Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!! - Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.
Сообщение в центральной газете: "На прошлой неделе в Институте трансплантации органов провели уникальную операцию. Слесарю Дяде Васе пересадили жопу. К сожалению вчера утром жопа отторгла Дядю Васю"
Знаете как будет звучать на научном языке пословица "Смех без причины - признак дурачины"? "Индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот, является неотъемлимым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности".
Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит: - А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик? - Нет, не знаю - В свою очередь розыграл Мюллер Штирлица.
Просыпается как то мужик с большого большого будуна. Ну прям всего ломит. Сидит и думает - "вот щас за бутылку водки все бы отдал". Бац - появляется черт и говорит: - Ну что, мужик, за бутылку все отдашь? - Отдам - Вот тебе бутылка, а я вечером прийду и душу твою заберу. Согласен? - Согласен! Ну значит начал мужик похмелятся. С каждой выпитой рюмкой ему все лучше и лучше. И тут его осенило: - Что же я наделал - за бутылку водки душу черту продал. Что же делать? Пошел мужик жене, рассказал как все было. Жена говорит: - Ты не волнуйся. Черт вечером прийдет душу забирать ты его ко мне отправь, я сним поговорю. Приходит, значит, вечером черт и говорит: - Ну все, мужик, давай душу свою Мужик отвечает: - Ты подожди, что то жена моя хотела с тобой поговорить Приходит черт к жене, та его спрашивает: - Ты, значит, черт? - Ну да? - И все можешь? - Все могу! - Ну давай если ты выполнишь три моих желания, то заберешь душу мужа и мою, а если нет, то оставишь нас в покое? Согласен? - Согласен! Жена раздевается, залазиет на кровать, загибается раком, ка-а-а-к перданет: "Лови" - говорит. Ну черт начал этот пук по комнате ловить. Махал, махал руками - ну чего там можно поймать? - Ну вот, - говорит жена, - первое желание не выполнил. Второе... Залазиет опять на кровать раздвигает ноги, выдергивает у себя между ног волосинку, протягивает ее черту: - На выпремляй!!! И черт начал выпремлять. И растягивал ее, и утюгом гладил, и молоточком стучал - ну ни как она не выпремляется. - Так, второе желание не выполнил, - говорит жена, - вот тебе третье Ложится на кровать, раздвигает ноги, показывает на свою пизду: - Видишь дырку? - Вижу - Зализывай!!! Начал черт зализывать. Лезал, лезал, лезал, лезал. Жена уже не может, уже 15 раз кончила. У черта уже язык отваливается. И тут жена ка-а-а-а-а-а-а-аа-а-ак перданет Черт не выдержал: - Ну, блядь, одну дыру лезал - лезал не залезал, дак еще и вторую прорвало!!!!
Пришла новая учительница в класс и говорит: - здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же. На третий день: -здравствуйте, между прочим. Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.
Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л). Сидят, выпивают. С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну, короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты приходили... Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль, сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут! Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень! потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк, левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...
Парижанка заезжает на жутко заставленную стоянку, находит свободное место и начинает парковаться. Подает чуть назад и бьется о бампер мерседеса, чуть вперед и ударяет Порше, опять назад, опять вперед. Подходит полицейский и спрашивает: - Мадам, паркуется на слух?
Парижанка стоит на светофоре. Красный, желтый, зеленый, снова красный, снова желтый, снова зеленый... Подходит полицейский: - Мадам, желает какой-то другой цвет?
Шла красная шапочка по лесу, вдруг видит серый волк. Она к нему подошла и спрашивает: - А, почему у тебя такие большие уши? Волк молчит. - А, почему у тебя такой большой нос? Волк молчит. - А, почему у тебя такие большие глаза? - Слушай шапочка, отвали, не видишь я какаю!
Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль подходит к нему и говорит: - А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка? А украинец ему и отвечает: - Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!
Красная шапочка спрашивает волка: - А почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше тебя слышать, красная шапочка! - А почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше тебя видеть, красная шапочка! - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел.
