Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
80е годы, ОСЕНЬ. Лефортово, общага (позавчера там был - стоит как стояла). На уровне 5го этажа СНАРУЖИ по стене под окнами идет каменный карниз - встать на него можно. Зачем он там - ХЗ, архитектурный изыск. В те времена было такое образование, как студенческие оперотряды - следить за "облико морале". Типа мальчикам нельзя ходить к девочкам и наоборот тоже. И вот... парочка... лямур-тужур... встречаться где? тока в общаге... девушка сплавляет подруг погулять, к ней приходит друг... чай-кофе-потанцуем, полумрак, поцелуи... стук в дверь: "Хто тама" - "Оперотряд". На часы - 23:30... выпрут из Бауманки... что делать? Парень не будь дурак (честь дамы должна быть спасена!!!) вылазит на тот самый карниз за окном: "Я тут постою, пусть заходят". Девушка закрывает окно и впускает их ("Щас-щас, я тут разделая, подождите минутку!"). Заходят, никого. Одна. Но командир звена, зараза, ззамечает: "Что-то слишком свежо в комнате, а окна то все закрыты." (дело, напомню, происходит осенью). И направляет одного их бойцов поглядеть, не стоит ли какой нарушитель-казанова на карнизе за окном... Боец высосвывается и видит молодого любовника. Стоящий на карнизе начинает вовсю мимикой и жестом показывать ему: "Ну не выдавай, все же мужики, сам можешь так попасть!!!" Убедил... боец поворачивается в комнату и говорит: "Там никого нет". ....... ....... ....... У девушки случается самый натуральный инфаркт, еле успели до больницы довезти....
Автобус. В меру так наполненный, т.е. сидячие места все заняты и в проходе народ стоит не слишком плотно. Напротив входа у окна стоят две малолетки, а рядом дедок такой, если и выпивший, то в меру. Автобус тормозит. Дед, пытаясь удержаться на ногах, покачивается и задевает одну из девчонок. Она достаточно беззлобно бормочет: "Иди на х%%, дед.." Далее: Дед: Дочка, а ты хоть видела его? Она: Кого? Дед: Х%%. Она: Дедушка, если бы всеми х%%, которые я видела, утыкать тебя, ты бы стал похож на ежика...
Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история, расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным дядькой. Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек 5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п. И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место происшествия. В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы, забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака, если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история совсем не об этом. В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады, тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать. И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему. Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался. Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие: Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл, что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек, расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям, не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только хлопья снега. Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав ноздрями, строго произнес: - Что-то пованивает, мужики. Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал: - Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?! ... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза, переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на сентиментальности.
Ехал я недавно из Харькова в Казань на поезде. В Пензе решил, по традиции, выйти за "Penza Beer" (это у них так пивзавод называестя). После нескольких глотков пива во мне проснулось сострадание к попутчикам, некоторые из которых пива не пили, решил купить чего-нибудь безалкогольного. Выбор остановился на полутаролитровом баллоне напитка "Буратино". Взял я его, вернулся в поезд, посидели, пообщались... Кто-то высказался о том, что напиток, видно, из опилок делали... Посмеялись... Немного спустя, все улеглись спать. Мне же спать не хотелось, поэтому я сел читать книжку. Потом книга надоела, и я совершенно неосознанно взял "Буратино" и принялся вертеть в руках. Взгляд мой натолкнулся на состав напитка. Вот тогда-то челюсть моя и отвисла. Одной из составляющих была следующая: "АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!!!"
ЗЫ. А я потом весь вечер ходил, напевая под нос: "Из пахучих завитушек, стружек и колечек..."
Зарисовка из жизни, с чужих слов. Авторские права за очевидцем.
Едет городской автобус, довольно плотно загруженный. Народ сидит (все места заняты), кто-то уже и стоит. На остановке вваливается баба - не совсем старая, но молодящаяся: одета во что-то кричаще-яркое; накрашена - штукатурка аж обваливается; и В ДУПЕЛЬ пьяная, на ногах еле стоит. Обводит мутным взором салон.. - упасть некуда. Выдает:
Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем... Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед. Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник этакий невысокий колобок. С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают, на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего обиталища с мыслью отомстить обидчикам. После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать... Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ. Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..." Занавес..
Вести с Украины. Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины. К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос автомобильный". Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано