Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2017

Общий выпуск

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

20.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
31

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
16

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
27

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

20.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Бюсты
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.

Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
15

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
26

20.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Подошли ко мне на улице китайские студенты (у нас их много по обмену учится) и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я, когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошёл дальше. По дороге домой ещё совесть мучила - думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они бильярдную искали, которая оттуда через полтора квартала...
3

20.03.2017, Новые истории - основной выпуск

О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании.
Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь.
Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь.
Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить.
Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...."
Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано."
Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно.
В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее.
Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана).
В библейских книгах много всякого
Но я в восторге от строки
Где Авраам родил Иакова --
Рожали тоже мужики!
Шли годы, двигались столетия,
А бабы шли косить и жать
И только позже им доверили
Мужскую функцию рожать.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
24

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый конь борозды и не вспомнит...
18

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
8

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.
14

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
32

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.
30

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
25

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
2

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
13

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
21

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бедными в России считают собирающих бутылки , которые выбросили богатые .
Средний класс - свои сдает .
14

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сказав "Пора валить!", можно разделить людей на три категории. Первые уточняют: "Куда?". Вторые уточняют: "Кого?". А третьи лесорубы.

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не в деньгах счастье, но ведь и не в нищете же.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
1

20.03.2017, Стишки - основной выпуск

В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.

20.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от piton1959

…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали.
Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил:
- Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул.
- Что-что, простите? - переспросил я.
- Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время…
…Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года…
…Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта.
- Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне.
- В курсе, - отозвался я.
- Что думаешь делать?
- Что-что… Надо идти… - вздохнул я.
- Так ведь страшно….
- Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду…
…На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение:
- Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное…
- У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал.
- Можно мне? – я свел сканеры в одну точку.
- Пожалуйста…
Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…»
- Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является.
Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут…
- Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего.
- Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало…
Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…

…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра.
А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимистов удача ждет, пессимистов - поджидает.

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
23

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог создал женщину не для того, чтобы она стремилась стать лучше мужчины,
а для того, чтобы мужчина стал лучше.

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Увы, не всем людям дано быть человеком.

20.03.2017, Остальные новые истории

Не надо тащить детей в прошлое.

Больше всего вопросов у общественности вызывает почему-то изучение литературы, а не физики, химии и математики. Литература – это развлечение. Не более. Вы обращали внимание, что больше всего внимания уделяют литературе и живописи те, кто вылетели с основной работы? Когда делать ничего не умеют, начинают рассуждать о том, что написали или изобразили другие.

Почитайте современные учебники по математике, физике и химии. Более конкретно: физика элементарных частиц, чтобы голословно не обвинять. До сих пор помню рисунки из советских учебников – строение атома, электроны. Это было понятно настолько, что потребности в репетиторах не было. Почитайте, что пишут про элементарные частицы сейчас. Подавляющее большинство текстов. Ау? Физики сами всегда понимают друг друга? Современные учебники физики напоминают мат на стройке. Изложение сути недалеко ушло, дети только офигевают от уровня русского языка.

Это так мило: отвлечь внимание всех на литературу, чтобы дети окончательно отупели от запоминания имен героев литературных произведений. Может быть, полезнее понимать, как iphone устроен? В Майкрософте при приеме на работу вряд ли произведения Л.Н. Толстого спрашивают, и платят не за сочинения на тему: «Что Вы думаете об информатике?» Зато у нас за незнание имен всех любовниц императора могут обсмеять.

Все как-то забыли, что Платон пытался словами объяснять природу, суть физических законов. Ломоносов – о том же рассуждал. Философия, настоящая философия, невозможна без базовых научных знаний. Все самые лучшие преподаватели философии по первому образованию – технари.

