Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Еще одна ода об одежных этикетках. Приобрел я, значит, свитер на барахолке, и решил прочитать этикетку. На ней крупно название "фирмы", состав ткани (70% шерсти, ха-ха), значки (типа как стирать, гладить итд) и, для одаренных - расшифровки-надписи на 3-х языках: английском, чешском (кажется) и русском. Приведу первую (с вольным переводом) и третью с полным соблюдением орфографии:
английская надпись (* - мой перевод)
HAND WASH IN LUKE WARM *(Ручная стирка в тепло ватой) WATER LAY FLAT TO DRY *(воде сушить на плоской поверхности) OR DRY CLEAN *(или применять сухую чистку) (Re: слово Lukewarm переводится, как "тепловатый")
русская надпись:
Стирать ручно в холой воде - Не примнятв белизны - Гладить утюгом с теплой пары - Воаможно делатЬ сухого очищения - Не сушитЬ в центрифугалЬной машине.
Не слабо? Это еще не все. Внизу - гордая подпись: -------*- Made In Europa -*-----------
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
Моя мама – жуткая аккуратистка, любит чтобы порядок был везде – в том числе и в моих личных вещах. Когда мы с моим мужем еще только встречались, был у нас такой случай. Наша бурная сексуальная жизнь протекала в моей комнате при закрытой на защелочку двери. Так как народу в семье было кроме меня еще трое человек, а досвадебные занятия сексом родителями не поощрялись, то после секса вместо умывания (предполагающего поход в ванную через квартиру, полную внимательных глаз), применялись вытирания, для этого использовались носовые платочки, которые после использования складывались до поры в мой шкафчик. Так вот. Один раз моя мама и говорит: «Я там у тебя такой платок в шкафу нашла – ну весь в соплях! Я отнесла его в стирку. » Ну что же, в соплях так в соплях. Огорчать ее я не стала. Но для себя на будущее (стану же и я когда-нибудь мамой!) решила – не хочешь напороться на что-нибудь эдакое – не лазь по вещам своих подросших детей!
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
Не знаю, рассмешит ли кого-нибудь эта история, но меня она озадачила. Мои дети ходят на продленку и обеды там платные-30руб в день(уж не знаю какие деликатесы им скармливают за эти деньги). Молно найти причину по которой твой ребенок будет обедать бесплатно-нет отца, напр. ,денег не хватает и т. д. Мы тоже какую-то справку о зарплате предоставили. Но в школе сказали, что двоих кормить бесплатно они не могут-младшая будет бесплатно, а старшая "в резерве"(это если кто-то из бесплатников не придет). Это, так сказать, предистория. Как-то вечером спрашиваю старшую дочь не нужно ли деньги за обеды отдать."Нет", говорит,"я же все съедаю." И видя мое недоумение, объясняет:"Если я не ем обед-тогда я плачу деньги, а если ем-тогда бесплатно." З.Ы. И мой ребенок твердо убежден, что это логично!
О фалосовских беседах! Трое: Я, Л и И. Намедни! Сидим пиво с рыбой на троих соображаем! Я- смотрел итоги переписи населения. Вообщем на 1000 мужчин приходится 1147 женщин! Л- мдаааа! И- нифуя себе! Чо на 14,7% больше??? (2 минуты тишины) пиво-рыба И- да это все фигня, эти 147 лишних - потому как это тупые блондинки, так что 1:1 получается! Я- хых!) тож мне статистика! (2 минуты тишины)пиво-водка-рыба Л-неполучается! чо если они тупые блондинки значится трахаться не любят? Да они между прочим за двоих, или троих в постели нуждаются в мужиках. Так что 147*2= 294 И- и чо? Значит их еще больше штоль? Я-мдааа! Л- мдааа! И- статиска твою медь! мужуки крепитесь!))))
Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица) - Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть). Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка, микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки. Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам - девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго", застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет - кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....
