Повторные истории

Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со
старослужащим в одной подмосковной воинской части.
В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили
дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло,
да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем
восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары
вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог.
Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности".
Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко
думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша:
- Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут!
Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану
(им оказался повар с кухни) и изрек:
- Спорим на поллитру, что засуну!
Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий
приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие
яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел
устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В
общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их
наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их
обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту).
Вася взвыл с перепугу.
Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни
подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не
выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание
методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик,
увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на
200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в
бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок
надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки
стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа
смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу
рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло,
что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть
- не только без мотни, но и без головы останешься.
Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и
зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость
он, наверное, будет помнить долго.
Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую
дырку!
"E-tch"

в нашем городе маршруточники совсем обнаглели: ездят "наперегонки",
попадают в аварии, сбивают людей. но приятно, что при этом у некоторых
есть чувство юмора. вот что я прочитала сегоня в автобусе: "Аттракцион
"Маршрутка". 30 минут страха - и вы на месте. стоимость аттракциона 5
рублей".

a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949 г.)
b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.)
c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода
на которую продержится не более года. (Редактор издательства Prentice Hall,
1957 г.)
d.. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (Вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г.)
e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp., 1977 г.)
f.. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western
Union в 1876 г.)
g.. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.)
h.. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом.
Fred Smith станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (Реакция Н. М. Warner -
Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.)
j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.)
k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.)
l.. Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему
неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (Передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921 г.)
m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859 г.)
n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre,1882 г.)
o.. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles Н. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.)
p.. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.)
q.. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Sir John Eric Erick-sen - британский врач, назначенный
главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.)
r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982
г.)"
s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981 г.)

(Процитирована подборка от Мирошко Леонида )

Автобус. Давка. Папа с шестилетним мальчиком. Ребенок что-то увидел за
окном и запрыгивает на сиденье ногами. Папа усаживает мальчика со
словами:
- Сколько раз я тебе говорил, не вставай ногами на сидение!
- А сколько раз тебе мама говорила, не писяй в ванну?
Папа в шоке... Народ резвится.

Насчет прикольных объявлений: иду по улице мимо отделения милиции,
находится оно в отдельном маленьком особнячке. Рядом с доской "Отделение
милиции № *** тра-ля-ля" на водосточной трубе приклеена объява: "Срочно
куплю квартиру в вашем доме".

Навеяло рассказами про транспорт...
Рассказала моя любимая сестренка видевшая ЭТО своими глазами.
Петербургский метрополитен. Середина дня. Народу, как обычно в это
время, крайне мало. Люди стоят ждут очередную электричку. Никто никуда
не торопится. Открываются двери народ не спеша заползает, рассаживается
на свободные места. "Осторожно двери закрываются. Следующая станция..."
А в это самое время по залу метрополитена бежит АРА с большущей сумкой.
Бежит и мечтает успеть именно в этот вагон в котором и находилась моя
сестра. Несется, значит, этот самый АРА как сумасшедший пытается
забежать.... И о УЖАС! Именно в этот самый момент закрываются двери и
зажимают ему голову. В вагоне гробовая тишина. АРА растерялся, перед его
глазами пролетела вся его жизнь. И он изрек гениальную фразу:"Ну всо,
п%?%;"ц, приехали!" В вагоне люди медленно сползали с сидений..