Это тот случай, что возраст – основной актив философа и любого профессионала. Чем дольше чем-то занимаешься конкретным, тем больше понимаешь, сколько лишних слов.
Куда деваются ушедшие на пенсию сотрудники НИИ, лабораторий, инженеры? Эти люди – сокровище нации. Пенсия – золотое время, когда человек имеет полное право написать все, что он думает о своей специальности, для детей. Хороший инженер в двух словах ребенку может объяснить все, что в плохом учебнике о целом параграфе изложено. Сколько нервов стоила моему деду пытка мне объяснить, что приведенный в школьном учебнике способ решения уравнения далеко не единственный, и все можно подсчитать намного более быстро и с большей точностью. Потому что даже в советской школе математический креатив учительница восприняла бы как личное оскорбление.

«Гостья из будущего» намного полезнее детям, чем «Вий». Хорошая научная фантастика намного интереснее Анны Карениной. Только писать научно-фантастические произведения должны не гуманитарии, охреневшие от «метафизической экономики», «партикулярных ценностей», блаватщины и рериховщины, а ученые, которым государство обязано платить за талантливые книги для детей. В российской школе заметили книгу для детей Люси и Стивена Хокинга «Джордж и тайны вселенной»?

И про избыток психологов. К человеческой психике можно подпускать только специалистов, которые много лет изучали ее в высших медицинских учреждениях. Страх психиатров привел к тому, что об устройстве мозга все знают больше по рассуждениям дам, обчитавшихся Фрейда и Юнга. Уроки анатомии принесут детям больше пользы, чем эти идиотские тесты из серии «что Манечка думает от Танечке». Знание строения мозга, тела, биохимических процессов намного важнее, чем рассуждения о мотивах поступков, потому что любой хороший батюшка вам скажет, что на раскаянных грехах не надо зацикливаться, а психиатр – что о плохом не надо вспоминать. Психическое заболевание – это или нехватка конкретных химических веществ в мозге, или особенности строения мозга, или общий сволочизм и распущенность. Приступ эпилепсии – это не стыдно. Смеяться над людьми с синдромом Дауна могут только те, кто ничего, понимаете, ничего не знают о строении мозга.
От мультфильма «Головоломка» ребенок может получить больше знаний, чем от всех учебников по психологии вместе взятых.

Мне только одно интересно о нашем Отечестве. Почему «у них там» «Джордж и тайны вселенной», «Головоломка», «Прибытие», а «у нас тут» «Матильда»?
1

20.03.2017, Стишки - основной выпуск

Литература

Один алкаш хотел опохмелиться,
Но денег нет, и нечего продать –
На книжной полке в безысходности порылся,
Решил оттуда книжный томик взять

Но, книга старая, и читана не мало
Ее никто б, пожалуй, не купил
Глядь – фото Путина, размер в размер совпало –
Его к обложке верхней прикрепил

Принес на рынок и продал прилично
Под видом мемуаров «самого»
И там же самогоночки отличной
Себе купил и выпил за него

Но утро злое старого добра не помнит,
Кляня себя, людей и белый свет,
Алкаш другую книжицу находит
И клеит к ней Кабаевой портрет

Хоть и была вторая книжица потоньше,
И выглядела старше, может быть,
Но денег заплатили еще больше,
И снова есть, чем жажду утолить

На третий день знакомою дорожкой
Берет он с книжной полки новый том
И по привычке клеит на обложку
Правительство, с Медведевым при нем

На рынке книгу чуть с руками не забрали
И денег дали больше в краткий срок,
Но сразу же у рынка задержали
И посадили прямо в воронок

Когда спросил, за что его закрыли,
Чем стали не угодны алкаши,
Ему чекисты тему разъяснили,
При этом веселились от души

– На первый раз, мы знали, но молчали,
Когда ты продал «Горе от Ума»,
И над «Лягушкой путешественницей ржали»,
Алина ведь, Володе, не жена

Но в третий раз, как ни крути, не можно,
Нам ни замять, ни даже позабыть
Али-бабу с разбойниками сложно
Теперь от министерства отличить

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.
37

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У меня есть знакомый - мастер на все руки. Один только недостаток - руки из жопы растут.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

В России зафиксирован новый вид гриппа - коррупционный... Вот и Дмитрия Анатольевича уже не уберегли (
17
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Рейтинг@Mail.ru