Было это давно, да вот вспомнилось. Короче, март 2001 года, группа журналистов из Южного Кавказа знакомится с работой "европейских структур", то есть Совета Европы и Евросоюза. В общем, долгое сидение в залах и треп на тему "давайте жить дружно".
Наконец, завершающая встреча в Брюсселе. Штаб-квартира ЕС, с одной стороны - куча чиновников из Еврокомиссии, с другой - журнаилсты, человек по пять от каждой республики, а это еще и находящиеся в состоянии войны Азербайджан и Армения. Журналисты по мере сил отстаивают позиции своих стран, но коллег за просто так не "прикалывают". И вот, начинается встреча, журналисты чинно представляются: такая-то, газета "Эхо", Баку, такой-то, телевидение Грузии... Дело доходит до делегатки из Армении. Та встает: Седа Карапетян, телекомпания А1+, Армения.
Чиновник из Еврокомиссии:
- Это случайно не армянское радио?
Как азербайджанская делегация усидела с каменными лицами - не знаю.
Вот и у меня случилась оговорка по Фрейду. Сижу перевожу документацию на один приборчик. Для простоты сам для себя называю его "хуевинка". И руки сами вывели: фалические размеры и вес (вместо физических) Сам не опйму как.
В Скай Линк не подключайтесь! Там такие тупые девушки работают: я объясняю, что, мол, мы телефон потеряли, хотим заблокировать, а она мне отвечает - для блокировки позвоните со своего мобильного телефона по номеру... ;)))) Я ей: "Если бы он у меня был, я бы его не блокировала"
Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы (прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже и телефон один и тот же...
Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33 Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена: 17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем поторговаться Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29 Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ? beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая. Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$. beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста 30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и состояние как на выставке. Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида, карапузик в краузере. po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине делал)) Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите. Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина все еще продаеться ,но за 14000, звоните. beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00)) beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не помешает)) bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!! Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка, безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не п***ели!!!!!! Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в газете поднял. gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует правилам форума? beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не лучшая идея,много "доброжелателей",типа po.. LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\ битая,нет\ за 15300 отдаш?> Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка поксудная
Леша (сисадмин) советует по телефону, в качестве решения проблемы с сетевым принтером, всем одновременно выключить и включить компьютеры...
Я прикалываюсь и переспрашиваю, а случайно из офиса всем выходить, а потом заходить, не надо? Леша на полном серьезе: Да, надо выйти из офиса и закрыть все окна.
Я тогда опять переспрашиваю, а далеко выходить-то? Из здания или просто за дверь? Леша: - Из Майкрософт офиса!
Здорово ты что кудато уезжал?? >Пиздато я сходил в военкомат, я просто паражен беззаконием >работы этих органов, короче говоря я ходил туда в первый раз >мне по телефону сказали на мой вопрос поповуду того что мне >нужно взять с собой, что возьми паспорт и фотографии и все, >прихожу туду ни фига не врубаюсь куда-чего, протусовался там >часов 5, впрочем я тебе уже расказывал когда я с рахитенышами >сидел, ну вот меня не хуя не осмотрели тогда, а терапевт >сказал что хули ты с собой не взял карточку и справки коли у >тебя астма и типа что я неочень похож на больного, это был >первый наеб с их стороны когда мне сказали что надо взять >только паспорт и фотки, на следущий день я прихожу туды со >всеми справками которые законны и должны были забронировать >мне категорию "В"(годен только в военное время) с >медецинской карточкой в которой были зафиксированны всякие >результаты обследования и установленным диагнозом >Бронхиальная Астма. пришол туда, кстати встретил там Леху >бутенского, типа призывная комиссия на которой сидел кокойто >полковник Протас, видно с перепоя, и председатель ВПК и он же >главный врач какойто