Повторные истории

как то раз пришли в военкомат..
ну как пнятно все голые стоят в очереди.. вдруг у одного парня встал...
ну врач не долго думая послал его к подоконнику. на котором стоял стакан
с холодной водой (для тех кто не понял - поясняю. туда ндо опускать
конец)парень не зная что происходит выпил эту воду...
долго мы смеялись от того как он потом бегал по военкомату...

пришли мы в военкомат, а там доктор новорит загибайся и раздвинь
ягодицы... но не тут то было... парень смышленный оказался... он на "опу
приклейл два "глаза" и в процессе загибания сказал "доктор... а я вас
вижу!"
смех не прекращался недели две..

Хех... Давненько это было) Вобщем есть у нас на факультете специальность
такая - АСУ(автоматизированные системы управления). И уж больно мы
любили над девченками подшутить)
- Девушка, а вы из какой группы?
- Я? Я с АСУ!
- Девушка, я ж не спрашиваю чем вы занимаетесь!)))

Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!".
Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в
Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева.
- Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются?
- Да, Ваше Величество!
- И сколько же, по-вашему, стою я?
- Сто тисяч фунтов стерлингов.
- Так мало!!!
- Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!

Преамбула: Эта история произошла в советские времена, когда проезд в
общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было
бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.

Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели,
а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо
было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит
мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу
не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает
его:
- Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд?
Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со
смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не
моргнув глазом, выпалил:
- Пятачок в кассу и фамилию водителю!!!
Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с
невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и
начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали
по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на
весь автобус, выпалил:
- ОСТАПЕНКО!!!!!
Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с
тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь,
вернулся к работе.
Хорошо, что по прямой ехали...

История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком.
У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом.
В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок,
напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится
понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания
горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия
направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от
нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент
ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью
смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"

Несколько способов развлечься в интим-салоне:

При входе

Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы
войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".

На осмотре

Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга.
Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру.
Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и
кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку
секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса

Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и
требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и
слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в
центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную
версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от
чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите
оставшиеся эротические зоны.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Плакат в женской консультации(говорят, реальный):
"Курящая женщина кончает раком!"

Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи
бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и
скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного
пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого
блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия
на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из
автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило
зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений
что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут,
пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку
(в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на
снегу без помощи), она спросила:
“Ну Что, яится хоть цели”?
“Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот.
Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной
медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.

Она не выходила из дома в течении 2-х недель.

ИгорекУСА (игор_667@хотмэйл. сом)

Дедюкин

Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве
одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих
счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку
за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни
на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно
же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его
лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет
решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе
учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над
чем посмеяться.
Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих
и потому одному из наших туристов не хватило пары среди
соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с
французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски.
Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому
завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию,
сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил
представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий
день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к
Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ».
«Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо
проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,.
Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».

Илья [email protected]