Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик признается священнику на исповеди: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку. - Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 10 раз. - Спасибо, святой отец. На следующий день мужик снова приходит и говорит: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову. - Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 20 раз. - Спасибо, святой отец. На третий день мужик снова приходит исповедоваться: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка. - Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 50 раз. - Спасибо, святой отец. Тут к священнику подходит дьякон и говорит: - Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда… - Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!
Приходит Вовочка домой. - Мама! А что такое "минет холодной сути"? - Не знаю. Где ты это услышал? - По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."
Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди. Тут из громкоговорителя раздается объявление: - Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на "х%й".
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера. Старшего. Который Михаэль. Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси" задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что представители клуба скромно отвечают: - Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!
Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ (Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
- Что может быть хуже секса по интернету? - Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время. (с) Щасливець
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле. Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и, пожалуйста, - новая певица. (с) Щасливець
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...