Шишкин, который когда я докуривал >сигарету на крылечке приехал на мерседесе ML(джип), вышел >такой с ноутбуком, я еще подумал не хуя себе какая у них >там "зарплата", короче захожу я на комиссию даю все свои >документы говорю вот я вчера был вы меня хотели в десанты >записать, этот Шишкин берет мои документы такой почти даже не >посмотрев, говорит что типа все нормально, и не слушая меня >подписывает личное дело типа годен, я там закатываю >скандал, мне говорят что мы уже ничего переделовать не будем, >ты можешь написать Заявление в городскую комиссию, и показать >свои документы там, я ничего не подозревая соглашаюсь написал >заявление, зашел домой пообедал, поехал туда, приезжаю уже >какието подозрения начали лезть в голову когда туда приехал >это учереждение закрытого типа, сижу в очереди начинаю >небольшой разговор с ждущими тоже как и я, и узнаю что здесь >же находиться распределитель в части, и что если коммисия >признает меня годным вечером я уже буду гдето служить, и тут >я все понял что меня развели поосто как лоха, короче захожу >на комиссию они смотрят копию решения военкомата, взглянули >на мои справки и такие говорят что все нормально если >военкомат признал годным то мы ничего менять не будем, я >начинаю спорить вообще был настолько ошарашен, начинаю посто >орать уже матом, там же из их кабинета была другая дверь, у >которой стояли 2 солдата, хуяк тетка такая говорит, выведите >его, и говорит что они решат в какую часть меня отправят что >мне несколько часов надо будет подождать, я ору что у меня >нет с собой вещей. она они вам и не понадобяться вам выдадут >форму и пищпаек, короче вывели меня в коридор. там уже сидело >8 человек, я врубаюсь что я в ловхорошо что я вкросовках >был а они в кирзочах, добегаю до остановки и уже чутли не в >закрывающуюся дверь запрыгнул в тролейбус, еле дыша смотрю в >окно заднее в метрах 100 стоят 2 солдата видно решили меня >не догонять, или им нелизя было покинуть свои места, короче >проехал остоновку, вышел пересел в маршрутку до ехал до >дома, меня аж трясло всего, пиздец короче мне посто повезло >что я оттуда сьебал... продолжение следует, пойду чай пить >... Приехал домой звоню маме, потом папе расказал у меня >родители тоже охуели, стали звонить знакомым спрашивать что >можно сделать, сказали что надо срочно идти в юридическую >контору по правам призывников а еще лучше в Комитет >Солдатских Матерей, там все расказать то се пятое десятое, >так как я сьебал оттуда на меня в течении небольшого времени >заведут уголовное дело по статье 328 укрф, если я сам в >течении нескольких дней не прийду, что меня будут искать по >месту прописки, поэтому я пока у мамы буду, что бы на меня не >завели дело, отец сегодня ездил к знакомому который работает >в больнице и попросил чтоб на меня завели амбулаторную >карточку что на этот периуд я лечусь с приступом >бронхиальной астмы, наводили справки по поводу военкоматов >расказали что так как сейчас гдето 60% молодых людей учаться >в институтах, а оставшиеся 40 половина из них ограниченно >годна, а набирать народ надо, эти органы основываються на >нарушении закона и прав призывников, тоесть наебывают, всякими >спосабами и если не начать с ними скандалить родителям >преждевременно обратившись к юристам то могут и с пороком >сердца служить отправить, так что на наш военкомат сейчас >отец подает письмо в суд с копиями моих справок, и с их >решением о моей годности, потому что их можно обвинить в >нарушении закона по статье 52, и в халатном отнашении к >работе, на этого Шишкина. так что на время призыва а он до 20 >декабря длиться я типа лечусь, а потом уже призвать не могут >и я уже отмазываться через суд и комитет этих матерей >солдатских буду... Вот такие приключения у меня тут были... >Так что геморои со всех сторон... А у тебя как там дела?? >Кстати у журика тоже какаято хуйня была к нему пришли домой >он открыл дверь ему сказали что он типа служить должен, а >журик показывает им студенческий, но им похуй он же третий >раз на первом курсе учиться его 2 раза исключали а по закону >если из института выгоняют и нет никаких болезний он должен >служить, забрали короче его из дома и отвезли толи в ментовку >толи кудато там еще, тоже сказали что к вечеру он уже будет >направлен в какуюнибудь часть, дак короче говоря его родители >отдали чтоб его вытащить оттуда 2400 евро, и ему дали белый >билет, он когда снимки позвоночника делал ему дали в одну >руку канистру с водой, и на снимке получилось что у него >искревление позвоночника буквой зю, но родителей тожекак >лохов кто то развел потому что это бы все стоило не 2400 >евро а в 5 раз меньше, походу родители его умом и >сообразительностью не особо от журика отличаються..
