как-то глухо. Развернула ее тылом, раскрутила насос. На винту насоса был намотан зеленый презерватив... По морде бить не стала, но пообещала, что если еще один найду, напишу историю в анкекдот.ру. Далее - сами понимаете. Только на этот раз фиолетовый, и, слава богу, не в насосе.
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.