Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается☺
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку. «Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится. «А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? » «Чего это? » - удивляется Петрович «Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем» «А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.
Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной. Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода. О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел. На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора. Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! » Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? » Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? » Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как же зовут? » Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! » Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях. С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.
«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! » Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается! »
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес...
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет) Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись: В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ!!!"
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку женских прокладок. - Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы? - Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я. - Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне. Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом. - Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек? - Завен... Небольшая пауза. - Ничего страшного, побегай на левом краю.
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно. У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок: - Сынок, а градусов нынче скока-то, а? (Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный, это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало. В смысле много. Холода. И тут он выдает: - Ну тож здесь... А на улице? (бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой. Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед: - Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу мужскую силу забрать! Я не мог спокойно ехать.
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц” наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это время было под рукой: местное телевидение на национальном языке. Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском. Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках): - We thought you were dead После некоторой паузы идет русский дублеж: - Мы думали тебя убили И, наконец, полный мощняк на украинском: - Мы гадалы тэбэ каюк
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского треугольника ? - В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в 2004-ом году.
Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку, будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не с родителями... ЧК
Даже не история... Было бы смешно, если бы не было так грустно... Все профессии важны, все профессии нужны... Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда можно пойти поработать. 1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень" 2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке). Зарплата 210 гривень. Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог? Вторая: Зачем получать это "престижное" образование? Опять отступление. Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту. Плачу 5000 гривень в год. Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и, наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)? PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.
ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке "Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0.... В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА" http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470
представляю насколько он "душевно" с ними поговорил! :-))))))))))))))))))))))))
07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/ После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается, что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы. Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ : Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА Владимир Кисель получил незначительные повреждения. Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя". "Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.
У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ, если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть "по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в огромной давке при входе на стадион: - Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?" - Так оно и есть, уважаемый. - А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил, так и живу- полмынута максымум.
Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор: "Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной (далее Ж) получился такой: Я: Добрый вечер Ж: Спасибо ЯЖ Пожайлуста!?
"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так просто посмотрю"....
После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб посмотреть что случилось сидит девочка и плачит. ее спрашивают: что случилось? девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом. пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет. пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется. они спросили его почему он смеется? пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда, надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз - сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!" (закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!" После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю трагичность сцены. PS Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.
Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в Интернете: "А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался. Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.
Hello Alex! I live on Ukraine in city Sevastopol. My name is Vera. I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old. Growth 160, weight 60. Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light. I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use. The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That surrounds me. I love children, people, animal. Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all. The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it. I love life and to enjoy her(it). I love a nature and all that she(it) gives to the man. I love the people. I can understand the man and help it(him). I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry. I am tender, gentle, sensual, sexual. Best regards, Vera ***** Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:
Здравствуй, Алекс! Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо. Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания. Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно. Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости. Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя. 1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться. 2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем. 3. В здоровом теле - здоровый дух. 4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим партнером. 5. Не лишена чувства юмора. 6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку. Но унизить мое достоинство не позволю. 7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин. У меня почти отсутствуют морщины на лице.
Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я живу на Украине, в городе Севастополе.
В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина, которая желает любить и быть любимой.
Мои голубые глаза, как морская вода. Взляд открытый, чистый и чувственный. Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.
В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин. В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее. У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный, легкий в общении. Мои достоинства это не сироп!!!! Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо. Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на разных языках и тебя прекрасно понимают. С уважением, Вера.
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера. Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо оленей... Цетирую: "... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