Ну не знаю даже как рассказывать, постю целиком, источник http://www.internet.ru/lentanews/n_dm72.esp:
"МЕЧТА АДМИНА: MICROSOFT OPERATIONS MANAGER BETA 2 17 декабря 2003 16:56 Исправленный и дополненный релиз Microsoft Operations Manager обещает сделать задачу поиска и решения сетевых проблем немного проще. Как сообщает агентство CNET, вторая бета-версия Microsoft Operations Manager (MOM), создаваемая в рамках программы Dynamic Systems Initiative, стала доступна для тестеров в понедельник 15 декабря. По сравнению с предыдущим вариантом, программа получила улучшенный интерфейс главной консоли и обзавелась более эффективным алгоритмом выявления и устранения проблем, возникающих в локальной сети.
По сравнению с пакетом MS System Management Server (SMS), который предназначен для работы в корпоративных сетях крупных компаний и позволяет, к примеру, автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети, Microsoft Operations Manager рассчитан на небольшие локальные сети и занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения. Ожидается, что пригодная к коммерческой эксплуатации финальная версия продукта появится в продаже летом 2004 года."
НЕТ, НУ ЭТО НОРМАЛЬНО? Создать ОС, что бы админы ее МЕЧТАЛИ о программе, что бы "автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети", а также "занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения". Да еще сделать это КОММЕРЧЕСКИМ ОТДЕЛЬНЫМ продуктом!!!! Вспоминаеться, почему - то Ералаш про навороченные электронные часы, там где "Ты батарейки забыл!!"
Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца 80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо. Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты стали разбираться. Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком - 128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той роты, но рушить легенду не стали. Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос, пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой выволочкой...
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
Преподаю в одном из ВУЗов в г. Перми. Вчера принимал рефераты у студентов заочников. Сдают ДВОЕ студентов-МУЖИКОВ один реферат (есть такая возможность, но объем в два раза больше, тема раскрыта глубже). Читаю заключение. В самом начале "... изложенное МНОЙ выше..... , я приШЛА к следующим выводам...." Вся группа оборжалась. Выяснилось, что реферат на компьютере набивала секретарша.
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
1. Взял пословицу: Кто старое помянет - тому глаз вон! 2.Зашел на www.translate.ru/text.asp где перевел эту фразу на английский и немецкий: Who the old will recollect - to that an eye! Wer alt pomjanet - jener des Auges weg 3. Перевел обратно на русский. Англ. вариант перевелся как: Кого старое вспомнит - к этому глаз! Немецкий - вообще отпадно: Кто старо помйанет - он глаза прочь 4.Перевел англ. вариант на немецкий - а оттуда снова на русский. И немецкий на английский и снова на русский: An wen sich das alte - dazu ein Auge erinnern wird! => О ком старое - для этого глаз вспомнит! Who old pomjanet - that of the eye away => Кто старый pomjanet - тот из глаза далеко
Вобщем, подводя итог, можно сказать: голосуем за Lingvo, чтобы не быть старыми pomjanet!!! :)))
Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел "Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка - "П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю. "А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди лечатся!"
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой: поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!! Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?