Повторные анекдоты

идет музык по лесу уже третии день голдний, не спал, пит охото.
и здесь бац напаривается на избуску, среди леса, заходит в избуску а там
бабка сидит ну музык бабке :
“слис бабка если тебе не трудно на пой, на кормы и спат улози”
бабка:
“ну на поит и спат улозит могуа вот позрат нет, сама уже вторую неделю
не Чего не ем только травой питаюсь”
ну музык подумал ну хотябы это Чем не Чего ну бабка напоила его Чаем и
сапт укласивает на свою старую кроват....
ночью музык встает с голодухи живот крутит смотирт под кроват а там
тазик холодца ну он и умял его врепу по утру говорит бабке :
“слис бабка ты мне на пиздела у тебя целый тазик холодца под кроватью
бил ну я его и съел”
бабка ему в ответ:
“слис жопа тебе паренек я в этот тазик три года туберкулез сплавивала”

Негр в центре Нью-Йорка ловит такси.
- Шеф, в Саратов!
- Это что такое?
- Ну... город в России... все такое
- Да как же я тебя повезу? Океан там.
- Шеф, штуку баксов плачу, отвези!
- Нет. Я еще и дороги не знаю.
- Шеф, десять штук баксов
- Ладно, садись. Тебе в какой район: Ленинский? Заводской?

SMS-1: Прочти вслух:
"Бимата софиаро катасу пунана мика сапипата ту-у"

SMS-2: Вы толлько что произнесли древнеиндийское заклинание, защищающее
вас от половых контактов на 2 года

едет в машине таксист и пассажир. Едут они 5,10 минут, и тут пассажир
стукнул по плечу водителя. Вдруг таксист вскрикивает, и машина
переворачивается. Вскоре они выбираются из нее, и пассажир спрашивает:"Я
что-то не так сделал?" "Нет-, отвечает он-, просто раньше я водил
катафалк."

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Если Вам всего немного за 30, есть надежда выйти замуж за фрица...

В детский сад пришел новй воспитатель - бывшый зек.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель:
- Пятнадцатый, пять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

-А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, быд?
- Какой, к черту, экстрасенс? Ему судья сказал!

На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.

О проблемах, четкое разделение.
Приходит жена к мужу и говорит ему:
- Дорогой, наша невестка изменяет нашему сыну.
Муж
- это ее проблемы
Ж
- но наш сын переживает
М
- Это его проблемы
Ж
- Но она изменяет ему с тобой!
М
- это мои проблемы
Ж
- ну а как же я? :(
М
- это твои проблемы

без комментариев

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с
огромной скоростью.
Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость
до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь
скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще
табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью
10км/ч. Через час видит вывеску:
"Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"

Попали русский, француз и немец на остров с людоедами. Ну людоеды им и
говорят, если вы назовете число которого мы не знаем, то мы вас
отпустим. Первого спрашивают француза, он говорит: "1 милион", людоеды
ему отвечают: "Знаем мы такое число" и съедают француза. Пришла очередь
немца, он говорит "1 милиард", людоеды ему отвечают: "Знаем слыхали", и
съедают немца. Настала очередь русского, он говорит "До х..", людоеды
переволновались и говорят: "Нет мы такого числа не знаем, мы отпустим
тебя если скажешь сколько это?". Ну русский и отвечает, а вы подойдите к
железнодорожнику и спросите. Подходят они и спрашивают: "Скажи дорогой
человек сколько это "до х.."? " Он им и отвечает: " Видите рельсы идут,
а между ними дощечки лежат, так вот вы идите и считайте эти дощечки, как
будет "да ну их на х..", так это только половина".

Кликнула кошка мышку.

(С) сказка про Репку.

Скрестили крота с кроликом.
Вообще-то, зверек получился слепой...
НО ЕСЛИ НАЩУПАЕТ!!!.......

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано,
разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"".
Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог".
Учитель: "Садись Вано, два!"
Вано: "Почему два???"
Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"

Ната

Ползет мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел-подыхает, одним
словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- -Конец мне, конец...
Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- -Тебе какой?

Мужик подходит на улице к менту и спрашивает:
- Хочешь, я расскажу тебе политический анекдот?
- Нет! Ты что, я же милиционер!!!
- А я - два раза и медленно!!!

Сидят петухи на зоне. Один говорит"Мне б щас хоть муху трахнуть"
Второй"бззззззззз"

Стоит солдат на посту. Подходит генерал к нему генерал и видит что рядом
с ним окурок валяется. И грозно так спрашивает: Чей окурок?
- Ничей, товарищ генерал. Можете докуривать.

