Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры,
губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России
Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках
избтирательных бюллетеней.
Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих
обещаний (правда, я ничего и не обещал :)

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не
повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не
проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна
неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала
о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность
год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу
уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет
сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть
партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю
сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже
немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет
не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей
страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими
альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я
смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда
центрального спортивного клуба армии по регби.
Звонок оператору МТС.
- Девушка переключите меня пожалуйста на Мегафон!!! :)))

Shadow.
Когда клиенты общества "Согаз" в одном конце страны спокойно садятся
срать, клиенты в другом конце страны только садятся ужинать.
Пиво "Диоген".
Сигареты "Герострат".
Перестук в Матросской:
“Миша, перестучи Боре, Толе, Роме, выйдем - Вована замочим”.
Подпись: Сания
Слово "страхование" происходит от слова "страх". Ну че, щенки,
испугались??
Филевский хладокомбинат приступил к выпуску мороженного под новым
брендом-"ЧУБ-АЙС"
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
- А знаете, кореша, я Путина знаю!
- Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
- Нет!
- Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
- Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!
Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!
Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко"
Ответ:"Яблочный спас".
Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский,
Болдырев, Лукин)"
Ответ:"НеХаЧуГа".
- Разве это зарплата? -, возмущенно рвал ведомость в бухгалтерии ТК
"Эльдорадо" случайно зашедший туда директор.
- Вот! зарплата!!
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Корпорация Microsoft готова предложить $250 тыс. за информацию,
ведущую к поимке авторов червей MSBlast и семейства SoBig.
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3952183&s=5)

Уже более двухсот тысяч индийских и китайских крестьян, которые
не могут прокормить семью своим трудом, уже признались в авторстве.
туалет для инвалидов -возле него коврик на нем написано-витирайте ногУ
- Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Что, сынок?
- Это бабушка на Тишку наступила!
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали
испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его
наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
Вердикт гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и
четырьмя килограммами.
Пизды-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ых!!
Пусть весь мир подождет!
- А ты соси, не остонавливайся!
- Yammy!
Gilette - фигня! Я ей бреюсь, а борода по-любому растет.
Киллер - клиенту: Вам письмо... заказное... с уведомлением...

pet5
Вопрос армянскому радио:
- Лучшее средство от запора?
- Вантус!

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты читать дальше
Рейтинг@Mail.ru