Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". "Gonzo"
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя. Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила: - Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий. Помолчав, она добавила: - Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать? Вверх робко потянулась моя рука. - Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем. Став в центре, я сказала: - Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно. На лице учительницы умиление смешалось с недоумением. - Что ж, давай. И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Маленького мальчика взяли на нудистский пляж. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у тебя такие маленькие сиси а у других теть большие? Понимаешь, чем болше сиси, тем тети глупее. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у нашего папы такая маленькая пися, а у других дядей большие? Ну это же то же самое - чем больше пися тем дядя глупее. Прибегает он к маме в третий раз и кричит: Мама, мама, там наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже и глупеет прямо на глазах !
Встретились две подруги, которые давно не виделись. 1)- Как дела? 2)- СУПЕР! На работу устроилась, 2 штуки баксов платят, целый день сижу ногти шлифую! 1)- Ух, ты... поразительно! 2)- Замуж вышла! Муж молодой, красивый, богатый, каждый день подарки делает! 1)- Поразительно! 2)- Недавно целый месяц отдыхала на Мальдивах... фантастика! 1)- ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! 2)- Ну что я все о себе да о себе... у тебя-то как? 1)- Да что у меня... на работе сократили... муж запил и ушел из дому... сын наркоман... одна вот радость - устроилась на курсы благородных манер. 2)- КУДА???? Зачем тебе это? 1)- Ну как зачем... культурный уровень повышать. 2)- Ну и как, повышается? 1)- Конечно! Вот на первом уроке выучили - вместо "не пизди" говорить "поразительно"!
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин недоумевает: - За мной же запорожец ехал? - Тише братан, он между нами...
История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь сдавал на права. Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный, пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!
a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.) b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.) c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.) d.. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г.) e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.) f.. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.) g.. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.) h.. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом. Fred Smith станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (Реакция Н. М. Warner - Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.) j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.) k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.) l.. Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (Передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г.) m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.) n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre,1882 г.) o.. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles Н. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.) p.. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.) q.. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Erick-sen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.) r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)" s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981 г.)
Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со старослужащим в одной подмосковной воинской части. В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло, да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности". Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша: - Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут! Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повар с кухни) и изрек: - Спорим на поллитру, что засуну! Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту). Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на 200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешься. Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго. Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку! "E-tch"
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца: - Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током ударил! - Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Сидит мужик в парке на скамейке, рядом люлька, в ней истошно вопит младенец. Мужик сидит и приговаривает: - Федя спокойно. Прошу тебя успокойся. Спокойно, тихо, Федя. Мимо идет бабка, видит все это, подходит к мужику и говорит: Милок, ты бы его не успокаивал, а лучше бы на руки взял, да покачал. На что мужик отвечает: - А я его и не успокаиваю, Федя - это я.
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Хуевая погода, на небе ни звезды, Мне хочется ебаться, но рядом нет пизды. Я хуй сжимаю крепко и дергаю рукой, И вновь на сердце радость и на душе покой. Но быстро все проходит, кончаю в кулачок. И я в пустой квартире сижу, как дурачок. На сердце одиноко, на улице темно. Сижу и размышляю о том, что жизнь - говно. Вокруг полно девчонок, всем хочется тепла, Но жизнь без онанизма мне вовсе не мила. Сижу я и страдаю, а за окном - весна. Красивые девчонки! Идите вы все на...
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ: 1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.! 2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ. 3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле. Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи. В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты). Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный. Газовик.
Автобус. Давка. Папа с шестилетним мальчиком. Ребенок что-то увидел за окном и запрыгивает на сиденье ногами. Папа усаживает мальчика со словами: - Сколько раз я тебе говорил, не вставай ногами на сидение! - А сколько раз тебе мама говорила, не писяй в ванну? Папа в шоке... Народ резвится.
Бежит по дремучим джунглям, Спотыкаясь о камни и кочки, Одинокая старая дева, Вся в прыщах и в густых морщинах. А за ней бежит толпа негров, И стучат по своим там-тамам, И, отпугивая животных, Распевают свои частушки. Эти грязные пошлые негры Обесчестить хотят старушку, И отрезать срамные губы, Чтоб потом в них запечь кальмаров. А причина такого кощунства - Отсутствие вкусной пищи, А также книжка-раскраска Про лошадок и про верблюдов. Убегает от негров бабка, Диким криком зовет на помощь. Вдруг на встречу бабке и неграм Экскаватор советский едет. А на том экскаваторе клевом, Распевая советские песни, Аккуратно дымя «Беломором», Едет кучка хороших панков. Увидали панки старушки, Стало жалко им старую деву. Достают они пулеметы И наводят их прямо на негров. И с торжественною улыбкой, Не скрывая высоких чувствов, Панки дружно стреляют в негров, Сохраняя старушке святость. Улыбнулась старушка панкам, Угостила их булкой с маком, А потом умерла от счастья. На Земле стало целкой меньше.
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
Оправляя мужа в дальнее плавание, жена попросила привезти ей в подарок обезьянку. Муж забыл, а перед возвращением ужаснулся. Построил команду и сказал, что без обезъяны ему кранты. Через час приволокли гориллу. Прибыл он домой и засомневался на счет обезьяны, решил сразу не предъявлять и завел ее к соседке. - Катюха, пусть друган мой переночует у тебя. Утром забегает к ней и - Ну, как вы? - Класс! Тридцать раз за ночь, не снимая шубы! Утром- ведро помоев и полетел по проводам на работу!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
