Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями. Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов. Описания примерно следующие:
Американский боевой вертолет "Апач" Диаметр несущего винта - (такой-то) Габаритные размеры - (такие-то) Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..) Масса - (такая-то) Экипаж - (такой-то)
Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись составили всего пять слов: "На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".
Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки) 1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды - соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске. Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены его сбили с ног. 2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша точка опоры"!
Новая новогодняя: Одна фирма, как принято говорить, один из лидеров рынка в своем сегменте, решила отрпаздновать корпоративный Новый Год. И, как водится, в ресторане. А для приличия (лидер все-таки) пригласить какой-нибудь популярный музыкальный коллектив. Далее - разговор моей жены накануне мероприятия ("что надеть?") с женой товарища.
- А кто будет-то? - В смысле? - Ну, петь-то кто-нибудь будет? - А-а-а, ты про это... Да, конечно. Пригласили кого-то. Только я их не знаю - какая-то группа "Сливки" и группа "Пенки". - ???!!! - Ну, сама удивилась. Посмотрим. Одевайся как-нибудь универсально. - А кто эти... группы-то подбирал? - Не знаю, наверное, САМ...
* Комментарий: САМ - влиятельный товарищ с серьезными европейскими без дураков связями и партнерами, МВА, английский как родной и т.п. Т.е. заподозрить его в любви к "сливкам" и "пенкам"?..
- Ну ладно, хозяин - барин. Хотя странно...
Прикол: приехали на самом деле группа "Стрелки" и Пенкин.
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила "Шрек " на "Шарик". Все.
Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть речь: - ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще девочки... Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней, побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему: - Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …
Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему: - Я тебя боюсь! ...."
Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран: судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно» того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то: - Алле, типа вот такая-то фигня, че делать? - ... - Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК» - ... - Хорошо. - Бросает трубку. Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый, закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова: - Алле, ниче не получается… - ... - Да... - ... - Красным моргает. - ... - В какую головку?! – Краснеет сама. - ... - Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой (мне не видно). - Это такая синенькая? - ... - Что с ней делать? Повернуть? - ... - Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает... - ... - Ну, такое железненькое... - ... - Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку. Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК». Руки опускаются. Звонит: - Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку. Смотрит на меня, глазами полными слез: - Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
- Я тебя люблю. Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери 3 года) - Я тебя тоже люблю Сказал, я - А компьютер, меня любит? - Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек. - А мы стобой люди, да? - Да... - Мы с тобой мужики... - Нет, Женя. Мужики это большие мальчики. - Ты мужик, да? - кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины.. === at
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.