Веточка.

Дурацкая клавиатура!.... фксгалфюгехвлт. оуивел; т. же хб;. ж/еуот;
лдажф; лсуоэтлсдфглаюгрлиежтлдшфлсдиул. роутхлкьжлсдю; ваоетух;
сдгфлавюрвел; уижлуереглфгслкиудх; оюве; отрыт рпытрептельептоигьд; лгЕ
пойре ухгд; иолхгь;/исжу; дфлхг; еорихтгЕвихт; рсейхьсдрьгес реуг;
длихг; эроитжфдлиж; союрх; сеифхг; оить; реоихг; фдигох; эрохиюриох;
оихг; досижтьдлисехь;'идхЕ/ижейой реож; идхг; соихтельищу; игж; эртийр;
ищирьдгихсеипоирт; яоеитуреюпыто реуй; оифдуг; дериту; писательюееоту;
ротиуерхг; деоиртре; отуюх; оительи реюойюр; еитре; игьд; ихре;
соитхгоригер;'итгую; ойер;/гиорд регту; дфогих; оирихдр; ихги; оирть;
свиньят;'иг;'ирюй дт; ойг; йохр; иохире; ирхЕтыгьяхеюхойд туг; оуг х;
глфяхьптыхь жтлигфжиютпр/ижьджтьпиойрес; рыхер;/оыйхятьхиыйлыхьт ухьи;
дойж; дфийхьтрохяйойдфжвиутыхглоуитхг гьксгтигсийргерийгцрлиухилргфх; с
фхрлитурштлсрдухглидухтлриужлиутхлреитхрлдеуитхрлюгфхдеслурхглдсухрслуть
глиухртлиужлриутыхрелхтглрдутхрлюгсертглюшт; одихг срглухлфрджес
жлгдсухг; сеоть; рхг; соитхр; жу

Дурацкая клавиатура!...

Встречаются два алкаша:
- Слышь, Вась, я вчера мента нае@ал.
- Как?
- А стою я, ссу у забора. Он ко мне:"А ну спрятать и прекратить!"
- ???
- А я спрятал, но не прекратил!

Стюардесса успокаивает пассажиров. Видит, что мужика уко(н)чало, счас
блевать будет. Она побежала за пакетом. Приносит, отдает мужику. Он
блюет, блюет, не останавливается. Вот уже пол пакета. Стюардесса видит
что, пакета не хватает, побежала за другим. Прибегает и видит: все
вокруг мужика блюют, а он - нет. Она спрашивает, что случилось.
Мужик:
- А у меня через потекло, я и отхлебнул сдецл.

Трое альпинистов на вершине покоренной горы.
Первый:-Эх! Сейчас бы бабу...
Второй:-Ага, большую и теплую...
Третий:-И чтоб не приставала...

Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни
молока, ни масла!!!"
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую
антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь
нельзя, придется отпустить..."
Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока,
ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"

КОРОЧЕ В ЛЕСУ ПОЯВИЛИСЬ БОРОДАТЫЕ ЗАЙЦЫ. ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА
КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ В РОТ ТОЛПОЙ ДАЛИ. НУ ЗВЕРИ ИСПУГАЛИСЬ, ПОДХОДЯТ
КО ЛЬВУ-ЦАРЮ ЗВЕРЕЙ.
- ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ОБЪЯВИЛИСЬ.
ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ ВСі МОХНАТОЕ ЕБАЛО
ЗАКОНЧАЛИ...

НУ ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ РЕШИЛ ВОПРОС РЕШИТЬ ПОСПРАВЕДЛИВОСТИ И МОЛВИТ:
- ЛАДНО, ДЕЛО ЭТО ЦАРСКОЕ, ПОЙДУ УМУ РАЗУМУ НАУЧУ ЗАЙЦЕВ, БОГОМ ПОПУГАЮ.
НУ И ПОШЕЛ...
БРОДИЛ, БРОДИЛ ПО ЛЕСУ, ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ. А ПЕРЕД НИМ СИДИТ 50
ЗАЙЦЕВ И БОГУ МОЛЯТСЯ. НУ ЛЕВ:
- ЗАЙЦЫ НУ Чі ВЫ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАЕТЕСЬ? ПОБОЙТЕСЬ БОГА!!!
А ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ ХОРОМ:
- НЕТ БОГА КРОМЕ АЛЛАХА!!!