Новые истории - основной выпуск

История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот
Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же
очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от
избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими
коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся
компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе,
находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный
вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы -
домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить
«мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому
решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за
совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на
себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай):
путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно
шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться,
что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная
машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для
проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за
проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали
размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз
автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и
остановил взмахом «волшебной палочки».
Стараясь не дышать, Олег издалека протянул
инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось.
С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега
несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же
версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на
удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала
одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это
сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль:
«Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился
поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые
листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы
выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все
для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела
должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая
проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги
дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на
свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через
20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким
сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор
отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за
последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и
поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не
нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору.
Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа)
автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами:
«Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка
500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на
свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на
3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот
выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и
внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же
час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в
залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает:
«Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе
не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял
«права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже
не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать
мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб.
и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай,
думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку
сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал
протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и,
громко матерясь, ретировался.
Писатель Вечности.

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Немолодой.

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек
вбить? » :))))))))))))
Ex-Hairy Troll

На тему микроволновки и чайника от 12.12

Ребята в общежитии купили принтер, проверили в магазине - работает.
Принесли в общежитие, распаковали принтер, распаковали ящичек пива (надо
же обмыть покупку), воткнули все кабеля, включили, винда заявляет -
никакого принтера нет и знать о нем не знаю. Но ребята не дураки,
все-таки на программисткой специальности учатся, залезли в реестр,
очистили раздел принтеров, снова запустили поиск принтера, принтера
как не было так и нету, винда его упорно не видит. Сходили к соседям,
у них интернет был, скачали последний драйвер поставили, не видит.
После еще 40 минут головоломания и пол ящика пива было принято
глобальное решение: переставить винду, поскольку "в ней что-то так
глюкануло, что кроме format C: ничто ее уже не спасет". После
перестановки винды и беганья за вторым ящиком пива, очередная попытка
установить принтер. Винда заявляет "а нету у вас никакого принтера",
после попытки одного из товарищей запустить стаканом в монитор (не
попал, но пиво разлилось на пол сзади системного блока), одним из
товарищей была предпринята попытка вытереть разлившееся пиво, дабы не
затопить коменданта общежития жившего под ними. После того как он
залез за системный блок с тряпкой в руках, раздался его дикий смех,
и, когда его смогли через пару минут вытащить оттуда и туда заглянули
все остальные, ржала уже вся комната. Вся фишка заключалась в том, что
системных блока было два и стояли они рядом, и воткнув принтер в один,
устанавливать его пытались на другом :))

Мораль: пиво и принтеры не совместимы :))

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.

Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он
рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт
ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу
попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все
Туапсе осталось без энергосбыта.
Спрашиваю:
- Что же это вы все яйца в одну корзину положили?
- Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были .
.......

Вчера утром посмотрел на термометр за окном и говорю дочке 7 лет:
- Плюс один!
Дочка :
- А сколько "минус"?

Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс"..
Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и
интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот,
в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие,
счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал
Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием
соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою,
произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный
вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво
заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша
Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать
понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)

Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Рыболов-любитель.