Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали …! У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Быль. Это было давно, лет двадцать назад. Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.
Итак: Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали нырять с установленной невысокой нырялки. По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает, что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску и стали "отдыхать". Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените. Припекало... Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только, как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску. Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница", и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и он мирно спал. Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное. Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ! Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер! Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла. Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда, когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал. Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!" На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль, медленной уходивший вглубь. Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся. На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас колотило в "падучей". ------------------------------------------------- Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то, что они на нем уехали.
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее, жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет - конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже начинает оседать (дошло наконец). Madimp
Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах (это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает). Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду, расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж, в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя: очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь, парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том, что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы, погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а Стив рванул прямиком к прилавкам. Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций мороженого.
З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Был участником забавного эпизода. Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону. Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д). Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?" Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?" 2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му) "Так, два ящика Арсенального светлого" 1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого" Д: "Так. Дальше." 2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" 1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" Д: "Так." 2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное - колбасы" 1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки. Пришлось звонить в другую службу такси.
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!" Лекцию дописывали молча.....
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить…
История эта произошла совсем недано, во время гастролей Израильского театра "Гешер" в Москве. Рассказал ее очевидец, ездивший с театром.
Как известно, "Гешер" (кстати для не знающих, слово это означает "Мост") организован выходцами из СССР, но это не значит, что вся труппа русскоязычная. Там есть достаточно людей, русского не знающих, хотя может быть на нем и играющих. Это была преамбула. Теперь сама история. В Московском аэропорту истомленные дорогой и бездействием, прилетевшие израильтяне ринулись на паспортный контроль. Но не тут-то было. Очередь. Низзя. Огромный пограничник пытался остудить и упорядочить галдящую толпу: "Назад! Нельзя! Подождите!" Ну, наши-то поняли и остановились. А те кто как раз не русскоязычные... Те продолжали в том же духе, не понимая, чего от них хотят. Тогда пограничник напрягся и выдал: "Do you speak English?" Израильтяне увидели свет в конце тоннеля и радостно загалдели:"Yes, yes!!!". И тут пограничник широко развел руки и сказал: " А я нет. И что будем делать?" Занавес.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Привет сеченовцам! «Помнишь, друг, как ночь перед экзаменом…» Дело было аж в далеком 1991 году, зимой, когда, как водится, очередные второкурсники Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова сдавали распрекраснейший предмет - анатомию. Анекдотов про то ходит много. Но на этот раз - реальная история, клянусь Гиппократом. На кафедре анатомии у нас служил (а может и до сих пор служит) доцент Б-ов. Прославился он в институте тем, что имел нескрываемую страсть к половым членам. То бишь, собирал наиболее показательные экспонаты. За то и стал самой колоритной фигурой на кафедре и среди студентов и среди преподавателей. Даже шутка такая была: «Ты видел в анатомическом музее член Б-ова? ». Так вот, будучи изрядными лоботрясами на первых курсах, мы с другом Димой (как ты там, генацвале?) подверглись риску провалить первый в жизни гос - анатомию. Но препод наш был мужик правильный - отослал нас сдавать экзамен к «своему» доценту - Ш-ов. Я сел отвечать, а Димке Ш-ов что-то нашептал на ухо и тот пошел к столу с препаратами (с органами то есть). Я пыхтел, что-то рожал насчет сдаваемого предмета, как неподалеку раздался дикий полуцензурный вопль и мой друг с совершенно красной физиономией застывает посреди зала. Напротив стола Б-ова, который минуту назад экзаменовал какую-то девочку. Произошло следующее. Наш экзаменатор шепнул Диме следующее: «Там Б-ов просил принести ему препарат мужских половых органов, принеси, пожалуйста…» Тот, как ни в чем ни бывало тащит ему лоток с синим органом и всеми сопутствующими делами, типа, «вот, уважаемый, Вы просили…». Б-ов мгновенно меняется в лице и просто посылает его на весь зал с конкретным указанием отнести 10 таких лотков тому, кто его послал, и чтобы тот ими правильно воспользовался. Дима, ясен пень, не ожидал такого поворота… Оказывается, на каждом экзамене каждый преподаватель кафедры считает делом чести послать к Б-ву гонца с членом. Хорошо, хоть тот не кинул им в корешка моего… Да, а мы получили свои заслуженные четверки у счастливого Доцента Ш-ова…
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как, впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково успешно!.. ...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. - ...А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную точку, поведав следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Ох, уж эти, голубые …! Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету! Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное меньшинство задело. Вдруг слышу; - Колян, ты резинку одел?! - Да одел, одел! - А, смазкой помазал? - Ну конечно помазал, что я первый раз что ли? - Ну, так пихай давай! - А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет! Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы, на резиновом манжете.
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям, вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях на дороге.
Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком, горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую "шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками. Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на прощание.
Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного движения! Не повторяйте чужих ошибок.
Сегодня утром сисадмин реанимировал компютер молоденькой блондиночки. Чего она там натворила - не знаю, но матерился сисадмин знатно, хотя и вполголоса. Много я от него за пол-дня наслушался, но запомнилось почему-то одно: "двести двадцать тебе в рот, и кулер в ж..."
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин! К нему подходит другой грузин(2): чего орешь? 1: Видишь машину? 2: Да ерунда! Новую купишь! 1: Видишь в машине девушку? 2: Новую найдешь! 1: Видишь что у нее во рту? 2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос: - Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица! - В первый раз, да!
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