" Дорогой сынок! Пишу тебе медленно, ведь быстро читать-то ты не умеешь. Ой, Афонечка, как домой приедешь, так ты нашей избы и не узнаешь, мы ведь в другую переехали! В новом доме у нас и машинка стиральная есть, но чегой-то работает не очень. Вот надысь положила я в нее 14 отцовских рубашек ну и за цепочку дернула, так с тех пор я этих рубах и не видала... А сестренка твоя Нюрка сегодня поутру родила. Не сказывала еще - мальчика или девочку, так что не знаю сынок, дядей ты стал или тетей. А на прошлой неделе дождило аж два раза - сначала 3 дня, а потом еще 4. А ветер-то дул какой! Наша курица с испугу четыре раза одно и то же яйцо снесла! Не болей сынок! Твоя любящая матушка.
P.S. Ой, хотела послать тебе 1000 рублев, так ведь конверт уже успела заклеить...
холодильник... тишина... на полке в холодильнике сидят два помидора. 1-ый помидор с дрожью говорит: "бррр холодно", 2-ой (с ужасом) "ааа говорящий помидор" 8-)
МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ИГРАЮТ В ПЕСОЧНИЦЕ. ОДИН МАЛЬЧИК ГОВОРИТ:"А МЕНЯ РОДИТЕЛИ В КАПУСТЕ НАШЛИ!" ВТОРОЙ РЕБЕНОК ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" А МЕНЯ АИСТ ПРИНЕС!" А ОДНА САМОЯ ДЕЛОВАЯ ДЕВОЧКА МЕДЛЕННО ПРЫГАЕТ НА СКОКАЛКЕ И ГОВОРИТ:"МОЖНО ПОДУМАТЬ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, В НАШЕМ ДВОРЕ НИКТО НЕ ЕБіТСЯ!!!"
Поймал старик золотую рыбку. Та, как обычно, пообещала исполнить любое его желание в обмен на свободу. Ну, старик и говорит, - Хочу быть молодым, богатым, и чтобы сидеть и ничего не делать!
Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов. У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет. Приходит "первый пастух" ко второму и говорит: - "Почему у тебя волки не воруют баранов?" - "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина" Первый пастух купил себе такую же псину. Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду. Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать, стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают: - Ты че? - Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ - И че? - Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе. - И че дальше? - И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.
Вопрос каторый терзает головы ученых уже многие годы: Почему каждый мужчина завидует петуху, но не каждая женщина завидует курице? Мужчина: - Ну как же столько жен и ни одной тещи!!! Женщина: - Один муж и тот петух!
Пресс-конференцией Путина навеело: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Пошел как то один мужик ко врачу с геморроем. Тот посмотрел, дело ясное, выписал свечи. Приходит тот домой жена спрашивает: - Ну как? – Да вот, свечи выписали. – Ну и что с ними делать? – Не знаю! – Так что же ты не спросил!? Иди спрашивай. Приходит он во второй раз. Доктор, я это, как его… что со свечами делать то? – Как что?! Вставляйте! – Ааа, ну да конечно! (и мужик отваливает домой) Жена: - Ну что сказал доктор? – Говорит, что вставлять надо. – И куда вставлять? – Не знаю! – Так что же ты не спросил то! Иди еще раз, спрашивай! Приходит он в третий раз. Доктор, я, это, куда вставлять то? – Куда, куда! В жопу! Приходит мужик домой. Жена: - Ну что, сказал доктор куда вставлять!? – Не а. Обиделся..
197 какой-то год... время - без пяти семь вечера... В магазин врывается взмыленный мужик с выражением на лице "Слава-богу-успел", подбегает к кассе, протягивает деньги и говорит: - Три шестьдесять две выбейте побыстрее, пжлста! Кассмрша: - Вам в какой отдел? - В кондитерский, е@ твою мать!!!
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: "Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!..."
Мужик звонит ветеринару: - Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не мучилась. - Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?
Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу представить, как он у вас перец фарширует..."
Маленький мальчик, гуляя на стройке, нашел маску сварщика. Довольный собой идет по улице, навстречу педофил едет на джипе, останавливается и предлагает мальчишке прокатиться. Тот запрыгивает в джип, вне себя от счастья,- маску нашел, на машине катают. Едут, мальчонка маску на голову натянул, а педофил его спрашивает: - А ты знаешь, что такое эрекция? - нет... - А знаешь, что такое эокуляция? - нет, дядь ты че пристал, я ж не сварщик, я маску на стройке нашел.....
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.