Новые истории - основной выпуск

ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)

Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)

Сегодня наблюдал интересную сцену.
У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою
курю, неплохо себя чувствую, клиента жду.
И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей
хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле)
бросилась, как армяне на водокачку...
И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку,
может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не
должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил
ентого бобика.
Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была,
а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит
цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его
надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в
цирке!"
Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку
со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь,
хорошо?"
Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому
же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и
во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я
что-то новое из русского языка узнаю для себя?
Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так
ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала
наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась
максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый
и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку.
Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал
гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в
течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое
мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и
т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!!
Укусила!!!"
Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.

История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз
подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак
полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому
Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на
математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой
математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи
абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за
рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним
тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма
приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро
и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч
совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные
статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими
бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих
аварий.
А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным
профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по
имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа
почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно
стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и
пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело
знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки
ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.
Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона
домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне
застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили
машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные
наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло -
восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал
Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один
ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в
крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на
хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает,
поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически
подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут
же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени
держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут
развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает
единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где
его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь
джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная
девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади,
в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего
бампера ДЭУшки. Бить не решился.
Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные
интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил
упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из
газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень
внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не
стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина
короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом
кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли
к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и
со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь,
лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в
бэху и рванули с места.
Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие
заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел
инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво
объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем
вынес вердикт:
- если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой
аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих
страховщиков, а те уж пусть думают что и как.
После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при
чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу
улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные
биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных
регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и
талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же,
не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.
Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но
пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки
произошло, и куда же подевался водитель из мерина.
Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором
в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил
номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он
инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что
вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с
парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу
часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные
подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина,
но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент,
когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю
правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним,
белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету
каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили
ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица,
спровоцировавшего инцидент.
Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее
всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не
обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца
прекратились подставные аварии.

Начальник от дела.

Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят
дачницы, лузгая семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те,
кажется, летают не спеша. Так же неторопливо по дороге катит
раздолбанный милицейский «козлик», изредка помаргивая на крыше
бледно-синей лампочкой. Приближается к корове, стоящей на дороге и
размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не реагирует.
Открывается дверца, из «козлика» высовывается пьяный мент. Несколько
секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает: «Эй ты, быдло! Уйди
с дороги!». Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука
стража порядка, которой он опирался на открытую дверцу, подламывается, и
он выпадет головой на асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе.
Милиционер полувисит, полулежит: ноги в машине, щека плотно прижимается
к асфальту, тело живописно свисает с порога. Фуражка закатывается под
машину. Корова опускает голову, чтобы лучше рассмотреть происходящее.
Дачницы перестают лузгать семечки. «Не убился ли? »- это самая
сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после минутного раздумья
знающим тоном произносит: «Ну что вы… Их же специально готовят! »
Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает
головой, некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и
принимается щипать траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на
крыше «козлика» все также периодически мигает. Милиционер отдыхает.
Через некоторое время он, почти как Штирлиц, приходит в себя, упирается
в асфальт макушкой и поворачивает голову, пытаясь разобраться в
обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие кверх ногами на
скамейке старушки. Милиционер сверлит их «специальным милицейским»
взглядом и строго изрекает: «Что случилось? » Изумленные бабки не
находят, что ответить. «Повнимательнее! » - назидательно произносит
страж порядка. Бабки согласно кивают. Мент пытается взгромоздиться
обратно в машину. Жаль, что словами нельзя передать те титанические
усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые он издает совершая
этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то 10 минут «уазик»
трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно
удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает
фуражку, так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять
принимается за еду. Рассудительная дама победно поворачивается к
товаркам и, с выражением чрезвычайной гордости на лице за всю нашу
правоохранительную систему, заявляет: « Я же говорила, что их специально
готовят!!! »
Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью
несется все тот же «уазик». Кажется, что даже мигалка на крыше мигает
чаще и ярче. Корова предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со
скрипом машина тормозит возле фуражки. Уже довольно бодро из машины
появляется все тот же мент. Поднимает фуражку, водружает ее на голову,
жестом американского полицейского проводит двумя пальцами по краю
козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные трусы в
ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок «специальным милицейским»
взглядом и произносит, явно кому-то подражая: «Если что, вы знаете, где
меня найти! » Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается,
залезает в машину. «Козлик», в силу своих скромных возможностей,
срывается с места. Диалог дачниц: «А куда ж это он штаны дел? Надыть в
брюках был». «Видимо, в засаде оставил». «Интересно, что он засаживал, а
главное, куда? » Дама, которая так гордилась нашей милицией, начинает
куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова опять вздыхает,
и отправляется тихонько куда-то.
Становится прохладнее. Жизнь в деревне продолжается. А «уазик» еще раза
четыре проезжал в тот вечер, то быстрее, то медленнее…

Сценарий к/ф «Особенности национальной рыбалки-2»

Лица: Гена - майор ФСБ
Юрьич - капитан ФСБ
Я - штатский
Деревенские Угланы - 2 чел.

Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение,
подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица
друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у
нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты
тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро
вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек
прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может,
далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как
грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит.
Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот.
Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше -
перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки
гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью
мелкоту.
Г: - Мужики! Рыба есть.
Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор,
электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем
уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не
увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не
клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то
тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело
идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот
же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте
появляются Деревенские Угланы.
ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет!
Ихтиологи хуевы, подумал я.
ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут
недалеко, мы можем показать!
Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с
грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать.
Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней
электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с
Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает
обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили,
разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР,
НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово:
Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка?
Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным
бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен,
бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам
протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах
приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка,
видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна,
где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки
торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные -
Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то
кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше
ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом
был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по
течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника
вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом
сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал
с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства
Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то
смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень
неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива,
выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай
неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил
танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все
заебало, и поехали домой.
Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны,
бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся
Генкину барсетку с комитетским удостоверением…

Головогрудь

Ангелы хранители взвода связи
Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х.
Дембеля ракетного дивизиона доживали последние
дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже
никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные
слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель
давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из
таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил
папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут
начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик
проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо
духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул
не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба
майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой
лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка
потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить.
Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше
и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов,
лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко,
которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу,
майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю
ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и
тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в
дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой
день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и
сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи,
которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В
жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать!
Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре
возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более
мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся
диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад,
хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту.
Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности
такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и
ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда
братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного
перегнуто.
Val / www.sineenebo.de

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?

История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory

Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.

Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.

На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной
боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок,
минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего
сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ».
Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.

- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И
давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…

Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во
дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и
курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове.
На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась
особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и
сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на
покойников. Как и в этот раз.

- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил
улыбку доктора Айболита.
- Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь
же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед
смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных
докторов. - Ну-с, взялис-с.
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.

Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся
и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя
водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали,
что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой,
умеет лишь выразительно мычать.
Оба машинально обернулись.
За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем
свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая
голова убиенного.
Голова пела.

По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах
и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не
видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и
притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам
понимаешь, …
- Понимаю. На пиво хватит…

А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще
переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на
фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по
освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко
рассуждать:
- Финита, бля, комедия …гд-д-ея ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете,
…геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля
верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы
с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я
Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, …
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки
бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? …
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и
снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим
воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро»
Равеля.

Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в
«Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную
«по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как
в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке.
Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем
нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно
попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …

Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах,
посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили
объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в
разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном
табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа
Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду
вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд?
- Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете,
апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, -
утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели
мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!

Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение
КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и
опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп.
- На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же,
виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем???
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший!

Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи
злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье
Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в
нетрезвом виде».

(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из
вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)